A importância de aprender a dizer "não"

É surpreendente que, às vezes, um pouco de escrita pode afetar você profundamente e deixar você pensar nisso durante semanas após o fato. Isso aconteceu comigo recentemente depois de ler uma postagem no blog de Ariane Zurcher, no Livro de Esperança de Emma. Em "Trauma & Autism", Ariane pede a compreensão da maneira pela qual as pessoas autistas respondem ao trauma e destaca quantas maneiras de tratar as pessoas autistas podem traumatizá-las de maneiras que muitas vezes são negligenciadas.

Ao longo da peça, ela inclui pesquisas clínicas sobre como o trauma pode afetar as pessoas autistas de forma diferente, mas intercala isso com exemplos e especulações próprias e da vida de sua filha. Alguns desses exemplos chegam muito perto de casa. Por exemplo, ela escreve:

"E quanto ao momento em que o terapeuta da ABA bloqueou Emma, ​​que tinha apenas três anos de idade, em seu quarto por 30 minutos, instruindo-me a ficar fora ou ele puxaria todos os nossos serviços, enquanto ela gritava e implorava para ser solto? Eu sei o quão traumatizado eu estava e continuo por causa desses 30 minutos, e a experiência de Emma? Isso causou danos incontáveis? Emma experimentou o grau de trauma que eu fiz? Sua experiência é ainda mais profunda? E como ela experimentou sua própria mãe não salvando-a de tal pessoa? Como ela integrou esses eventos em sua experiência de vida? É sentida como a melhor traição? Como se manifestará no futuro? "

Isso provocou lembranças muito parecidas e muito vívidas de minha própria vida – exceto no meu caso, não era um estranho ou terapeuta envolvido. Era meu próprio pai. Esse era o método mais comum de lidar com meus colapsos. Eu não sei onde ele conseguiu a ideia – eu imagino que foi a "opinião de especialistas" de alguém – mas os resultados não foram ótimos. Infelizmente, o que esse conselho não conseguiu reconhecer, foi que as colapsas e os berrinches são coisas diferentes.

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Tantrums são shows de raiva e emoção que são projetados para uma audiência – para obter uma resposta específica. As fusões são o resultado de uma sobrecarga que o sistema neurológico de uma pessoa não pode processar efetivamente. Eles são, em suma, uma resposta à dor – apenas não necessariamente uma dor física. Mas ninguém naquela época tinha a sensação de que isso era o que estava acontecendo.

Supondo que esses colapso fossem birras, meu pai foi informado para não "recompensar" o birra. Assim, quando uma fusão saiu do controle e ele não conseguiu mais me administrar, ele me limitaria ao quarto dele e trancaria a porta atrás de mim. Mas isso não fez mais que piorar a situação, pois não havia "recompensa". Eu estava sobrecarregado, simples e simples – e teria tido o colapso independentemente.

Lembro-me vividamente dos meus sentimentos nesses momentos. O sentimento de pressão insuportável por dentro. O medo ea confusão. O conhecimento de que meu comportamento causava algum problema, mas se sentia totalmente impotente para gerenciá-lo. Eu não sabia por que sentia o jeito que eu fazia, e eu queria parar tanto quanto mais, mas eu não sabia como. Eu não conseguia entender por que ninguém me ajudaria e por que minha dor estava sendo ignorada.

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Como ainda é verdade hoje, esse nível de sobrecarga tornou quase impossível comunicar isso. Eu não teria idéia do que estava falando em determinado momento. A frustração esmagadora e a minha incapacidade de comunicação, apenas aumentaram a situação. Acabava gritando por horas, batendo na porta e batendo os travesseiros. Eventualmente, eu me esgotaria e adormeceria. Eu ficaria para a contagem para o resto do dia.

Posso dizer que essas experiências me traumatizaram? Essa é uma pergunta muito difícil para mim responder. Desde então, tive muitas coisas mais difíceis que me acontecem, então, em alguns sentidos, é uma questão de grau. Posso dizer que é uma lembrança positiva? Absolutamente não. Mas se compara com as memórias que tenho de ser atingido por um carro ou outros eventos tradicionalmente traumatizantes como esse? Não tenho a certeza de que posso dizer que sim.

Eu sei que esses eventos criaram o suficiente desse trauma dentro de mim que eu disse a minha mãe sobre eles, anos depois (ela e meu pai estavam separados no momento em que esses incidentes ocorreram, portanto, ela não os tinha testemunhado de primeira mão). Ela ficou bastante chocada ao ouvir isso. Ela me perguntou por que eu nunca disse sobre isso no momento. E, bem, isso também é outra coisa difícil para mim explicar.

Apenas alguns anos depois, comecei a ler sobre o autismo e me aproximei de uma explicação. Em um livro da Dra. Uta Frith, ela descreveu três subtipos de interação social em pessoas autistas: "distantes", "passivos" e "ativos, mas estranhos". Embora eu estivesse em questão com alguns dos outros conceitos que apresentou (como o conceito de que "falta de empatia"), encontrei o conceito desses subtipos útil para pensar no meu passado. Eu tenho sido os três desses em momentos diferentes da minha vida, mas os tempos em que eu fui passivo são os tempos da minha vida que, em retrospectiva, foram os mais problemáticos.

Durante grande parte da minha primeira infância, não me ocorreu que mudar meu ambiente ou como outras pessoas se relacionavam comigo era uma opção. Não sei por que isso é. Eu reduzi a comunicação como uma opção porque tantas pessoas não reconheceram minhas tentativas de fazê-lo ou decodificaram esses esforços de forma eficaz? Suponho que não seja de todo surpreendente que, se você tentar comunicar suas necessidades, e não tem efeito, você acabaria por parar de tentar, marcando esses esforços como ineficazes.

Infelizmente, se você não aprender a comunicar suas necessidades, você também não aprende a estabelecer limites. Quando penso em minhas lembranças daqueles dias, sinto-me menos traumatizado e zangado do que triste. Eu vejo essas colapso como oportunidades perdidas. Oportunidades em que eu poderia ter aprendido as habilidades que eu precisava para identificar e defender minhas próprias necessidades. Em vez disso, aprendi a desconsiderar meu próprio barômetro interno por desconforto e dor e as idéias de adequação de outras pessoas eram mais importantes do que as minhas próprias necessidades. Isso me abriu para muitos perigos diferentes.

O que acontece, por exemplo, quando você atinge a puberdade e o sexo se torna parte do meio social, um tópico que Shannon Des Roches Rosa abordou recentemente no Blogher? Felizmente para mim, este é um tópico que minha mãe tomou muito, muito seriamente e se aproximou com franqueza e franqueza. Desde uma idade jovem, ela me disse muito claramente que ninguém tinha o direito de tocar meu corpo de qualquer maneira que eu não concordava. "É seu corpo", ela dizia, "não deles". Embora na minha adolescência, houve momentos em que sua franqueza era embaraçosa para mim, hoje estou profundamente grata por isso. Reconheço muito claramente o que poderia ter acontecido se não tivesse tomado esse tato comigo.

Mesmo com essa abordagem, quando eu reexaminar meu passado, fico cheio de muitas experiências que agora vejo através de uma nova lente. Pertence quase que me assusta. Como escrevi antes, mantive diários para a maior parte da minha vida. Como parte do processamento do significado do autismo na minha vida, leio muitos deles. Uma tarde, eu estava lendo alguns dos meus jornais do ensino médio, eu li uma entrada que tirou meu fôlego.

Foi uma conta de juntar alguns de meus colegas de classe para uma "noite toda", decorando o flutuador para o nosso desfile de regresso a casa. A conta incluiu o comportamento típico que você esperaria dos alunos do ensino médio – conversando e tagarelando, e até mesmo um pouco de malícia. Mas, no meio disso, havia algo perturbador.

Não lembro claramente o evento descrito, mas lembro dos dois jovens envolvidos. Um era um jovem que me achava irritante, e outro era aquele que, na época, eu considerava um amigo e que eu suspeitava que tinha um pouco de paixão por mim. Parece em algum lugar durante a noite, o primeiro jovem, a quem chamarei K., ficou irritado comigo, e o resultado foi o seguinte:

"K. gravou meus pulsos e tornozelos juntamente com fita adesiva. R. removeu para mim. (Algumas delas. K. ajudou a obter a peça que cobriu minha boca do meu cabelo.) "

Ao ler isso como adulto, eu só posso abalar minha cabeça, mas na minha mente adolescente foi tratado como grande negócio. Conhecendo os sentimentos do primeiro jovem em relação a mim, imagino que suas intenções eram apenas me silenciar, mas hoje não posso descartar o que poderia ter acontecido se suas intenções fossem diferentes ou o outro jovem não tivesse intervindo. Ou, para esse assunto, e as intenções dos outros homens presentes? O que poderia ter acontecido comigo enquanto eu estava efetivamente ligado e amordaçado e incapaz de me defender? Por que eu não disse não? Por que eu acho que isso foi OK?

Porque eu aprendi a olhar para os outros para o que era considerado socialmente apropriado, mesmo que fosse doloroso ou desconfortável para mim. Meus pares toleraram esse comportamento e pensaram que estava certo, e eu assumi a liderança.   Este foi o produto de anos de ensino indireto de desconto de minha própria dor e desconforto em uma situação determinada, se contradisse as opiniões de outras pessoas sobre a propriedade social. Infelizmente, este não é o único exemplo que vem à mente. Essa dinâmica ocorreu e voltou a ocorrer até a idade adulta.

Muitas vezes me pergunto se eu poderia ter melhorado nesta área, se eu tivesse um diagnóstico na infância … mas, infelizmente, as contas de muitos dos que tiveram diagnósticos não parecem divergir tanto com as minhas. Na verdade, quando um diagnóstico está envolvido, parece que a dinâmica é muitas vezes piorada, porque as tentativas de acalmar-se ou expressar dor, desconforto ou trauma são rotulados como "comportamentos" e são direcionados para a eliminação em vez das causas do próprio trauma .

Ariane escreveu em seu post:
"É trágico que os próprios métodos que uma pessoa autística traumatizada possa usar para acalmar-se do trauma que experimentaram são muitas vezes as coisas que não são autistas como" comportamentos "ou ações que devem ser interrompidas. Não só a pessoa está tentando o melhor que pode para lidar com o (s) evento (s) traumático (s) inicial (es), mas eles são frequentemente punidos e disseram para parar de usar as únicas maneiras que eles sabem de que realmente os ajudam a lidar, criando um trauma adicional ".

É crucialmente importante, especialmente nos anos formativos, que os pais e cuidadores aprendam a identificar dor e desconforto, mesmo que se expressem de forma atípica – e apoiem o direito da pessoa com dor de expressar essa dor. Nos casos em que seus métodos de expressão são prejudiciais a si mesmos ou a outros, é importante ajudá-los a encontrar métodos para se expressar que não. A supressão não é uma técnica de enfrentamento efetiva.

É impossível auto-defender de forma eficaz, se você não pode dizer "Não".

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Meu primeiro livro, Living Independently on the Autism Spectrum, está atualmente disponível na maioria dos principais varejistas, incluindo Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canadá), Barnes and Noble e Amazon.

Para ler o que os outros têm a dizer sobre o livro, visite o meu site: www.lynnesoraya.com.