Quando comecei a percorrer essa mudança monumental em meu corpo chamada menopausa, experimentando ondas de calor e simplesmente não me sentindo "certo" no meu corpo, encontrei o livro, Crone de Barbara Walker e mudou minha vida para sempre. Percebi que era impossível separar se tornando um Crone e a história das mulheres. Eles estão inexoravelmente entrelaçados. Eu admito que nunca fui religioso e não tinha ideia de que era uma vez, há mais de oitenta mil anos, era uma mulher adorada, a Mãe Terra, a Deusa. Olhei tudo o que estava aprendendo, apenas de um ponto de vista sociológico, não religioso e, de repente, isso fazia sentido para mim. A Terra não explodiu com a vida, assim como as mulheres fizeram? Foi o longo e pacífico momento do domínio matriarcal. As mulheres eram reverenciadas e respeitadas, ainda mais, quando se tornaram idosas: Crones.
Quando atravessava meus anos menopáusicos de transpiração, estourando em lágrimas enquanto observava Seinfeld, ganho de peso e sensação de perda e depressão, leio sobre os três aspectos da vida de uma mulher: a donzela, a mãe e a crone. oito já chamaria um Crone? Eu sabia que tinha que fazer alguma coisa para obter a imagem do que o dicionário define um Crone para ser … uma velha vencida, uma bruxa, uma bruxa, fora da minha mente. E assim minha jornada educacional e emocional estava em andamento.
Embora sempre tenha sido uma feminista, marchando e queimando o sutiã que nunca precisei dos direitos das mulheres nos anos 70, de repente, pela primeira vez na minha vida, lentamente me tornava incrivelmente habilitado pelo simples pensamento de ser uma mulher e especialmente uma mulher envelhecida . Mas eu não vou mentir, não foi fácil reconciliar-me com o fato de que meu filho que estava tendo dias foi feito e ido, que mais de metade da minha vida já havia sido vivida, para que eu nunca mais me apaixonei. E quem poderia querer esse velho Crone, mesmo assim?
Minha cabeça enterrada no livro após o livro, acho que atravessou muitos dos passos do sofrimento: negação, raiva, depressão … mas a aceitação jamais se transformaria em meu coração? O meu primeiro mini "aha" veio quando eu li as palavras: "Não pense que você está na idade avançada da sua juventude, mas sim por que não se perceber como sendo na juventude de mais idade?" As palavras são tão poderosas , mas na realidade, eles poderiam realmente impulsionar meus espíritos, me ajudam a abraçar essa fase da vida em que eu estava entrando agora?
E então, um dia, você pode muito bem chamá-lo de algum tipo de kismet, conheci Marti, uma mulher que estava na mesma viagem que eu. Eu acredito que estávamos destinados a nos encontrar neste momento em nossas vidas. Começamos a fazer longas caminhadas, juntas. E falamos infinitamente sobre as mudanças em nossos corpos e mentes, sobre o que lemos. As palavras diziam, uma e outra vez, que era agora o momento de celebrar-nos, nosso conhecimento e força e tudo o que tínhamos cumprido como mulheres. Mas viver era muito mais difícil do que ler ou pensar. Era possível, quando o calor parou de piscar, quando o movimento de humor estava balançando, era realmente possível deleitar-se com nosso entusiasmo pós-menopausa, como um livro o colocou? Existe alguma coisa dessas?
Certamente demorou um pouco, mas, eventualmente, comecei a acreditar, sabendo que, com a idade mais avançada, importava menos o que a sociedade nos falava sobre esses anos, que junto com nosso útero recém-inativo e todas as outras mudanças físicas que nossos corpos estavam passando , Eu ainda não podia ser uma força na sociedade como um todo, não conseguia me sentir bem, não podia encontrar o valor na minha vida, agora que meu ninho estava tão vazio quanto meu útero? Com cada passo, passei pelas estradas de fogo das montanhas de Santa Monica, comecei lentamente a sentir-me livre, verdadeiramente livre. Livre para me amar, rugas e tudo. Livre para comemorar minha vida, o que eu tinha começado como e o que eu tinha me tornado. E daí encontraria alegria, força e paz. Pelo menos eu com certeza esperava que eu faria!
Não demorou, nem muitas dormidas, mas acabei por acreditar, saber a verdade, que eu era uma mulher a ser contada, vibrante, corajosa e ainda cheia de vida. Não, eu não toco a bateria com as mulheres da Wicca, nem dançamos nua perto das fogueiras de Beltane para celebrar o horizonte do primeiro dia da primavera da Terra, mas silenciosamente, pacificamente, gentilmente, tento me lembrar de celebrar a minha vida e a mim mesmo, Durante todos os anos, andei sobre esta terra empoeirada.
Estou bem depois dos meus dias de menopausa e admito que há momentos, mesmo agora, quando esqueci que há alguma coisa para comemorar, enquanto continuo a percorrer minha vida. E então eu digo a mim mesmo: "Ei, eu ainda estou vivendo, então tudo está bem." E é. Tenho duas filhas e duas netas … Maiden. Mãe. Crone. Nós somos os três aspectos do feminino e eu tento ensiná-los a começar agora, hoje, a celebrar suas vidas e quem são, suas esperanças e sonhos de quem, um dia, eles se tornarão. Pois somos mulheres. Somos Deusa. Eu sou Crone.
Lindy Michaels é um analista de livros e roteiros e autor de dois e-books de Nook: CRONES ENTRE EU, A City Slickers para mulheres menopausa e THE GHOSTS OF WINTHROP MANOR. Apreciando a sua Cronehood, ela mora no sul da Califórnia.
