QUESTÃO
Querida Irene,
Eu conheci meu antigo BFF no primeiro dia de faculdade quase nove anos atrás. Um ano depois, fui a uma festa que estava jogando e encontrou meu noivo agora, que é um grande amigo com seus irmãos. Ela sempre foi uma grande amiga de manutenção; ela estava mais preocupada com ter toneladas de amigos e viver a vida selvagem da faculdade, ao invés de problemas com os quais eu estava lutando às 19 (tornando-me financeiramente independente de meus pais, pagando pela escola sozinho e mantendo um teto na minha cabeça). Eu parei de falar com ela depois de um ano por frustração com a forma como ela degradou minha luta para pagar para consertar meu carro quebrado e sugeri que eu apenas pedisse aos meus pais o dinheiro.
Três meses depois, meu namorado e eu nos mudamos 800 milhas de distância. Quando ela e seu irmão vieram nos visitar, fui forçado a passar algum tempo com ela. Foi nessa visita que reavivamos nossa amizade e logo nos declaramos BFF. Nós fizemos várias viagens de verão, nos visitamos regularmente, enviamos um e-mail diariamente, discutimos e analisamos todas as razões possíveis para ela não encontrar sucesso no namoro: o que estava errado com ela, o que estava errado com os caras que ela namorava, por que ela não conseguia encontrar amor , como ela queria se casar e ter bebês.
Comecei a ver o que amigos mútuos me disseram – que tudo era sempre sobre ela. Então ela perdeu seu emprego. Ao mesmo tempo, tive alguns problemas de saúde realmente assustadores. Em vez de ouvir e me dar apoio moral, ela me disse que não havia nada que eu pudesse fazer e precisávamos parar de falar sobre isso. Eu estava com medo, com dor e esmagado em sua resposta. Parei de participar das sessões diárias de mensagens instantâneas, respondi rapidamente aos e-mails e concentrei-me nas questões com as quais eu lidava, sem o apoio do meu BFF.
Alguns meses depois, eu disse a ela que estava chateada que não estava interessada nas questões importantes com as quais eu estava lidando e como seus comentários se sentiam sarcásticos, insincero e condescendente. Ela me limpou para poder continuar falando sobre seus próprios problemas: sua miséria em seu trabalho, lidar com um novo namorado, movendo-se juntos, "Oh, não! Ele não ligou, ele deve estar trapaceando. "Sua imaturidade, egoísmo e narcisismo começaram a ranger meus nervos. Eu tentei ser um amigo paciente, amável e solidário, mas não era mais divertido.
A última gota foi quando dois amigos se comprometeram e ela me disse que ela simplesmente não podia ficar feliz por um deles. Ela continuou e seguiu sobre como ela queria estar noiva e por que seu namorado não estava pronto depois de 9 meses. Quando discutimos os meus iminentes planos de engajamento, a conversa sempre se aproximou de seus planos de casamento. Quando meu namorado propôs, eu não queria dizer a ela porque sabia que ela iria minimizar a maneira íntima e perfeita de que meu namorado me pedisse para ser sua esposa. Eu não queria ser escovado.
Parei IM'ing e tirei desculpas sobre estar ocupado. Eu reconheci todos os seus contatos, mas manteve as coisas simples e curtas. Então eu anunciei formalmente o meu noivado e enviei-lhe um e-mail com as boas notícias. Ela respondeu com raiva sobre como eu poderia fazer tal coisa por e-mail. Eu disse a ela que ela tinha ferido meus sentimentos quando ela folheou a conversa sobre meu noivado com seus planos de casamento, e isso não era o que eu esperava do meu BFF. Ela exigiu exemplos específicos do que ela fez de errado, que minhas generalizações não eram suficientes. Não respondi, aproveitei meu noivado e planejando meu casamento. Pela primeira vez em anos, sinto-me livre. Sinto-me energizado. Eu não vou para casa do trabalho depois de longas sessões de MI com a sensação de que a vida é sugada para fora de mim.
Na semana passada, ela e seu namorado me enviaram e-mails pedindo que trabalhássemos as coisas, dizendo-me que ela está devastada e fará qualquer coisa para tornar as coisas corretas. Não há nada para resolver. Eu não quero mais ser amigos. Ela não é o tipo de amigo que eu quero na minha vida. Quero cercar-me com amigos que são energizantes, amizades que tanto dão e levam, quanto mulheres que são divertidas. Eu respondi que não poderia ser o amigo que queria estar nesse momento na minha vida. Minha pergunta é como eu posso encerrar esse ciclo de e-mails dela. Eu não quero machucá-la deliberadamente, mas ela não está ouvindo o que estou dizendo e ignorá-la não está me dando o resultado que eu quero. Eu realmente apreciaria sua ajuda!
Atenciosamente,
Jane
RESPONDA
Querida Jane,
Quando duas pessoas compartilham tanta história juntos, é sempre difícil acabar com uma amizade, mesmo uma que esteja pendurada por um fio. Neste caso, uma complicação adicional é que você conheceu seu noivo através de seu amigo e tenha um relacionamento com seus irmãos. Eu entendo, também, porque você não gostaria de machucar alguém que antes era seu amigo.
Quando você estava na faculdade, você pode ter procurado coisas diferentes em suas amizades. Agora você é bem claro que ela não é o tipo de amigo que deseja: ela é extremamente egocêntrica e narcisista e você não consegue compartilhar seus problemas ou sua felicidade com ela.
Enquanto as "regras" da amizade às vezes se sentem turvas, é totalmente razoável cercar-se com os tipos de amigos que você deseja. Foi uma ótima idéia dizer a ela que "você" não pode ser o tipo de amigo que deseja ser neste momento. Não é útil culpá-la ou fornecer mais exemplos e detalhes sobre o que é; tudo o que você poderia dizer não vai mudar a ela ou seus sentimentos em relação a ela.
Certifique-se de dar a seu noivo uma cabeça sobre seus planos (porque ele está envolvido através de seu relacionamento com seus irmãos) e encerrar o ciclo de e-mails fazendo a decisão firme não responder mais. Em seguida, deixe seu amigo saber que você não estará respondendo para futuros e-mails.
Espero que isto seja útil.
Cumprimentos,
Irene
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