Ser um pai suficientemente bom em um nível prático e baseado em tarefas é um pouco como fazer um triathlon de mulher de ferro – diariamente. Mas o triathlon real da paternidade é o trabalho que vai para ficar acordado e consciente de nossas próprias “coisas” emocionais e não colocar isso ou vazar isso em nosso relacionamento com nossos filhos.
Eu testemunhei recentemente, mais uma vez, quão completamente autoconsciência e discernimento são para o trabalho de bons pais. Eu conheço meu amigo Dan (todos os nomes são alterados) por um bom tempo. Porque ele está na minha vida há décadas, eu também conheço seus filhos desde que eles nasceram e tenho meu próprio relacionamento com seu filho e filha, que agora são adolescentes.
Em uma caminhada recente, Dan estava falando comigo sobre sua filha adolescente Kim e um incidente que acabara de ocorrer entre eles. Mais cedo naquela manhã Kim tirou fotos e Dan, que sabe muito sobre fotografia, ofereceu a Kim uma sugestão de como enquadrar suas fotos de uma maneira mais rica e interessante. Kim, que tem 15 anos, ficou irritada com o pai e rejeitou suas sugestões, dizendo a ele para deixá-la sozinha para que ela pudesse tirar suas próprias fotografias do jeito que queria.
Dan ficou muito bravo porque, segundo ele, Kim rejeitou tudo o que ele ofereceu porque ela não o respeitava. Em sua narrativa, sua filha não achava que ele era alguém que sabia alguma coisa de valor. Ela ignorou suas sugestões porque não achava que ele fosse alguém cuja opinião importava.
Eu escutei meu amigo com muitos sentimentos mistos. Eu sabia que essa narrativa sobre não ser valorizada pelo que ele oferecia tinha sido a experiência de Dan desde que eu o conhecia. Eu estava ciente de que meu amigo tinha lutado para me sentir invisível por toda a sua vida, e que ele sempre se sentiu invisível, desvalorizado e não validado em seu trabalho. Eu sabia que essa era a “coisa” de Dan sendo acionada pela saudável necessidade de sua filha de fazer suas próprias escolhas e criar à sua própria maneira. Senti-me triste também pelo meu amigo e seu desejo de que sua filha o apreciasse e fosse valorizado por tudo o que ele sabia.
Enquanto Dan expressava sua raiva por mim, eu também tinha em mente conversas que havia trocado com a filha dele. Ela havia compartilhado comigo o quanto ela se sentia controlada pelo pai, como ele nunca a deixava fazer o que quer que fosse e tinha que constantemente ensinar algo a ela e mostrar o que ele sabia. Ela tinha expressado grande frustração que seu pai estava constantemente tentando melhorá-la e nunca poderia estar com ela como ela era ou deixá-la ser quem ela era. Ela sentiu que estava sendo incansavelmente alimentada com a mensagem de que não era boa o suficiente. Ela tinha que fazer tudo melhor – ser melhor.
Simultaneamente, porque Kim é uma jovem emocionalmente experiente, ela foi capaz de ver que, quando recebia sugestões de seu pai, sentia que toda a experiência se tornara sobre ele, como se estivesse sendo responsável por fazer seu pai se sentir valorizado, importante e visto. Ela então naturalmente resistiu a aceitar as sugestões dele porque ela sentiu vontade de fazê-lo raptou sua experiência e transformou-a em um “Veja o que o pai pode oferecer a você… veja o que uma pessoa valiosa / pai pai é”, tudo o que ela (compreensivelmente) não queria fazer com.
Eu sabia de tudo isso enquanto Dan se enfurecia sobre os crimes de Kim e como ela estava deliberadamente rejeitando sua sabedoria e perícia. Quando ele chegou ao final de seu discurso e queria que eu validasse seus sentimentos, eu estava em um pouco de picles. Mas porque ele é um amigo querido, e porque eu também amo Kim, me senti obrigado a falar um pouco sobre o que vi acontecer. E então eu me solidarizei com ele sobre sua frustração e raiva. Eu tentei abrir espaço para os sentimentos de invisibilidade e demissão que ele estava expressando. E então eu também ofereci uma possível outra explicação para o fato de Kim não querer seu conselho de fotografia, que pode diminuir a dor, mas ao custo de contradizer seu enredo.
Eu lembrei a minha amiga que Kim tinha 15 anos e precisava aprender, mas também poder descobrir as coisas por si mesma e que era ótimo que ela estivesse brincando com a câmera. E eu disse a ele que eu sabia, com certeza, que ela não achava que ele era um pedaço de porcaria, como ele havia decidido que era o caso, mas sim que ela estava tentando se tornar uma pessoa por direito próprio e às vezes suas sugestões como eles trabalharam contra isso por ela. Eu tentei ser gentil com ele e decidi deixar de fora a qualidade antiga de sua história, como ele estava lutando com esses sentimentos muito antes de Kim aparecer em cena com sua câmera. Eu também deixei de fora a minha crença de que ele estava acusando sua filha de intenções que não pertenciam a ela. Eu sabia que Dan era cru e que sentir-se desvalorizado era sua principal ferida, e então eu simplesmente tentei adicionar outra possível experiência, verdade ou moldura (Kim) em sua história, para trazer um pouco de ar para sua narrativa sem ar, para acabar com a solidez. e certeza da história que ele construiu em torno de sua filha.
A verdade era que eu sentia compaixão tanto por Dan quanto por sua filha, e não tinha certeza de como ajudar a situação além de sustentar todas as verdades que coexistiam – isso significava os sentimentos de invisibilidade de Dan, seu desejo de não apenas ser valorizado, mas também ensina a filha onde poderia (o que era um desejo saudável), e a necessidade de Kim ser valorizada como ela era, sem melhora, e sua necessidade de não ter que validar continuamente o pai para seu conhecimento, para compensar o pai não tendo sido visto pelo mundo. Mas o que eu não pude sentar e permitir foi a atribuição de culpa do meu amigo à filha pelo que era sua própria ferida; Eu não podia simplesmente assistir enquanto ele negava suas próprias “coisas” e colocava sobre ela. A experiência com Kim, de fato, desencadeou sua ferida nuclear, sim, mas não porque ela pretendia fazê-lo. Ele estava fazendo algo que não tinha nada a ver com ele sobre ele, colapsando sua experiência pessoal com uma verdade maior, o que não estava bem.
Quando compartilhei a experiência de Kim com Dan, uma experiência que era radicalmente diferente daquela que ele havia designado para ela em sua narrativa, minha fantasia era que ele de repente sentiria uma onda de compaixão paterna por sua filha, que ele seria capaz de sair de sua própria história do ego, defesa do ego, e sentir empatia pela experiência da filha de nunca sentir o suficiente, de sempre ter que ser melhor (para que o pai pudesse se sentir valioso e visível). Mas em nenhum lugar em mim eu realmente achei que esse cenário iria acontecer, e de fato não aconteceu. Meu amigo ficou fiel às defesas do ego, ficou preso à narrativa e explodiu para mim. Ao oferecer uma verdade diferente, a da filha dele, pedi-lhe que olhasse para suas próprias “coisas”, sua história e o que ele supunha ser verdade, e também, talvez, abrir o coração para a experiência real de sua filha o que ele estava construindo para ela. Isto, aparentemente, não era o que ele estava querendo ou precisando e decidimos nos reunir novamente quando ele estava mais calmo.
Mas tudo isso me fez pensar novamente sobre como é importante para nós, pais, separar as “coisas” que nos pertencem, das nossas histórias e o que é realmente verdade para nossos filhos. Qual é a nossa experiência e qual é a experiência deles, permitindo que eles coexistam com dignidade, tão diferentes quanto costumam ser. Todos nós já fomos Dan uma vez ou outra e, quando éramos mais novos, todos nós éramos Kim e as coisas de nossos pais se aproximavam de nós. Eu cresci em uma casa que às vezes parecia uma casa de espelhos, onde você raramente estava em uma conversa que incluía sua verdade real, mas sim relacionada a projeções de outras pessoas, sempre sobrecarregada com algo que lhe foi atribuído (positivo ou negativo) que fazia parte da história de outra pessoa. E assim, quando meu amigo Dan anexou uma intenção a sua filha que pertencia à sua história e não era sua verdade, senti meu próprio ferimento surgir.
Muitas vezes, como pais, somos acionados por algo que nosso filho diz ou faz. Se não o percebermos no momento ou pouco depois, se não possuirmos nossas “coisas” como as nossas e as mantivermos seguras longe de nossos filhos, acabamos em um relacionamento distorcido e confuso com nossos filhos, que nega-lhes o direito de ter sua própria verdade vista e honrada, suas próprias intenções validadas e nos negam a possibilidade de um relacionamento novo e verdadeiro com nossos filhos.
Quando colapsamos nossas coisas e seus motivos, acabamos acreditando que nossos filhos são responsáveis por nos ferir da maneira que nossa narrativa dita, quando na verdade nos reencenamos transformando nossa experiência subjetiva em uma verdade objetiva com todos os perpetradores que os acompanham.
Em vez disso, quando somos acionados, podemos fazer uma pausa, sentir o gatilho, a ferida e tomar a experiência como uma oportunidade de nos trazer compaixão. Nossos filhos, se pudermos ficar acordados e conscientes, nos oferecem o presente que é uma oportunidade de despertar, prestar atenção e trazer bondade à nossa própria dor. Eles nos mostram o que está enterrado em nós; não nos deixe, em nossa ignorância e defesa, enterrar nossos filhos de volta com nossa dor.
Porque nós temos uma experiência subjetiva não significa que é uma Verdade objetiva, capital. Podemos ter uma experiência muito real e forte, mas isso não significa que a outra pessoa esteja fazendo isso para nós ou para nós. Suas ações desencadeiam algo em nós, mas a experiência deles, o que está acontecendo em e para eles, é, sem dúvida, muito diferente da experiência que estamos tendo. E ambas as experiências são verdadeiras e válidas.
Nossos filhos estão tentando se tornar pessoas, para individualizar e descobrir quem eles são. Isso é difícil o suficiente sem ter que descobrir, escolher, descolar e sair de nossas histórias. Nossos filhos despertam em nós o que vivemos, o que inclui nosso sofrimento. Podemos nos curvar aos nossos filhos, como mensageiros da nossa própria dor; eles trazem isto, alguns dos quais nós poderíamos nem mesmo saber que estava lá, mas eles trazem isto assim nós podemos nos curar disto.
Como pais, é nossa responsabilidade separar o que nos pertence das nossas próprias vidas infantis e adultas e não misturá-los com a verdade dos nossos filhos. A verdade deles pertence a eles, assim como a nossa verdade nos pertence. E todas essas verdades podem, com consciência, coexistir em harmonia. Nossa maior responsabilidade como pais, tão importante quanto aparecer em todos os jogos de softbol e recitais de dança, é nossa própria autoconsciência e a disposição de assumir responsabilidade por nossas próprias “coisas”, sentir o que surge sem transformá-lo em uma história sobre alguém mais. E, ao fazê-lo, oferecemos aos nossos filhos a dignidade de decidir e descobrir sua própria verdade e ouvi-la, sem nossas intrusões feridas e feridas.
