Há alguma verdade para a noção de que os opostos se atraem, mas você verá, apenas na superfície. Os casais podem vir em um par alto e curto ou uma díada alta e suave. Mas quando se trata de queimar e queimar uma chama ardente, tudo começa com uma partida.
Inúmeros estudos revelaram que os pássaros de uma pena realmente se reúnem, deixando menos espaço para os daters com pontos de vista opostos. Um só tem que examinar a seção do casamento no Sunday New York Times uma vez para capturar completamente o escopo da correspondência e do matrimônio. Os exemplos mais salientes vêm daqueles que combinam em tudo, até os componentes mais granulares – de fato, na maioria dos casos, os pais combinam mesmo. Dois advogados, dois médicos ou dois banqueiros dão casais que ambos estão cursando doutorado na história medieval; ou casais que ambos têm mestres em ciência política da Lituânia e da Letónia, respectivamente, mas milagrosamente, ambos separadamente decidiram perseguir seu amor pela música e agora estão jogando para a Filarmônica de Nova York. Embora eu não consiga garantir a meia-vida desses emparelhamentos, há evidências de que interesses opostos, empregos e dados demográficos entre esses pares são escassos.
Curar aqueles que nos agrada em troca fornece evidências adicionais para a teoria do equilíbrio, o que sugere que preferimos a consistência em nossos desejos, pensamentos e atitudes. Nós gostamos de aqueles que são semelhantes a nós, porque também afirma que nossas próprias características são normais ou desejáveis. Examinar o seu círculo de amigos atual é uma prova adicional – a maior parte do tempo, nosso círculo interno nos combina em termos demográficos – idade, religião, educação e aula social são geralmente de nível. Este efeito semelhança-atração é válido em todo o mundo e é evidente em estudos intercultural em todo o Oriente Médio, América do Sul, Ásia do Sul e Ásia Oriental.
Que contas então, para as exceções à regra de correspondência? O outro linchpin para o jogo de acasalamento – o chamado valor em um relacionamento, ou o valor do companheiro desempenha um papel. Para o olho de um observador objetivo, quando os opostos parecem empurrar, eles podem ser ativos de valor comercial. Um estudo notável do brilhante psicólogo / economista comportamental, Dan Ariely e seu colega descobriram que os homens que foram classificados como não atraentes, mas que obtiveram renda acima de US $ 185.000, obtiveram a mesma atenção dos homens considerados atraentes; No entanto, sem a compensação de renda, eles eram vistos como companheiros indesejáveis. Assim, as vezes correspondentes podem ser um processo complicado onde as pessoas trocam uma característica "valiosa" para outra, a fim de nivelar a balança correspondente.
Também é possível desenvolver interesses semelhantes ao longo do tempo. A terra gira, as estações mudam, as pessoas inevitavelmente mudam. Os casais que discordaram sobre problemas no início de um relacionamento podem aceitar os mesmos pontos de vista ao longo do tempo. Se seu parceiro concorda com você em determinados valores também dependerá de quão fortemente você acredita no problema em questão. Por exemplo, Lutz-Sois et al., (2006) descobriram que, quando nenhum dos parceiros sente-se fortemente sobre uma fé religiosa, o desacordo é menos importante. É só quando dois casais assediam veementemente a certos ideais religiosos que um parceiro que levanta um ponto de vista oposto provocará uma forte fonte de contenção para um casal.
Pense em casais que você conhece e os exemplos são abundantes. Um casal pode ser composto por um cristão devoto e um agnóstico, mas ao longo do tempo uma das partes deste par pode decidir mudar sua posição religiosa e adotar os pontos de vista do outro.
Há também aqueles que fazem sacrifícios para manter o equilíbrio e se converterem em uma fé religiosa diferente para o outro significativo. Assim, pode-se mudar seu ponto de vista religioso inteiramente baseado em crescer ou aprender de seu parceiro ou decidir que a relação supera qualquer tipo de discórdia religiosa e decidir se converter. Este exemplo é válido para a política e outras atitudes sociais.
Outro componente do processo de correspondência está desejando aqueles que possuem qualidades que ainda não possuímos, mas que desejamos um dia alcançar. Em suma, gostamos daqueles que possuem as qualidades de nosso eu ideal. Um casal pode parecer ter diferentes empregos ou interesses, mas talvez eles estejam se esforçando para se tornar mais como o outro. Se o seu outro significativo é um corredor de longa distância ou gosta de escalar a montanha e estes são interesses que você gostaria de alcançar, esse tipo de companheiro pode ser mais desejável. Assim, às vezes, os opostos podem parecer atrair que desejamos aqueles que nos esforçamos para se tornar como OU aqueles que nos complementam. Aqueles que são extrovertidos e ruidosos podem admirar alguém mais quieto e poder domesticar suas palhaças. Um estudo descobriu que aqueles que estão mais confiantes e seguros de si mesmos como parceiros que escutam e tomam seus conselhos. No entanto, as pessoas que estão sempre à procura de conselhos e orientações desejam parceiros que podem atuar como uma lodestar brilhante e apontar a bússola da vida na direção apropriada. Em última análise, gostamos daqueles que podem nos empurrar para se tornar pessoas que queremos ser e, ao mesmo tempo, complementar nossas características atuais.
É um equilíbrio precário de semelhanças e diferenças diferenciadas – mas, como cozinhar o risoto perfeito, as relações exigem um trabalho rigoroso e muita agitação para garantir um produto gratificante. E ao analisar a pesquisa e tomar nota dos casais fortes em sua vida, torna-se mais claro por que o serviço de namoro intitulou-se match.com. Então, se você se preocupa com o fato de que você não encontrará alguém que compartilhe seus interesses mais peculiares – deixe o Sunday Times ser sua afirmação de que mesmo aqueles que estudam colecionando moedas ou ainda assistem a Nick na Nite, alguém lá na mesma página.
Referências
Brase, GL, & Guy, EC (2004). A demografia do valor do companheiro e a auto-estima. Personalidade e Diferenças Individuais, 26, 471-484
Herbst, KC, Gaertner, L., & Insko, CA (2003). Minha cabeça diz sim, mas meu coração diz não: atração cognitiva e afetiva como função da semelhança com o eu ideal. Revista de Personalidade e Psicologia Social, 84, 1206-1219.
Hitsch, G., & Ariely, D. (2007, outubro). O que faz você clicar? Preferências do companheiro e resultados correspondentes na era da internet .
Lutz-Zois, CJ, Bradley, AC, Mihalik, JL e Moorman-Eavers, ER (2006). Percepção de semelhança e sucesso de relacionamento entre casais de namoro: uma abordagem idioprópica. Revista de Relações Sociais e Pessoais, 23, 865-880.
