E se o seu filho cruza a linha?

"Não entendo por que você diz não punir transgressões. Eu recebo o conceito de maior a transgressão, quanto maior a necessidade da criança, mas e se eles realmente atravessarem uma linha? Ontem, meus três anos de idade jogaram um livro porque ele ficou bravo. Acertou o meu marido nos olhos e cortou os dedos da pele! Eu o removi da sala, disse-lhe que não era permitido e o colocava em um ponto de pensamento. Sim? Não?"

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Yikes, na verdade! Graças a Deus, seu marido está bem. A maioria dos três anos de idade vai jogar quando estão com raiva. Eles não sabem o quão perigoso é. Tão chateado quanto você, tenho certeza de que seu filho estava mais chateado do que qualquer outra pessoa.

Você está certo de que seu filho precisa aprender uma lição aqui. Ele não pode estar jogando coisas nas pessoas toda vez que ele fica bravo. O problema de remover um filho para um ponto de pensamento e deixá-lo sozinho é que ele não o ajuda com os sentimentos que o levaram a lançar o livro para começar. Sob a agressão, você quase sempre encontrará medo. Toda pessoa pequena tem medos que nem podemos imaginar. Um garoto de três anos que está lutando com o medo pode ficar enfurecido com alguma coisa, e pode muito bem lançar tudo o que estiver ao alcance. Esse é o comportamento normal, embora, claro, isso pode ser perigoso, como seu filho acabou de aprender, e é claro que lhe dizemos que jogar coisas nas pessoas não é permitido, assim como você fez. Mas seu filho sabe agora (e certamente depois de machucar seu pai) que joga dores. O que ele precisa é ajuda de você para gerenciar os sentimentos que o levam a jogar, mesmo quando ele sabe que o comportamento está fora de limites e prejudicial.

Eu me pergunto o que aconteceu dentro de seu filho, uma vez que ele estava no ponto de pensamento. Se eu fosse ele, sentiria muito medo por meu pai, preocupado com o fato de ser uma pessoa terrível que era capaz de ter um mal horrível, incapaz de me controlar, tão ruim que eu tinha que ser removido e não consegui compensar meu pai. Eu me veria tão poderoso que poderia sangrar meu pai invencível, o que seria uma idéia terrível. Que a vergonha e o medo seriam tanto que eu poderia muito bem empurrá-lo (como todos nós fazemos com esses sentimentos incômodos) ficando entorpecidos e parecendo não me importar. Ou ficando com raiva. Eu poderia muito bem sentar lá justificando o que eu tinha feito, dizendo a mim mesmo por que eu estava certo.

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Isso é o que qualquer garoto normal faz no tempo limite. Eles não se sentam lá, determinando-se para se tornar uma pessoa melhor, e mesmo que o façam, o resultado é preencher os sentimentos que os levaram a começar. (Aqui está um artigo inteiro sobre Timeouts.) E agora há uma sobreposição extra de vergonha e medo. Da próxima vez, ele pode se achar ainda mais dominado por esses sentimentos. Ou, ele pode gerenciá-los em relação ao seu pai, mas pode começar a atuar de outras maneiras, como bater em seu irmão, fazer xixi por toda a casa ou ter pesadelos.

E se, ao invés disso, você tendisse de imediato para a pessoa que sofreu, o que dá a mensagem clara para o seu filho que isso é um grande problema. Você até o deixou ajudar. Espero que o foco em seu pai seja suficiente para afastá-lo de seu disgusto e preocupado com seu pai. "Oh meu! Seu pai está ferido. Sweetie, execute um toalhete e ajude seu pai. " Você está convidando ele para que ele seja parte da solução. Ele pode ter feito uma coisa monstruosa, mas você está se comunicando com ele que ele não é um monstro.

Sua conexão é sua motivação para enfrentar a quase insuportável verdade de que ele fez algo que cruzou uma linha. Afinal, se você retirar seu amor, por que ele deveria fazer o duro trabalho de assumir a responsabilidade? (E sim, eu sei que você ainda o ama sob sua fúria, mas ele não sabe disso.) Quando você se sente à defensiva, não é mais difícil admitir seus erros? Seu filho não é diferente.

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Você está perdoando ele facilmente? Não. Ele não pode se sentir simultaneamente como uma pessoa ruim e agir como uma boa pessoa. Ele agiu de uma forma que estava claramente fora dos limites de relacionamentos familiares carinhosos. Ao invés de evitá-lo, o que reforça sua posição como o filho ruim, você sai para buscá-lo e trazê-lo de volta ao abraço da família. Sem essa reconexão, você não pode alcançá-lo, e qualquer "disciplina" só lhe ensinará que ele é ruim.

Mas é claro que você não ignora o que ele fez. Você o ajuda a refletir sobre o que aconteceu, então não acontece de novo. Uma vez que seu marido está bem, respire fundo para que você não esteja agindo de raiva. Você se lembra de que está ajudando seu filho com seus sentimentos, não o punindo, porque é o que melhor impedirá que isso aconteça de novo. Você reuniu seu filho para você, muito seriamente e gentilmente, olhe-o nos olhos e diga: "Livros não são para jogar. Isso realmente machucou o papai, não é? " Seu filho provavelmente irá explodir em lágrimas, o que libera toda a turbulência acontecendo. Você diz: "Você estava bravo, então você jogou o livro. Isso realmente machucou o papai. Isso foi assustador. Papai ficará bem, mas é por isso que não jogamos coisas nas pessoas. " Você o deixou chorar nos braços.

Depois que ele está calmo, você pergunta o que ele poderia fazer para fazer o papai se sentir melhor. Você dá a ele uma chance de redimir-se, tornar-se uma boa pessoa em sua própria mente, o tipo de pessoa que é capaz de controlar sua raiva, então ele não machuca outras pessoas. Essa transformação seria improvável se ele fosse removido para o ponto de pensamento, porque ele se sentaria lá isolado como um criminoso, endurecendo seu coração. Mas ele esteve no meio da emergência, como um dos ajudantes, então seu coração está aberto. Ele sente sua bondade, e também sua firmeza. Ele se sente seguro para mostrar-lhe todo o medo por trás de sua raiva. Uma vez que ele expressa todos esses sentimentos, eles evaporam e param de dirigir seu comportamento.

O que seu filho aprendeu?

• Jogar coisas pode prejudicar gravemente alguém.
• QUERO me controlar melhor na próxima vez, então isso nunca mais acontece.
• Os sentimentos não precisam ser uma emergência se você não agir sobre eles.
• Mamãe e papai compreendem meus grandes sentimentos e podem me ajudar com eles. Quando confio neles para me ajudar, eu me sinto muito melhor.
• Eu sou capaz de machucar alguém mal, e nunca quero fazer isso.
• Eu sou capaz de melhorar as coisas, de reparar fendas, de fazer as coisas corretas quando cometo um erro.

Talvez o mais importante, em vez de sentir que ele cruzou uma linha que o deixa desconectado, além do amor de seus pais, ele aprendeu que ele é amado incondicionalmente. Seus pais não desistiram dele. Eles sabem que no fundo ele é bom e quer "fazer certo", e eles nunca deixaram de acreditar nele. Essa crença fortalecerá sua crença em sua própria bondade e ajudará a crescer em sua confiança. Porque o milagre curativo do amor incondicional é que não há linha. Há apenas amor.