No cinema, o sexo é sempre espontâneo e altamente carregado. Ambas as pessoas sentem poderosos desejos e são ativadas antes do toque. O sexo é curto e intenso, e todos têm múltiplos orgasmos. Claro, é sempre um casal novo ou um caso extra-conjugal – o sexo conjugal quase nunca é retratado nos filmes. Casais casados não devem ser "gostosos".
No cinema, o sexo é sempre espontâneo e altamente carregado. Ambas as pessoas sentem poderosos desejos e são ativadas antes do toque. O sexo é curto e intenso, e todos têm múltiplos orgasmos. Claro, é sempre um casal novo ou um caso extra-conjugal – o sexo conjugal quase nunca é retratado nos filmes. Casais casados não devem ser "gostosos".
Qual é a realidade científica e clínica? Casais casados têm mais sexo e sexo mais satisfatório. A sexualidade desempenha um papel positivo de 15-20% no casamento. Permite que o casal compartilhe o prazer, melhore a intimidade e o sexo serve como um maravilhoso redutor de tensão para lidar com os aborrecimentos da vida e do casamento. A essência da sexualidade saudável é energizar o vínculo conjugal e aumentar os sentimentos de desejo e desejabilidade.
O paradoxo da sexualidade é que o relacionamento disfuncional, conflituoso ou não sexual tem um impacto negativo no casamento do que o papel positivo da sexualidade saudável. Os problemas sexuais drenam a intimidade e ameaçam a estabilidade conjugal, especialmente nos dois primeiros anos de casamento (seja um primeiro ou segundo casamento). Neste blog, quero me concentrar na prevenção primária: como construir um vínculo forte e resiliente de intimidade / prazer / erotismo.
Os profissionais de saúde mental e o público acreditam que a intimidade é o elemento central no casamento bem sucedido. A visão do "senso comum" é que você nunca pode ter muita intimidade e quanto mais íntimo é o casamento, melhor será o sexo. Este mito causou danos generalizados, especialmente para as mulheres. A intimidade é essencial para se sentir segura, conectada e seguramente segura. No entanto, a chave para a sexualidade conjugal saudável é encontrar um nível de intimidade mutuamente confortável, permitindo espaço e liberdade para experimentar o desejo sexual e o erotismo. O desafio para os casais é encontrar o equilíbrio da intimidade e do erotismo que aumenta o estilo sexual de seus pares.
O segundo componente central na sexualidade conjugal saudável é que ambos os cônjuges valorizam as cinco dimensões do toque: carinhoso, sensual, brincalhão, erótico e relações sexuais. Isso permite que eles sejam livres da tradicional armadilha de luta de poder de "relações sexuais ou nada". A freqüência normal de sexo sexual é entre uma vez a cada duas semanas e três vezes por semana, com o casal típico tendo relações sexuais 1-2 vezes por semana. No entanto, os casais que se aproximam do toque sexual, brincalhão e / ou erótico não-relações sexuais tão valiosos em si mesmos, bem como uma ponte para o desejo sexual, desfrutarão mais prazer e mais relações sexuais.
O erótico é talvez o componente mais incompreendido do sexo conjugal. O erótico está associado ao sexo "sujo, excitante". As pessoas temem que o erotismo faça com que um ou ambos os parceiros atuem e desestabilizem o casamento. As pessoas confiam no sexo íntimo, mas não no sexo erótico. O sexo erótico dentro de um relacionamento comprometido é bastante diferente do sexo pornô, sexo sexual ou sexo de alto risco. A essência do sexo erótico é o brincalhão, a criatividade, o mistério e a imprevisibilidade que são integrados ao seu casamento íntimo. O erótico promove sentimento virado e experimentando fluxo erótico e orgasmo.
A sexualidade conjugal pela sua natureza é variável e flexível em termos de desejo, prazer e satisfação. Especialmente com o envelhecimento dos parceiros e do casamento, o sexo em casal torna-se mais humano e genuíno. Você precisa uns dos outros mais amigos íntimos e eróticos do que você fez no início do casamento. O homem pode ser um parceiro íntimo, e a mulher pode valorar cenários e técnicas eróticas. Essa integração é o coração da sexualidade conjugal profundamente íntima e erótica. Quanto mais amplamente baseado e resiliente o seu estilo sexual de casal – com ênfase em compartilhar intimidade, prazer e erotismo – é mais provável que você continue a desfrutar de uma sexualidade satisfatória.
Barry W. McCarthy, Ph.D. , é professor de psicologia na American University, um terapeuta de sexo e sexo certificado, e destinatário do 2009 Smart Marriages Impact Award. McCarthy e sua esposa, Emily, colaboraram em 11 livros que venderam mais de um milhão de cópias, incluindo Rekindling Desire , Getting Right the First Time , Getting It Right This Time e Sexual Health Masculino . O livro mais recente é descobrir seu estilo sexual do casal (Routledge, fevereiro de 2009).
