Caregiving: uma doença?

Doenças prolongadas e terminais destroem vidas e relacionamentos. Infelizmente, o ato de cuidar intensifica a destruição. Para o cuidador, as relações com a pessoa doente certamente são destruídas quando a morte ocorre. Mas o dano ocorre muito antes desse tempo, das tensões e tensões de lidar com a doença em cima da perda iminente. O resultado é que os entes queridos são muitas vezes transformados em adversários.

Como um cuidador você pode sentir quase como se cuidar fosse uma doença em si mesmo. Dado o pedágio físico e emocional e a morte prematura de cuidadores, pensar em cuidar como uma doença não é um alongamento muito grande, pelo menos metaforicamente. Felizmente, ao seguir estratégias simples, você pode descobrir opções, opções e remédios.

Os cuidadores têm preocupações comuns. Ela e Paul acham difícil lidar com as muitas mudanças inesperadas que acontecem agora que Paulo sofre de Parkinson. Observar o declínio de seu marido é bastante difícil, mas, além disso, ela precisa lidar com mais desafios do que nunca. Esses desafios estão aparecendo em sua fisicamente, bem como em sua mudança de personalidade. Higiene e aparência dizem respeito a Ela, pois fazem muitos cuidadores. Paul perdeu muito peso, e seu Parkinson causou sua postura se deteriorar. Ela está preocupada com o fato de que outros pensem que ela está falhando em seus "deveres indescritíveis", porque ele parece descuidado. Então, ela o critica, na frente dos outros, dizendo que ele parece que ele está vagando em seus ternos. Isso é profundamente embaraçoso para todos os presentes.

Infelizmente, os cuidadores evitam discutir questões difíceis com seus amados, porque eles se sentem culpados, temem que isso os aborreça ou eles pensam que não vai fazer diferença. Ela, como muitos cuidadores, simplesmente não sabia como fazê-lo. E foi aí que começaram os problemas. Em vez de ter uma discussão compassiva, Ela era cruel com o homem que ela adorava.

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O uso de métodos de comunicação aprendidos remédio a muitos problemas. Ela decidiu que ela precisava fazer mudanças significativas. Usando meu livro, ela aprendeu Seis Passos para se comunicar melhor com Paul – etapas que ela poderia usar para qualquer discussão difícil com amigos e familiares.

Passo 1. Declare suas preocupações – para si mesmo.

Ela começou a escrever, apenas para os olhos e sem censurar-se, toda preocupação ou reclamação que ela tinha. Uma lista típica pode incluir tópicos que variam de pequenos aborrecimentos (Você deixa seus frascos de medicação em toda a casa. Eu não posso levar sua queixa.), Aos medos (Como vou pagar as contas depois que você for embora? Você vai cair se você não usar o walker.) e tudo no meio (estou triste, não podemos fazer amor mais. Desejo poder fazer uma pausa. Estou com raiva de que você ainda esteja com cigarros furiosos. A família me dá por certo).

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Passo 2. Determine o que é importante discutir.

Em seguida, ela organizou suas preocupações para ajudá-la a decidir o que falar com Paulo. Quatro categorias eram tudo o que ela precisava: 1.Como ela queria dizer, mas não esperava uma resposta; 2.Como queria dizer, mas não porque não faria diferença; 3.Como queria dizer, mas só deveria compartilhar com um amigo; e 4. As coisas que ela realmente precisava para falar, conhecer, resolver ou tomar uma decisão. O último grupo é o que ela discutiria com o marido.

Nenhum tópico está fora dos limites, mas a maneira como você se expressa determinará a categoria adequada. Por exemplo, dizendo: "Você realmente apanha e não suporto estar ao seu redor", não está fora dos limites, mas é algo que é só compartilhar com um amigo ou confidente, e não com seu ente querido. No entanto, dizer "Estou preocupado com a sua higiene" é apropriado para compartilhar com seu ente querido.

Etapa 3. Use ferramentas simples para enquadrar uma discussão bem-sucedida.

Aqui estão algumas dicas simples e técnicas que ela aprendeu: não perguntando "por que" (você realmente não quer saber por que seu marido sai do assento do banheiro, você só quer que ele mude seu comportamento e baixe.); deixando ele manter sua opinião, enquanto muda seu comportamento (está tudo bem se odeia seu remédio, desde que ele o tome). escuta reflexiva, onde você repete para ele o que ele acabou de dizer, em vez de interpretar (se você interpreta o que ele diz, vai parar uma conversa morta em suas pistas); usando declarações "I" (é mais eficaz se você não presume algo sobre outra pessoa usando o "nós" inclusivo); falando sua língua, o que significa estruturar suas declarações da forma como ele as entenderá mais facilmente (se ele é muito orientado para a razão e a lógica, por exemplo, você pode perguntar-lhe o que ele "pensa" sobre algo, e não como o que ele sente. ).

Passo 4. Faça uma "data de conversa" e use o que funciona para você.

Usando suas novas dicas e ferramentas, ela organizou um encontro com Paul. Em vez de dizer "Precisamos conversar", Ela começou, "Paul, eu tenho algumas preocupações sobre sua aparência. Eu sei que não estou lidando com isso muito bem, então eu gostaria de falar sobre isso. Esta noite seria boa ou amanhã de manhã no café da manhã seria melhor? "Ela usou uma declaração" eu "porque, não era o desejo de Paulo falar. Então ela deu duas opções fechadas, sabendo que apenas pedir a Paulo quando eles poderiam conversar poderia ser respondido: "Nunca!"

Ela lembrou que ela e Paul sempre tiveram suas melhores conversas na mesa da cozinha, então ela escolheu isso como cenário para esta importante conversa.

Passo 5. Prepare- se.

Tire um tempo para acalmar-se e relaxar-se antes de começar. Isso irá iniciar você no caminho certo para você e seu ente querido para trabalhar de forma colaborativa para resolver problemas e problemas.

Passo 6. Colabore com seu ente querido e crie acordos.

Tendo empregado o respeito mútuo e a compaixão em sua discussão, Ela e Paul apresentaram vários acordos sobre expectativas para si e para outros. Para visitas familiares, eles decidiram; "De agora em diante, nossas famílias só visitarão aos domingos e somente se as convidarmos".

Ocasionalmente, os parceiros atingem um impasse e têm a opção de concordar em discordar para restabelecer a paz no lar. Isso é muito mais saudável do que continuar a discutir sobre algo que não vai mudar.

Ela está agora fazendo com que sua vida e relacionamentos funcionem, e tornando sua vida mais fácil no processo. Em vez de estar em uma posição contraditória com amigos e familiares, ela agora tem a capacidade de colaborar e reivindicar vínculos amorosos.

Veja mais dicas e ferramentas em meus outros artigos para cuidadores: Assistência: onde você começa ?, Quem ajuda os cuidadores ?, e Cinco dicas sobre sobrevivência.