Harville Hendrix e Helen Hunt: Insight-Gems para solteiros

Estou tão feliz em compartilhar minha entrevista com Harville Hendrix e Helen LaKelly Hunt na busca consciente do amor. Simplesmente entrevistar esse casal extraordinário foi uma experiência inspiradora. Há muitas gemas de insight aqui, e eu encorajo todas as pessoas pensativas que são sérias em encontrar amor para se dedicarem a ler isso.

Harville Hendrix Ph.D. e sua esposa, Helen LaKelly Hunt, Ph.D. criou Imago Relationship Therapy que é praticado por mais de 2000 terapeutas de Imago em 30 países. Seria difícil exagerar o impacto que esse casal líder do pensamento teve em toda a nossa compreensão cultural do amor romântico.

Eles são autores de nove livros sobre relacionamentos íntimos, incluindo best-sellers do New York Times Obtendo o amor que você quer: um guia para casais e mantendo o amor que você encontra: um guia pessoal. Seus livros são publicados em mais de 57 idiomas. Harville Hendrix foi exibida 17 vezes no show Oprah Winfrey, ganhando Oprah e Emmy para o programa de conversação diurno socialmente redentor. Helen e Harville casaram desde 1982 e têm seis filhos e cinco netos.

Ken: Muito obrigado tanto. Harville, ouvi dizer que você falou muitos, muitos anos atrás. Naquela época, eu tinha lutado para a maioria da minha vida adulta com encontrar um relacionamento duradouro e saudável. Na verdade, eu realmente criei um grupo de apoio para psicoterapeutas cronicamente únicos.

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Os ensinamentos de você e Helen trouxeram uma nova sensação de benevolência, compreensão e esperança para toda a minha compreensão da busca pelo amor, e estou tão feliz em compartilhar suas idéias com meus leitores.

Ao manter o amor que você encontra: um guia pessoal , você descreve o estado de "singledom" como um rito de passagem negligenciado. E você diz que os tempos de ser solteiros podem ser um tempo de auto descoberta e crescimento, um período inestimável quando se pode aprender as lições mais profundas de encontrar e manter o amor. O que vocês dois vêem como as tarefas e lições mais importantes de singledom?

Harville: Nós escrevemos Keeping The Love You Find para abordar essa questão: "Qual é o potencial de ser solteiro?" E acho que o maior potencial é pensar em ser solteiro como uma oportunidade de auto-descoberta através da conscientização na auto-reflexão quando você está interagindo com outras pessoas. Em outras palavras, a chance de conhecer o seu estilo relacional e a chance de saber como esse estilo relacional pode estar conectado ao que estava inacabado para você na sua infância. E quando você se torna conscientemente solteiro, percebe como você está carregando esse estilo e as origens inconscientes da infância para cada relacionamento.

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Nós tínhamos um conceito que chamamos de Encontros Utilitários, o que não é bastante sensível, embora possa soar desse jeito, que é usar suas interações com todos enquanto você ainda está solteiro como um guia de estudo para você. Então, quando você realmente encontrou a pessoa que transformou seu coração, você não seria um relatador inconsciente. Você se tornaria consciente.

Você saberia o que esperar com o amor romântico , que era um atrativo, era transitório, iria embora e você saberia disso. Para que, quando desaparecer, você não diria: "Oh meu Deus, o que aconteceu com isso?" Você saberia que era suposto ir embora. Você saberia que esse período posterior poderia se transformar em conflito, e você saberia que o conflito era uma tentativa de lidar com essa necessidade da infância.

Então, em certo sentido, isso ajudaria você a se tornar consciente sobre o que estava passando pela estrada em você e no relacionamento, e estar um pouco preparado para isso, de modo que você não sofrerá os estragos das pessoas que … é meio que alguém atingindo o Colorado Rio sem treinamento sobre como montar em uma jangada por essas corredeiras. Quando você acerta as corredeiras – o que você quer, e o que está sempre lá, você saberia que eles iriam, em algum sentido, como seria, e você teria alguma habilidade e confiança para lidar com isso.

Helen: Acho que sua resposta é linda.

Eu gosto de compartilhar com nossos casais no início de uma oficina que há um mito na cultura que, se você estiver lutando em seu relacionamento, você é casado com a pessoa errada; que se você estiver lutando muito talvez tenha cometido um erro. E queremos dissipar esse mito e dizer: "Se você está lutando em seu relacionamento, o crescimento está tentando acontecer. Uma transformação está tentando acontecer. "

Um mito na cultura é que quando você está no altar, você está dizendo: "Estou tão animado para estar no altar casando com você, porque finalmente você e eu somos um. Estou apenas me dando ao casamento e você e eu somos um. "Mas, inconscientemente, estamos dizendo:" E eu sou o único. "Nós nem sabemos que estamos dizendo isso, mas nos casamos com alguém inconsciente esperando que eles vão atender às nossas necessidades. Essa frase, "você e eu, eu sou um", é realmente "Eu sou o único". Estou esperando que você agora me faça feliz. "Essa é a declaração inconsciente. E todos nós finalmente precisamos dar uma volta e dar amor e aprender a recebê-lo.

E acho que a idéia de praticar a empatia em algum lugar, como adotar algo no mundo que você realmente pratica cuidar e amar, sabendo um dia que você vai cuidar de seu parceiro, poderia ser uma maneira intencional de se preparar para seu relacionamento.

Ken: Eu adoro esse conceito.

Harville: No nível operacional, incentivamos os solteiros a fazer o que poderíamos chamar de diálogo unilateral. O que significa que quando eles conhecem alguém e estão em um encontro ou estão em um ambiente social, usam o que chamamos de "Princípio da Curiosidade" para perguntar sobre o que está acontecendo para a outra pessoa. E quando alguém lhe diz um pouco, você não diz: "Ah, sim, eu fiz isso também, e isso me lembra o que aconteceu quando … etc." e então você assume o controle. Mas em vez disso você fica curioso e, quando alguém fala, diz algo como: "Bem, vamos ver se eu consegui isso". E você não fica tão óbvio que está claro que você está praticando algo. Apenas diga: "Se eu conseguisse o que você disse, foi um longo e difícil dia e a viagem foi ruim, o avião quebrou, eu estou obtendo isso?" E a pessoa responde, e então você diz: "Bom, há mais sobre isso? "em vez de" Ok, você terminou, é minha vez! "Você mostra curiosidade para que as pessoas sintam seu interesse.

E se você quiser que alguém na data esteja realmente apaixonado por você, Helen e eu encontramos em nosso próprio relacionamento e em nossas lutas há muito tempo que a curiosidade era mais sexy do que elogios. Mostrar interesse é mais poderoso do que dizer: "Você é realmente maravilhoso" ou "Essa é realmente uma grande camisa" ou "Essa foi uma coisa maravilhosa que você disse". Mas, para dizer, "Existe mais sobre isso, você pode Diz mais? "" Uau, então, deixe-me ver, o que você está dizendo é … "Estou conseguindo isso, há mais sobre isso?" As outras pessoas simplesmente se tornaram quase arrastadas quando você fica presente com elas com curiosidade, espelhando-os de volta e não criticando o que eles estão dizendo, nem interrompendo e assumindo e conversando e tentando ter sua vez.

Depois de um tempo, uma pessoa vai dizer algo como: "Bem, isso é sobre isso. Então, o que está acontecendo com você? "E então você pode dizer:" Bem, obrigado por perguntar. "E então você deve usar o idioma" eu ", então você denuncia de você mesmo.

Helen: Eu só quero dizer quem usa essa técnica, as pessoas adoram! Lembro-me de Harville uma vez que foi a uma festa de jantar e me contou mais tarde que na mesa dele havia todos os tipos de pessoas de destaque, pessoas muito ilustres em sua mesa. E ninguém perguntou sobre ele e ele apenas escutou, ele apenas dialogou com todos na mesa e apenas escutou. Ele teve três ou quatro conversas e ele apenas escutou, espelhava e valiava e dizia: "Uau, eu aposto que você se sente espantado com isso". Ou "Eu aposto que você se sente estressado por isso". Ele apenas fez o processo de diálogo. E no final da noite eles se levantaram e todos na mesa se viraram e "Oh, você estava brilhante. Só foi emocionante ter você aqui. "E tudo o que ele fez foi espelhar-los. As pessoas adoram ser espelhadas.

É apenas uma ótima coisa para as pessoas solteiras praticarem, porque você realmente se remove como o centro de uma conversa. E nesta cultura somos treinados do jardim de infância para nos colocar à frente, aprender a falar, aprender a projetar. E nossa cultura nos recompensa quando nos destacamos. E somos ensinados a competir, e nos ensinamos a vencer, esse é o objetivo, ganhar e dominar. E assim, em nossa cultura, todos sabem como somos recompensados ​​quando fazemos isso. E ninguém nos recompensa por ouvir bem.

E o que a cultura agora está aprendendo é que o conjunto de habilidades de "colocar-se lá fora" está apenas nos levando até agora. Estamos tristes se nossos relacionamentos estão estressados ​​e quebrados, e estamos tristes se o mundo estiver em guerra. Então nós realmente temos que praticar habilidades de relacionamento enquanto estamos solteiros – e não apenas pelo bem do nosso relacionamento futuro, mas também por razões culturais. Isso faz com que uma cultura saudável.

Harville: E acho que uma das coisas novas que desenvolvemos desde que a Keeping saiu é o principal de zero negatividade. Então, quando você está falando com alguém e compartilhando você mesmo, você não se envolve em nada que chegue perto de um assalto. "Bem, isso é estúpido". Ou, "Onde você conseguiu essa idéia?" Ou "Não posso acreditar que você tenha dito isso." Em vez disso, use "Senti-me, acho, lembro, lembro". Você não usa a palavra "você" com muita frequência. Você está compartilhando e o compartilhamento vem de você e não é sobre a outra pessoa, a menos que, claro, você quer dizer algo sobre isso que está afirmando, ou reconhecendo, ou apreciativo. Então você pode dizer: "Gosh, eu simplesmente me sinto maravilhosa conversando com você. Agradeço tão profundamente o que você está dizendo. "É mais poderoso dizer:" Eu aprecio você "do que" Você é uma pessoa maravilhosa ".

Nós experimentamos nos últimos dois anos, com algo que é realmente novo. Em oficinas, pedimos aos casais que façam contato visual antes de iniciar um diálogo. E em nossos formulários de avaliação, recebemos comentários de que o contato visual foi uma das coisas mais importantes que fizemos na oficina. Quando vi pela primeira vez que eu estava dizendo: "Gee whiz, a nossa conferência não foi a coisa mais importante?" Ou "Não era o diálogo todo o importante?"

Mas o que eles dizem é que eles estabeleceram conexão. Eles olharam um para o outro sem dizer nada, e eles experimentaram uma interação não simbólica que os tocou de uma maneira que uma palavra às vezes não faz. Então, para fazer contato visual é outra maneira de se envolver em uma conversa. Porque o que você deseja em qualquer conversa com alguém com quem você está interessado é uma experiência de conexão e relacionamento ao invés de apenas comentários transacionais.

Ken: Maravilhoso. Você está descrevendo maneiras de transformar uma data.

Harville : Sim, a capacidade de estar presente para outra pessoa enquanto eles falam é realmente sexy e realmente atraente. E se essa pessoa é interessante o suficiente para você, eles se interessarão por você como um processo recíproco quase inconsciente.

Ken: eu adoro isso. Ouvi falar de tantas maneiras diferentes de abrir as coisas em uma data. Mas isso é tão poderoso, tão simples. É algo que inúmeras pessoas solteiras podem realmente tentar – e ver a diferença.

Harville : você pode usar seus relacionamentos de namoro para praticar como estar em um relacionamento. E torná-lo uma coisa consciente, "Estamos namorando, então vamos aprender como estar em um relacionamento." E se acontecer que nosso relacionamento evolua para um compromisso, bem. Se não, quando este acabar, pelo menos, saberemos o que fazer no próximo. E que tudo isso tem a ver com a capacidade de estar presente, a capacidade de estar presente com curiosidade, e isso significa espelhar, validar, enfatizar e ser curioso sobre a outra pessoa. "Segurando" essa outra pessoa e não se envolver em críticas e críticas.

Então o que você tem é um ambiente seguro, uma conversa segura. A bondade é uma coisa que todos procuram, e a segurança é uma coisa que a maioria de nós não está disposta a desistir. Não é negociável. Você tem que se sentir seguro com alguém que deseja ver na próxima vez.

Ken: Sim.

Harville : E quando minhas defesas aumentam, eu só posso fazer transações com você. Não consigo me conectar. Porque a conexão exige que eu não tenha defesas, que as portas do meu forte estão abertas e as minhas paredes estão abatidas. Mas se você desencadear minha ansiedade, eu vou colocar minhas paredes e fechar a porta. E então eu posso falar com você "sobre a cerca" ou "através do furo", mas é uma conservação defendida em vez de uma conservação de conexão. E a intimidade não pode surgir agora disso. Você pode fazer sexo, mas não será íntimo. Portanto, o padrão evolutivo e auto-protetor do cérebro é o negativo. E o ditado favorito de Helen é: "Você não pode controlar o seu primeiro pensamento, mas você pode controlar o seu segundo". E o que precisamos fazer é estar ciente de que podemos ter uma reação, mas precisamos suspendê-lo e ir para um pensamento de conexão se tivermos uma relação segura.

E a segurança é a única condição não negociável, para intimidade e proximidade. Então, achamos que a negatividade zero é provavelmente o resumo da Terapia de Casos Imago e provavelmente é a descrição de resultados terapêuticos positivos, e certamente é o melhor indicador de um relacionamento próspero.

Ir para o lugar de negatividade zero também é provavelmente o não negociável e garantia do sucesso da busca pelo amor.

Ken: Você não pode controlar seu primeiro pensamento, mas você pode controlar o seu segundo. Maravilhoso. Sim, e até mesmo nos encontros iniciais, é uma tarefa que você pode fazer desde o início.

Harville: sim, você pode. Vendo o outro através dos olhos em vez de vê-los através de seus olhos.

Helen: Está de volta ao ponto, bondade. A bondade é o nosso ponto.

Ken: Muito obrigado tanto.

© 2014 Ken Page, LCSW. Todos os direitos reservados

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