Juventude Gay, Risco do HIV e Influência dos Pais: O Poder do Amor

Imagine ser um pai assustado que vê seu filho enfrentando um perigo e é impotente em fazer algo a respeito. Adolescentes e jovens adultos, particularmente homens, são notáveis ​​tomadores de riscos, e seus pais, preocupações inveteradas. Portanto, não é de admirar que os pais estejam aterrorizados quando lançam seus jovens filhos homosexuais ao mundo sabendo que estão explorando as relações sexuais entre um grupo de pessoas em que se acredita que uma proporção considerável carrega um vírus perigoso, sexualmente transmissível.

Os pais de todos os tipos de crianças devem encontrar uma maneira de reconciliar-se com a impotência que sentem quando percebem que não podem impedir completamente que seus filhos se envolvam em comportamentos de risco, nem os protejam das conseqüências de tais ações. No entanto, esse sentimento de impotência pode ser exponencialmente maior para os pais que devem enviar seu filho gay para um mundo em que um momento de simples descuido poderia deixá-lo com uma doença potencialmente fatal – então, compreensivelmente, eles fazem o que podem para convencer seus filhos a serem Cuidado. Conforme descrito por esta mãe de um gay de 18 anos:

Como qualquer criança, ele não quer falar comigo sobre sexo, então, como minha coisa atual é medo sobre sua atividade sexual … Eu não estaria em sua face sobre isso. Mas eu estou com ele sobre isso. Então ele fica com raiva de mim. Você sabe, "Deixe-me em paz! Eu sei tudo isso! "

E esta próxima mãe:

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Ele me disse que ele não tem nenhum problema em entrar na cama com quem quer que ele pense que é fofo. É quando a conversa do preservativo começa.

Quando o filho da mãe de 17 anos foi perguntado se achava sua mãe preocupada com o HIV, ele respondeu:

Tenho certeza de que ela … Ela tentou me dar a conversa e eu sempre a fechou. Porque eu sou como, "Você é minha mãe! Nós simplesmente não vamos ter essa conversa! "… Eu não quero ouvir sobre eles, então por que eles querem ouvir sobre mim?

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Na maioria das famílias, a discussão das vidas sexuais das crianças (ou dos pais) é notoriamente difícil. As crianças não querem ouvir sobre a sexualidade dos pais (Yuck!) E a maioria dos pais prefere não saber os detalhes do que seus filhos estão fazendo na cama. Considerando que os filhos homossexuais estão envolvidos em atos sexuais que são tabu e estigmatizados torna o sexo ainda mais difícil de falar. Além disso, os pais nervosos muitas vezes tentam controlar seus filhos de maneiras que não só não funcionam, mas também afastar seus filhos. Na minha própria pesquisa, descobri quando os pais exortaram seus filhos a falar sobre suas experiências sexuais ou as perseguiram para usar preservativos, eles eram ineficazes. Os filhos acharam essas tentativas de serem intrusivas, embaraçosas e irritantes – e não exatamente o resultado que os pais estavam tentando.

Mas os pais têm uma influência

A boa notícia é que – as relações familiares podem ter um impacto nos comportamentos sexuais de um filho. Entre a juventude gay que entrevistei para o meu livro, Coming Out, Coming Home (www.comingoutcominghome.com), um pouco mais da metade admitiu que seus pais, de fato, os influenciaram para evitar o sexo inseguro. No entanto, a influência que eles citavam NÃO eram as palestras cajoling de seus pais ou avisos irritantes. (Isso realmente realmente funciona?). Em vez disso, os sentimentos de obrigação dos jovens para com seus pais para se manterem saudáveis ​​- esses sentimentos os inspiraram a evitar o sexo anal ou a utilizar consistentemente os preservativos quando se envolveram nela. O que parecia dominar a juventude não era o que os pais faziam, mas o relacionamento que mantiveram com seus filhos. Esses caras sabiam que, se fossem sexualmente descuidados e ficassem doentes, não só se machucariam, mas também aqueles que os amavam:

Você sabe que meu pai sempre diz: "Eu não sei o que eu faria … Deus não permita se você se tornar HIV. Eu ainda vou te amar e eu estarei lá para você e apoiá-lo. "Mas ele era como – esse medo de perder seu filho – possivelmente eu poderia morrer se, Deus não permita que eu obtenha esse vírus. É por isso que eu sou tão anal quanto ao sexo seguro. Se alguém não tem um preservativo, eles não vão voltar lá, não vai acontecer. Eu simplesmente não vou fazer isso. (Jovens gregos negros de 22 anos)

Depois de observar os pais reagirem e, eventualmente, se adaptarem às notícias de sua orientação sexual, os filhos não querem arriscar-se ainda mais com um diagnóstico de HIV. Conforme indicado pelos seguintes jovens homossexuais de 18 anos:

Uma vez que, como, há pessoas como ela que eu sei, me preocupem comigo – isso só me faz querer dar esse passo extra, você sabe, use um preservativo ou algo assim. Foi difícil dizer a ela que eu era gay. Eu morreria se eu tivesse que dizer a ela que eu era HIV positivo.

Os jovens que exploram a sua sexualidade enquanto se sentem obrigados a seus pais a evitarem sexo inseguro estão equilibrando seu desejo de relacionamentos sexuais com suas preocupações com os sentimentos de seus pais – um sinal claro da combinação de conexão familiar e independência que é a marca da maturidade emocional.

Depois de ler um artigo acadêmico sobre esse tema, um colega respeitado que faz pesquisas sobre a prevenção do HIV, perguntou com incredulidade atordoada: "Você está dizendo que a culpa de uma criança é uma coisa boa?" Depois de uma pausa – durante a qual senti uma breve impressão … bem … culpado por pensar a culpa pode ser uma coisa boa, respondi: " Sim, se isso mantém a criança segura". A culpa é um problema se os pais usam demais para manipular seus filhos, mas pode, de fato, ser benéfico se lembrar as crianças que seu comportamento tem implicações para aqueles que os amam.