Respondendo a Provocações "Limitadas" – Parte III

Na minha parte I, publicado em 4 de novembro, descrevi a grande quantidade de comportamentos difíceis de pacientes com transtorno de personalidade limítrofe (DBP) em suas relações íntimas é projetado para provocar no observador uma das três reações: privação ansiosa, culpa ansiosa e hostilidade aberta. Além disso, eu expressei a opinião de que, mesmo que façam esforços herculeses para induzir essas reações, e sejam muito bons e encontrem vulnerabilidades de outras pessoas para fazê-lo, eles secretamente esperam que falhem em seus esforços.

Na Parte II, discuti como não responder nestas situações. (Novamente, as recomendações comportamentais que eu dou não se aplicam necessariamente a qualquer das partes na relação entre um adulto com BPD e seu próprio pai. Alterar esse relacionamento é muito mais complicado e muitas vezes requer treinamento extensivo por um terapeuta experiente).

Nas postagens que seguem este, descreverei o que pode ser chamado de "countermoves" efetivo às provocações típicas "borderline".

Como um lado, indivíduos com transtornos de personalidade que não são proeminentes "borderline" também podem se envolver nessas manobras repetitivas às vezes, e o conselho funciona tão bem com eles. Os contra-movimentos podem funcionar com qualquer pessoa que tente repetidamente distanciá-lo (consulte Distanciamento: Aviso precoce [desculpas para o grupo de rock Rush]), especialmente se essa pessoa é muito boa nisso, como um indivíduo com BPD.

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Esses comportamentos provocativos incluem: acusações e exagerações selvagens, demandas constantes para fazer mais por eles quando rejeitam todas as suas sugestões, declarações ilógicas, argumentos absurdos, ameaças de suicídio vagas, declarações de hostilidade, tentando lutar com um terceiro festa, aumentando a hostilidade sem motivo aparente, e de repente deixando cair uma queixa no meio de uma discussão acalorada e, assim, atraindo alguém de volta à luta.

Infelizmente, ainda não vou descrever nenhum countermoves nesta publicação. Eu sei eu sei. Estou tocando como uma provocação que está fazendo promessas sobre as quais ele planeja não entregar, mas eu realmente chegarei a essas especificidades no futuro muito próximo. Para tornar as especificações funcionais, no entanto, é preciso conhecer alguma coisa sobre o raciocínio atrás delas, a atitude adequada a tomar e algumas estratégias mais abrangentes. Nesta publicação, vou me concentrar nessas coisas.

Uma observação em comum por muitos paradigmas de tratamento de psicoterapia para BPD é que o tratamento respeitoso do paciente por terapeutas em face dos padrões de comportamento caótico do paciente muitas vezes parece induzir o paciente a se comportar de forma menos caótica com o terapeuta (embora não com ninguém) . É particularmente importante que um terapeuta respeite os valores diferentes enquanto não se altera.

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Para diminuir alguém com BPD, deve procurar encontrar algo sábio, correto ou de valor nas suas emoções, pensamento e comportamento. Nunca se deve assumir que alguém com os problemas do BPD provém principalmente do pensamento louco, interpretações defeituosas, distorções da realidade ou hipóteses inadaptadas – apesar das provas aparentemente irrefutáveis ​​em contrário. Você deve assumir que os indivíduos com BPD têm vidas infelizes e que, portanto, apesar de todas as evidências, eles realmente querem que o mundo melhore melhor.

As pessoas com BPD muitas vezes têm um alto nível de habilidades interpessoais, como evidenciado por sua reputação de poder "manipular" os outros. Você deve tentar manter seus pontos fortes consideráveis ​​em mente enquanto você interage com eles e respeitá-lo.

As provocações listadas acima são, em certo sentido, um convite para invalidar a pessoa que as realiza. Os indivíduos com BPD foram invalidados por suas famílias, muitas vezes eles pensam que é seu trabalho agir de forma que os pais e os outros se sintam justificados em continuar a invalidá-los. Para combater isso, deve-se ter como objetivo, pelo menos parcialmente, validar alguém com a realidade da BPD e tentar dar sentido ao seu comportamento dentro do seu ambiente interpessoal atual. Veja também a minha postagem sobre a invalidação para ter uma idéia melhor da importância de estar disposto a validar alguém quando alguém está praticamente convidando você a invalidá-lo.

Os comportamentos incômodos de alguém com BPD devem ser vistos como não como um problema com alguém com BPD, mas como respostas iminentemente razoáveis ​​e compreensíveis que derivam de um problema para alguém com BPD. Você não deve ver alguém com BPD como psicótico, malévolo, imaturo ou ininteligente, mas como alguém que está lutando com uma rede social altamente disfuncional.

E nunca esqueça que é muito provável que VOCE seja parte dessa rede social disfuncional, então, não atue como se você pensasse ser superior a alguém com BPD de qualquer maneira. Se você fizer isso, você está convidando alguém com BPD a derrubá-lo do pedestal que você colocou, e você não saberá o que o atingiu.

Nunca trate alguém com BPD como se ele ou ela é frágil ou incapaz de ser razoável, particularmente quando a tensão ocorre em seu relacionamento. Em última análise, nenhum assunto deve ser considerado muito sensível ou tabu para discutir. Enquanto você deve ser sensível a tais problemas, como o incesto ou a violência familiar, você deve tentar falar sobre esses assuntos quando eles surgem calmamente e razoavelmente, mesmo em face da pessoa com ansiedade de BPD ou agindo (isto não é fácil e É aqui que um terapeuta para você seria útil se não for indispensável).

Se você não concorda com o que algo diz o BPD, com calma, você discorda sem fazer questão de quem está certo e de quem está errado. Se você acha que algo que você disse ou fez é ser mal interpretado ou está sendo retirado do contexto, explique gentilmente o que você quis dizer ou faz sem tentar convencer alguém com BPD que o tenha errado na primeira vez.

Terapeuta por excelência Lorna Smith Benjamin emprega o que ela chama de Solução do Caribe , nomeada para o comportamento de um funcionário do hotel confrontado por um hóspede irado. Você permanece calmo e amigável, mas continua reiterando sua própria opinião sobre uma interação disputada.

Seja escrupulosamente honesto. Se você realmente fez algo errado, não o negue nem o minimize, mas também não entre em uma grande mea culpa. (A melhor maneira de se livrar se você fosse abusivo fisicamente ou sexualmente com alguém com BPD quando ele ou ela era criança é outro assunto e não será discutido nesta série de postagens). Por outro lado, eu vi indivíduos admitirem coisas que não tinham feito para pacificar alguém com BPD. Não é uma jogada inteligente.

Você terá que estar confortável com suas próprias limitações quanto ao que você pode ou não pode fazer por alguém com BPD. Seja respeitoso com suas próprias necessidades. Nunca se apresente em "cuidar" de alguém com BPD de forma infantilizadora mesmo quando a necessidade de fazê-lo parece bater em você. Se necessário, declare com calma a impotência sem mostrar qualquer culpa ou ansiedade sobre isso, e deixe de fazer sugestões.

Você não pode ter medo de alguém com a raiva de BPD (a menos que a violência real seja um problema real), carência ou ansiedade, e você deve estar completamente disposto a atacá-lo diante da provocação. Mais uma vez, é aqui que um terapeuta para você pode ser necessário.

Um último ponto, extremamente importante, envolve seu tom de voz. Se você está respondendo com impotência ansiosa, culpa ansiosa ou hostilidade aberta, aparecerá em sua voz, e os contra-movimentos que eu pronto avisarei cairão de forma plana. Os principais descritores de um tom muito mais eficaz: tipo, questão de fato e firme . Respondendo a comportamentos provocativos e verbalizações com um tom de voz de fato – quase como se estivesse falando sobre o clima – pode ser particularmente difícil considerando as emoções envolvidas. Eu sugeriria literalmente praticando com uma gravadora para que você possa ouvir exatamente como você soa.

Em resumo, seja incansavelmente respeitoso do sofrimento, das habilidades e dos valores da BPD. Seja humilde sem desrespeitar-se ou seu próprio bem-estar. Seja honesto. Comunique uma expectativa de que alguém com BPD possa se comportar de forma razoável e cooperativa e brincar com seus pontos fortes. E mantenha-o de forma consistente, ou a programação de reforço intermitente variável do olde irá reduzir a cabeça feia.