Por que as rupturas atingem algumas pessoas mais difíceis do que outras

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Breakups não são fáceis para ninguém, mas você já notou que algumas pessoas parecem lidar com eles melhor do que outras? Enquanto alguns que amavam e perderam são incapazes de sair da cama, outros parecem se recuperar imediatamente. É claro que cada relação é única, e quando se acaba, podemos esperar que nossas emoções reflitam as circunstâncias específicas. No entanto, certas pessoas têm a tendência inerente de sofrer perda romântica mais do que outras, e a pesquisa sugere que isso pode ter algo a ver com o nosso estilo de anexo.

Nosso estilo de apego é formado no início de nossas vidas, entre nós e nossos cuidadores influentes. Esses padrões de anexo tornam-se modelos internos de trabalho que afetam a forma como nos relacionamos como adultos em nossos relacionamentos românticos. Crianças seguramente ligadas crescem sentindo "segura, vista e acalmada", de acordo com o Dr. Daniel Siegel, co-autor de Parenting from the Inside Out . Os anexos inseguros podem levar uma criança a um dos três outros estilos de anexo: evitador, ansioso. ou desorganizado . Para entender como o estilo de anexo pode influenciar a reação a uma quebra, é útil conhecer um pouco sobre cada categoria:

• Anexo de evitador: um anexo evastivo pode ser formado quando um pai está emocionalmente indisponível. Crianças em um ambiente desse tipo aprendem frequentemente que a melhor maneira de obter suas necessidades básicas é agir como se não tivessem nenhuma. Como um adulto, eles podem formar um empate evasivo com um parceiro romântico, no qual eles têm a tendência de agir de forma distante ou resistente à proximidade.
• Anexo ansioso: uma criança que forma um estilo de anexo ambivalente ou ansioso geralmente tem um pai que às vezes está disponível e nutrido, mas outras vezes insensível ou intrusivo. Essas crianças aprendem que se eles se apegam ou permanecem focados nos pais, eles eventualmente conseguem atender às suas necessidades. Como adultos, as pessoas com esse padrão podem formar um apego ansioso e preocupado, no qual se sentem carentes ou até desesperados em relação ao parceiro romântico.
• Anexo desorganizado: um anexo desorganizado se forma quando as crianças estão aterrorizadas ou traumatizadas pela própria pessoa em que eles se voltam para a segurança, geralmente um pai. Este tipo de apego é comum entre as crianças que têm um pai que tem um trauma não resolvido de sua própria infância, fazendo com que ele ou ela atue desorientador e alarmante com a criança em momentos de estresse. As crianças criadas neste ambiente não podem desenvolver uma maneira organizada de satisfazer suas necessidades básicas, porque seus pais são imprevisíveis. Como adultos, eles podem ter um apego prevenente e terrível , deixando-os apanhados em um vínculo; Quando um parceiro se afasta, eles ficam com medo e agem, mas quando seu parceiro vem em sua direção, eles também podem ficar angustiados e se retirar.

O estilo de anexo que tivemos quando criança faz a diferença em como nos sentimos em nossos relacionamentos adultos. (Veja "Como seu estilo de anexo impacta seu relacionamento".) Informa quem escolhemos até a data, o que nos desencadeia e a forma como interagimos e reagimos com o nosso parceiro. É fácil ver como nossos padrões de anexo podem influenciar nossos sentimentos e comportamentos no decorrer de um relacionamento, mas também afeta a forma como nos sentimos quando um relacionamento termina.

O estudo da Pace University informou:

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"[I] ndividuals medindo alta sensibilidade de rejeição e estilo de anexo ansioso experimentou os efeitos mais adversos para a ruptura romântica e rejeição".

Isso não é surpreendente. Alguém que forma um apego ansioso e preocupado é mais provável que se sinta inseguro ou tem profundos temores de ser rejeitado. Em certo sentido, eles podem anexar sua identidade ao parceiro. Eles não fazem isso intencionalmente, mas instintivamente, porque pode sentir como uma questão de sobrevivência. Quando criança, eles tiveram que se apegar aos pais para que suas necessidades fossem atendidas, que naquela época era uma questão de sobrevivência. Como adultos, eles podem sentir que seu relacionamento lhes dá seu senso de si mesmo e, portanto, romper significaria perder- se e não apenas seu parceiro.

Nossa reação emocional às rupturas pode ter muito a ver com nosso estilo de apego e inteligência emocional, mas a boa notícia é que nem são fixas : podemos desenvolver um apego seguro e aumentar nosso nível de inteligência emocional em qualquer idade. Uma maneira essencial de fazer isso é fazer sentido da nossa história. *

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Uma maneira comprovada de mudar o estilo de apego é formando um anexo com alguém que tenha um estilo de anexo mais seguro do que experimentamos. Também podemos conversar com um terapeuta, pois a relação terapêutica pode ajudar a criar um anexo mais seguro. Podemos continuar a conhecer-nos através da compreensão de nossas experiências passadas, permitindo-nos fazer sentido e sentir a total dor de nossas histórias e avançar como adultos separados e diferenciados. Ao fazer isso, passamos pelo mundo com um senso interno de segurança que nos ajuda a resistir melhor às dores naturais que a vida pode trazer.

Como adultos, não temos as mesmas necessidades que tivemos quando criança, então quando emoções como ciúmes intensos, insegurança, dúvidas e ansiedade começam a se infiltrar, é valioso pensar sobre onde esses sentimentos se originaram. Quando nos sentimos agitados em um relacionamento, conhecer nosso estilo de anexo pode nos ajudar a começar a separar o passado do presente. Quando ocorre um evento desencadeante como uma quebra, podemos fazer conexões entre nossas emoções atuais e os relacionamentos e eventos passados ​​dos quais emergiram. Ao fazer isso, podemos libertar-nos para nos sentirmos mais seguros em nossas vidas atuais. Podemos começar a separar as inseguranças e as defesas auto-protetoras que nos serviram de crianças, mas nos feriram como adultos.

Em breve, aprenderemos que podemos sobreviver à rejeição sem ter que desistir completamente do amor. Nós podemos nos sentir completos dentro de nós mesmos e continuar procurando por alguém com quem nos sintamos seguros.

* Em "Fazer sentido da sua história: Compreender o seu passado para liberar seu presente e capacitar seu futuro", um curso on-line Eu liderarei com o Dr. Daniel Siegel, vamos falar sobre como criar uma narrativa coerente de nossas experiências pode nos ajudar a construir anexos mais saudáveis ​​e mais seguros e fortalecer nosso próprio sentimento pessoal de resiliência emocional.

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