Em uma conversa com a autora e estudiosa Jill Reynolds, uma única mulher descreveu-se como "querendo ser positivo sobre as mulheres por conta própria, inclusive eu mesmo, e ainda ter um desejo de não ser".
Parece estar no ar – esse sentimento interminável de estar felizmente solteiro (ou querer ser) e ainda querer, eventualmente, estar em um relacionamento romântico sério ou até mesmo com um casamento. A citação no parágrafo anterior é de um livro, A única mulher: uma investigação discursiva (por Jill Reynolds), que vou discutir nesta publicação e pelo menos uma publicação futura. Os leitores deste blog têm me perguntado, nas seções de comentários ou em emails pessoais, para abordar a sensibilidade intermediária. Uma pessoa que pediu entrevistar-me disse que ela estava atualmente solteira por escolha, mas pensou que ela mais tarde queria se casar; ela se perguntou se isso fazia dela uma hipócrita. (Não.)
O livro de Jill Reynolds é um livro acadêmico, e nem sempre é uma leitura rápida ou fácil. Isso me fez pensar, e isso me fez querer estudá-lo em vez de simplesmente lê-lo.
Reynolds falou longamente com 30 mulheres solteiras do Reino Unido, entre as idades de 30 e 60. (Como sempre, eu queria que homens solteiros também estivessem incluídos). Ela disse que estava solteira, esperando que eles fossem menos propensos a sentir o precisa explicar ou defender seu próprio status único. Suas discussões foram estruturadas mais como conversas informais do que como entrevistas formais.
O principal interesse do autor era em como essas pessoas pensavam e falavam sobre suas vidas e suas identidades como mulheres solteiras. As especificidades das conversas foram consideradas significativas. Por exemplo, Reynolds perguntou a cada mulher se ela tinha um parceiro. As mulheres foram convidadas a participar porque eram solteiras, mas, em nenhuma das 30 conversas, a única mulher simplesmente respondeu "Não" e seguiu em frente. Havia sempre alguma explicação, algumas conversas de ida e volta, como se "não" simplesmente não fossem uma resposta suficiente. Muitas vezes, houve uma hesitação notável nessa parte da conversa – não apenas quando os participantes estavam falando, mas também quando Jill estava.
Reynolds identificou quatro formas diferentes de pensar sobre status único. (Ela os chamou de "repertórios interpretativos de solteira").
1. Singularidade como déficit pessoal
2. Singularidade como exclusão social
3. Singularidade como independência e escolha
4. Singularidade como autodesenvolvimento e realização
As mulheres que falaram sobre solteirismo como um déficit pessoal não estavam necessariamente dizendo que sentiam deficiência porque eram solteiras. Em vez disso, eles reconheceram que as mulheres que são solteiras – especialmente após uma certa idade – são muitas vezes vistas por outros como deficientes. Sua hesitação em dizer que eles não têm parceiro (mesmo que já disseram isso ao se inscreverem para a pesquisa, e mesmo que eles conversassem com uma mulher que lhes dissesse que ela era solteira também) poderia ter sido uma indicação de sua sensação de que seu status único era algo que precisava ser explicado. Como Reynolds disse: "As mulheres solteiras em vigor sempre são acusadas".
De outras maneiras, também, as mulheres solteiras pareciam achar incômodo se chamar solteiro. Por exemplo, uma mulher disse: "" único "soa muito sozinho e não me considero sozinho".
O tema da solteira como exclusão social foi ilustrado por comentários como estes dois:
"… os casais favorecem outros casais e pode fazer você se sentir excluído e estranho"
"Eu tinha três amigos e … todos queriam parceiros realmente mal e eles os encontraram e, nos três casos, a amizade terminou depois de encontrar parceiros. Então eu não era mais obrigado, você sabe? "
As outras duas formas de falar sobre solteira, como independência e escolha , e como autodesenvolvimento e realização , são, obviamente, mais positivas em identidade única. Algumas mulheres falaram sobre a soleneidade apenas nestas duas formas positivas. Ninguém discutiu a soleneidade apenas nas formas negativas. A maioria mencionou os quatro temas.
Uma das sugestões mais intrigantes de Reynolds é que há dilemas envolvidos em todas as diferentes perspectivas sobre a vida única, não apenas as negativas. Claro, é doloroso ser visto como bens danificados e ser excluído. Mas as mulheres que descrevem sua unicidade como independência e como uma escolha que fizeram não são livres de casa. Por exemplo, outros às vezes os vêem como egoístas. Ou, as pessoas dizem às pessoas solteiras satisfeitas que estão apenas racionalizando.
As mulheres solteiras, como observei, pareciam sentir a necessidade de explicar e elaborar quando perguntadas se tinham um parceiro. Reynolds achou ainda mais surpreendente que as mulheres se desculparam quando disseram que queriam um parceiro no futuro. Por que isso deve ter sido tão difícil de admitir? Por que pensar nisso como uma admissão?
O dilema, pensa Reynolds, é que, quando as mulheres "falam sem vergonha sobre o desejo de um relacionamento", eles "correm o risco de serem construídos como deficientes e" desesperados "e marcados pelo fato de eles não terem um homem".
Claro, mas qual é o problema se você pensa em sua vida única como questão de escolha e independência e realização e autodesenvolvimento? Bem, se é tão bom, então, o que você diz se e quando você decidir que você quer ser acoplado?
Reynolds não tenta definir uma definição de solteira. Ela observa que mudou ao longo da história. Além disso, nosso senso do que significa ser solteiro pode mudar ao longo de nossas vidas individuais. A singularidade como parte de nossa identidade também não é uma constante. Às vezes, nosso status de singles é saliente, outras vezes parece irrelevante.
Quando eu discuto este livro em uma publicação futura, vou abordar a questão: "Como você conta a história de sua vida quando você é solteiro?"
