Algumas semanas atrás, um amigo e colega meu escreveu uma peça de blog realmente interessante para Inside Higher Ed sobre se o foco em manter as crianças de palavrões é equivocado. Os comentários que seguiram sua peça foram a mistura usual de perspicácia, cortesia e argumentativa. Alguns leitores realmente pareciam se conectar com sua perspectiva, alguns educadamente discordavam, e alguns eram grosseiros e desrespeitosos. Desse último tipo, pelo menos uma pessoa sugeriu que meu amigo tivesse prejudicado seu filho, ouvindo música rap quando ela estava grávida e outra parecia questionar se ela estava apta para ser educadora.
O engraçado é que esses comentários foram relativamente modestos em comparação com os comentários que você pode encontrar em outros lugares na internet. Na verdade, você dificilmente pode evitar testemunhar um debate cheio de fúria quando você visita a página da revista Parents no Facebook . As postagens sobre os aplicativos do cartão flash para o seu smartphone suscitam argumentos sobre o papel da tecnologia em pais e postagens perguntando às pessoas como eles gastam seus domingos levam a argumentos sobre o papel da igreja. Mesmo seu "Concurso de fotos de Messy Eater" levou alguns comentários sobre como é errado deixar as crianças brincarem com seus alimentos.
Enquanto isso, apenas alguns meses atrás, encontrei-me envolvido no meu pequeno debate do Facebook sobre a adequação da abordagem "gritar" para o treinamento do sono. Enquanto as coisas ficavam civis, certamente havia pontos na discussão quando senti minha raiva. Todos esses exemplos, juntamente com muitos outros, me fizeram pensar: por que as pessoas se irritam com as decisões que outros pais fazem?
Na superfície, não faz sentido. Normalmente, nos irritamos quando somos provocados. Ficamos bravos quando achamos que fomos tratados de forma injusta e quando nos sentimos prejudicados. Então, por que alguém se importaria se outro pai deixasse seu filho brincar com comida na mesa de jantar? Como é que eles se sentem provocados ou prejudicados por essa decisão? Da mesma forma, por que alguém se sentiria injustamente tratado ou prejudicado pela decisão do meu amigo de ouvir música rap durante a gravidez?
Claro, há momentos em que faz todo o sentido irritar-se com os pais. As instâncias de abuso, negligência, etc. são uma indignação e todos devem ficar bravos com eles. Mas, eu não acho que gastar domingo de manhã no parque ou no zoológico em vez de a igreja cai nessa categoria.
Não surpreendentemente, não há pesquisa sobre isso. É um tópico bastante específico que ninguém parece estar explorando. Conseqüentemente, meus pensamentos sobre isso não são conduzidos tanto pela pesquisa quanto pela teoria e pelas observações. Com isso em mente, aqui estão algumas explicações possíveis sobre a origem da raiva.
Insegurança. As decisões parentais são difíceis e profundamente pessoais. Se é por quanto tempo usar um carro ou um assento de elevação, o que fazer sobre bermudas ou a melhor maneira de treinar, os pais precisam tomar decisões difíceis. Quando você acrescenta que existem inúmeras e conflitantes fontes de informação, é fácil sentir-se inseguro sobre as decisões que você toma. Quando alguém toma uma decisão diferente do que você, pode fazer com que você sinta que está fazendo algo errado. Se você é da escola de treino do "chorar", alguém que diz que nunca deixa seu filho chorar pode sentir-se como uma provocação. Se você nunca deixa seu filho brincar com sua comida, um tributo da Revista Parents aos comedores desordenados pode fazer com que você sinta que está dizendo que você é muito rígido. Conseqüentemente, você se sente com raiva, uma resposta comum ao sentir como se suas decisões e habilidades estejam sendo questionadas ou insultadas.
Construção de confiança. Relativamente a esta questão de insegurança, uma segunda possibilidade é que a raiva que se sente nesses casos ajuda a construir sua confiança. Em outras palavras, se você nem sempre se sente como o pai perfeito (e a maioria não), talvez julgar alguém faz você se sentir melhor sobre você e suas habilidades. Quando você está no jantar e vê os pais deixando seus filhos comerem algo que você não deixaria seus filhos comer, tornar-se irritado com eles pode realmente aumentar sua confiança e fazer você se sentir melhor sobre algo em que você realmente está se sentindo insegura. Em certo sentido, o que você pensa é: "Não tenho todas as respostas, mas pelo menos não faço isso".
Provocação indireta. Finalmente, algumas pessoas podem ver decisões que outros pais fazem como sintoma de algo maior. Por exemplo, o frequentador da igreja regular pode ver alguém que não leva seus filhos para a igreja como um sintoma de decadência social. Alguém que não faz com que seus filhos diga "por favor" e "obrigado" pode ser considerado um sintoma de um problema maior, a falta de maneiras e civilidade na sociedade hoje. Essas decisões então sentem que são provocações, pelo menos indiretamente, para a pessoa que as testemunha.
Algo interessante aconteceu quando escrevi este post. Eu tive que tomar uma pausa para ir escolher meus filhos da creche e quando eu estava lá, o professor me perguntou se meu filho de quatro meses estava dormindo durante a noite. Eu disse que não, que ele precisa ser alimentado uma vez no meio da noite. Eu também mencionei, como uma espécie de comentário lateral, que o colocamos na cama muito cedo em comparação com a maioria das crianças. Ela ficou um pouco chocada com o momento em que o colocamos na cama e perguntou se nós tínhamos considerado uma hora de cama mais tarde para ele.
Eu admito que isso me deixou um pouco irritado e defensivo para que ela me questionasse assim. Provavelmente não deveria ter. É razoável que um trabalhador da sala de visitas pergunte sobre certos hábitos e eu imagino que, da perspectiva dela, ela está se perguntando se uma hora de dormir mais tarde significaria que ele iria tirar melhores sestas quando ele estiver na creche. Eu certamente não fico com raiva se alguém me desafiar de forma semelhante a uma decisão que fiz no trabalho (ou seja, não fico com raiva quando sou questionado sobre minha política de atendimento ou minha posição em crédito extra). Mas, como a maioria das pessoas, às vezes estou inseguro sobre as decisões que tomo como pai e, embora eu acredite que uma hora de dormir mais adiantada é melhor para ele, ainda é fácil se sentir defensivo quando desafiado.
Foi um exemplo oportuno dado que eu estava escrevendo esta publicação quando aconteceu. A boa notícia, porém, é que um pouco de introspecção me ajudou a trabalhar com isso e a entender melhor por que me senti como fiz.
