Eu quero mais presentes!

É difícil para as crianças quando as férias acabam.

Fonte: Pixabay

É o Dia de Ano Novo e Jennifer, de quatro anos de idade, reclama com sua mãe: “Mamãe, me compre aquela nova boneca na TV para o Natal.” Mamãe bate no telhado. “Jennifer, você acabou de receber toneladas de presentes. O feriado acabou. Já chega. Jennifer imediatamente se dissolve em lágrimas.

Os pais ficam muito chateados quando sentem que seu filho está agindo de forma estragada. Eles esperam que seu filho saiba quando é suficiente. Mas os pais precisam entender isso em termos de desenvolvimento, é natural que as crianças queiram tudo de excitante, seja um brinquedo em uma loja ou um anúncio na TV (mesmo depois de terem recebido outros brinquedos). E quando querem alguma coisa, as crianças sentem uma urgência de vida ou morte. Como adultos, podemos nos identificar facilmente com a experiência quando passamos por uma concessionária de carros e ansiamos por todos os carros que vemos.

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A temporada de férias definitivamente aumenta a experiência para as crianças. Onde quer que eles vão, eles vêem novos jogos e vídeos sendo exibidos nas vitrines das lojas. Logo eles ficam fascinados com a experiência de receber presentes e querem que os presentes continuem chegando. De certa forma, nós os acostumamos com o prazer, e é compreensível que seja difícil para eles quando não há mais caixas coloridas para desembrulhar.

Nosso trabalho como pais é aceitar os desejos de nossos filhos como naturais. Nós não queremos que eles cresçam sentindo que são ruins por querer coisas, ou culpados pelo prazer de receber. No entanto, com o tempo, devemos também ensiná-los sobre uma realidade na vida. Não há problema em desejar coisas, mas você não pode ter tudo o que deseja. No entanto, leva muito tempo e desenvolvimento emocional para as crianças chegarem a esse ponto. Em última análise, com nossa orientação amorosa, as crianças aprendem que podem deixar algo que querem e sobreviver. Aqui estão alguns passos que os pais podem dar para ajudar a construir a capacidade de seus filhos aceitarem limites.

Reconheça o desejo. As crianças sentem-se melhor com relação aos seus desejos e aceitam um limite mais facilmente, se você reconhecer seu desejo. Por exemplo, você pode dizer ao seu filho: “Eu sei que você gostaria desse novo jogo, mas mamãe e papai acabaram de comprar muitas coisas novas para você”. Outras razões plausíveis também ajudam as crianças a desenvolver seu entendimento, como: muito caro ”ou“ não tenho dinheiro nenhum comigo ”. Se ela disser:“ Faça um cheque ”, continue a explicar como as coisas realmente funcionam.

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Prepare seu filho com antecedência. Quando você sai para comprar um presente para o aniversário de seu amigo, antes de entrar em uma loja de brinquedos, você pode dizer: “Você pode escolher apenas um pequeno brinquedo”. As negociações da galeria de amendoim podem continuar, mas tente manter seu limite. Uma lista de desejos, distrações, envolvendo-o na escolha do presente para seu amigo, ou em uma atividade divertida planejada depois das compras, podem ajudá-lo a progredir.

Criar uma lista de desejos. Muitos pais criam uma lista de desejos contínua para seus filhos em seu telefone, e quando seu filho está pedindo algo que eles não podem ter, eles dizem: “Vamos colocar esse suéter em sua lista de desejos para outra hora”. Isso ajuda as crianças a sinta que seus pais os ouviram e aumenta a capacidade da criança de abandonar a urgência de seu desejo. Ela não pode fazer isso agora, mas talvez ela vá no futuro. Dizer: “Vamos colocá-lo na sua lista de desejos de aniversário” também pode ser de grande ajuda.

Envolva seu filho mais velho. Ensine seu filho mais velho que às vezes ela pode contribuir para conseguir o que ela quer. Por exemplo, você pode sugerir que ela economize para o caro par de tênis que ela cobiça. Isso dá à criança uma sensação de controle sobre conseguir o que ela quer.

A auto-análise é muito importante. É crucial que os pais pensem no modo como seus pais lidaram com seus desejos quando eram pequenos. Se, quando criança, um pai foi levado a se sentir culpado por querer brinquedos e por ter sido mal por perguntar, ele pode ter dificuldade em comprar coisas para seu próprio filho (e até para si mesmo). Ele também pode reagir e gritar com seu filho. ou puni-la por seus intermináveis ​​pedidos. No entanto, pais que tiveram essa experiência também podem acabar indo ao mar na direção oposta e dar aos filhos tudo o que pedem para compensar as decepções da infância. Se os pais puderem tomar consciência das experiências da primeira infância que estão conduzindo suas reações ao filho, ela poderá modificar suas respostas e escolher maneiras mais positivas de lidar com situações. Por exemplo, se ela perceber que está gritando com seu filho por pedir uma guloseima em todas as lojas para onde vai e se identificar que está repetindo o comportamento de seus pais, ela pode recuar e estabelecer um limite de maneira mais positiva.

O objetivo é dar a seus filhos a sensação de que não há problema em querer, para que cresçam sentindo-se confortáveis ​​com seus desejos, pedindo coisas, recebendo presentes e dando para si mesmos e para os outros.