Como você define o sexo normal?

Não é o que você provavelmente está pensando – e é realmente importante.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Eu sei que você realmente quer saber. Todo mundo quer saber. Pesquisamos na web, analisamos pornografia, lemos livros de autoajuda e ouvimos podcasts. Se formos corajosos, perguntamos ao nosso melhor amigo.

Quase todo mundo quer saber como é o sexo para outras pessoas. Ou, em outras palavras, o que é sexualmente “normal”. Quantas vezes, quantos minutos, quantos orgasmos, quantos centímetros, quantos parceiros? Quanto, onde e quando? E como?

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Eu passei décadas não respondendo a pergunta “normal” – de pacientes, a mídia, de meus leitores, ouvintes de rádio, audiências de palestras.

Por quê? Porque as pessoas inevitavelmente usam as informações de maneiras terrivelmente não úteis. Tanto homens como mulheres querem se comparar a alguma “média” e julgar a si mesmos: ou “eu sou / nós somos como outras pessoas, então eu sou / nós estamos bem”, ou “eu sou / nós somos não é como as outras pessoas, então eu sou / não estamos bem. ”O pior de tudo é:“ Eu te disse, você não é normal ”.

Esses são todos erros. Se uma vida sexual funciona para os envolvidos, tudo bem. Se isso não acontecer, não é. O que os outros fazem é irrelevante. E o que é “normal” não prevê a resposta para: “Funciona para você?” E “Funciona para mim?”

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No entanto, depois de 35 anos recusando-se a responder a pergunta, hoje eu vou lhe contar – embora não com números. Na América, aqui está o que é sexualmente normal:

Os adultos fazem sexo quando estão cansados.

Depois que os primeiros rubros de tesão desaparecem, a maioria das pessoas economiza sexo quando está muito cansada para fazer algo produtivo. Muito poucos adultos (novamente, após os primeiros 6 a 18 meses de relacionamento) dizem: “Querida, vamos passar o sábado à noite fazendo amor”, ou “Oh, seus pais estão levando as crianças amanhã à noite? Vamos fazer sexo em vez de sair.

Quando estamos cansados, é mais provável que o sexo seja curto, superficial, objetivo e mecânico. Pouca energia para beijar. Sem paciência para acariciar, mordiscar ou sussurrar. E se algo não for planejado – uma cãibra nos pés, uma ereção que vem e vai, um pacote de preservativo não cooperativo -, é mais provável que digamos: “Sabe de uma coisa? Vamos esquecer isso.

Muitas pessoas não estão sóbrias durante (ou antes) do sexo.

Isso geralmente acontece porque eles estão nervosos, ou querem reduzir as inibições de seus parceiros (ou simplesmente acalmá-los), convidando-os a beber. Ou porque o sexo é fisicamente ou emocionalmente desconfortável.

Quando as pessoas estão sob a influência, é claro, a tomada de decisão é comprometida. Eles são menos propensos a usar o controle de natalidade e menos propensos a se comunicar com clareza. E eles têm menos coordenação motora que torna o toque e o beijo gentis, graciosos e agradáveis. Ser desajeitado na cama (e não perceber) não motiva exatamente o parceiro.

E pode ser mais difícil chegar ao clímax também. Depende de qual droga e quanto.

Mesmo as pessoas íntimas geralmente não têm certeza do que o parceiro gosta.

Depois de cinco ou seis meses juntos, duas pessoas sempre conhecem as preferências umas das outras em comida, música, filmes, estilos de direção e sistemas operacionais. Mas sexo? Muitas pessoas hesitam em dizer (“eu gosto mais do clímax do sexo oral do que do intercurso”), hesitam em mostrar (“Veja, mais suave, assim”), hesitam em perguntar (“assim ou assim?”).

Imagine cozinhar o jantar para alguém e não saber se ele é sem glúten ou vegano. Imagine sair de férias com alguém e não saber se tem pavor de voar (ou se gosta de ficar bêbado nos aviões). Agora imagine ser sexual com alguém e não saber o que eles gostam e não gostam. Ou não acreditar que eles estão satisfeitos quando dizem que estão satisfeitos.

Talvez seja assim que é a sua experiência. É preocupante, claro. E é “normal” – o que significa que é muito comum e socialmente aceitável.

As pessoas freqüentemente me perguntam sobre técnicas, brinquedos ou posições para fazer sexo melhor. Perguntar sobre as preferências de alguém – e acreditar nelas – é a maneira mais fácil de melhorar nossas experiências sexuais. Não requer equipamento, força física e é grátis.

Muitas pessoas usando o Viagra escondem-no do parceiro.

Eu primeiro previ que os homens fariam isso em 1999, e eles estão fazendo isso desde então. Em parte, é uma coisa de orgulho (“Eu não quero que ela saiba que eu não sou homem o suficiente sem isso”), mas em parte é auto-defesa (“Então Joe, eu não te excito o suficiente?” talvez você não me ame de verdade? ”).

É verdade que muitos problemas de ereção são sobre as emoções do cara ou sobre o relacionamento (ou ambos). Mas muitos não são. E mesmo quando a sua (ou a do seu parceiro) é, a maneira de explorar isso não é com acusações, leitura da mente ou defesa.

Deve envolver uma série de conversas colaborativas em que cada parceiro aprende mais sobre o outro, e os dois acabam explorando formas de desfrutar de sexo que não exigem uma ereção.

Eu não digo que todo mundo que toma Viagra tem que dizer ao seu companheiro. Mas a maioria dos relacionamentos não precisa de mais um segredo.