Como pais juntos

Como criar uma aliança parental para seu filho com necessidades especiais

Fonte: pixels

Paternidade. É uma jornada que, quando entramos nela, não sabemos exatamente o que esperar. Para muitos de nós, é uma jornada acidentada com algumas estradas tranquilas ao longo do caminho. Entramos na estrada da maternidade pensando que será exatamente como nossa própria infância idílica – ou nada parecido, se a nossa foi rochosa – enquanto integra nossos valores atuais.

Muitos pais – embora certamente não todos – dividem os deveres dos pais com um cônjuge ou parceiro de longa data, ex-parceiro ou outro adulto. Quando você pega a experiência da paternidade e a multiplica por dois, pode terminar com alinhamento ou desalinhamento. Esse alinhamento é conhecido como aliança co-parental (Abidin & Kobold, 1999). O desalinhamento em qualquer relacionamento dos pais pode ser extremamente feio – mas quando uma criança com necessidades especiais está envolvida, é ainda mais crítico que os pais se alinhem efetivamente para garantir que a criança esteja recebendo o cuidado e o apoio de que precisam.

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A Aliança de Co-Parenting, Definida

Deixe-me começar definindo a aliança co-parental. Em essência, é como os pais dividem as responsabilidades da casa, assim como o cuidado. Em alguns lares, as mães podem cuidar do interior da casa, além de administrar os deveres de casa, as consultas médicas e as brincadeiras, enquanto os pais tendem para o lado de fora da casa e assumem a liderança em atividades esportivas e extracurriculares, talvez até mesmo finanças. Essas configurações mais “tradicionais” não são tão comuns como eram antes, e existem inúmeras outras configurações possíveis também. Mas, no entanto, as responsabilidades estão divididas, os pais estão alinhados quando falam sobre as regras domésticas, as expectativas de comportamento, o desempenho escolar, as consequências e as finanças domésticas.

Observe que eu não estou chamando isso de “aliança dos pais”; é a “aliança de parentesco” devido à necessidade de haver um equilíbrio acordado. Esse equilíbrio não precisa necessariamente ser exatamente igual, mas precisa ser acordado. Por exemplo, um dos pais pode se tornar o provedor e lidar com poucos assuntos domésticos, enquanto o outro pai lida com a maioria das tarefas diárias e tarefas relacionadas a crianças. Os papéis podem ser assumidos pelos pais – mãe ou pai, marido ou esposa, ou o que for que funcione para você.

Isso tudo pode ser um pouco complicado quando você tem um filho com necessidades especiais, e é nesse momento que os pais precisam estar especialmente a bordo. Quais terapias? Com que frequência? Qual plano de tratamento é melhor? Quando vocês dois não estão de acordo sobre essas ou outras questões complexas, isso pode ser uma fonte significativa de estresse no relacionamento conjugal e paternal.

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Construindo a Aliança de Co-Parenting: Conheça o Seu Estilo Parental

Você tem uma idéia de qual tipo de estilo parental você tem? O primeiro passo para fortalecer sua aliança de parentesco é reconhecer seu estilo de parentalidade e entender como vocês dois diferem e concordam.

Segundo Diane Baumrind (1991), existem quatro estilos parentais possíveis: autoritário, autoritário, permissivo e não envolvido. Eles diferem em quatro variáveis: estratégias disciplinares, calor e educação, estilos de comunicação e expectativas de maturidade e controle.

Parentalidade autoritária – este é o estilo de parentalidade com o qual a maioria de nós foi educada. “Faça como eu digo, sem discussão, sem espaço para negociação, ou então!” Há altas demandas, baixa receptividade emocional e falha em obedecer a resultados punitivos. Esse estilo parental resulta em crianças que estão ansiosas, zangadas e não aprendem a pensar por si mesmas.

Parentalidade autoritária – os pais são firmes, mas flexíveis, dispostos a ouvir a perspectiva de seus filhos e a negociar as consequências, com foco em estabelecer limites e limites. Quando uma criança infringe uma regra, as consequências consistem em retirar itens ou privilégios com a oportunidade de recuperá-los. Esse estilo parental frequentemente resulta em crianças responsáveis, cooperativas e autoconfiantes.

Parentalidade permissiva – os pais desejam ser amigos de seus filhos, têm poucas expectativas e demandas. Há pouca disciplina, poucos apoios emocionais e eles evitam o confronto por medo de serem repugnados. Esse estilo parental frequentemente resulta em crianças ansiosas, assustadas e desprotegidas.

Parentesco não envolvido – os pais não sabem muito sobre o que está acontecendo na vida de seus filhos. Eles preenchem as necessidades básicas (por exemplo, comida, roupas), mas com pouca conexão emocional. Esse estilo parental frequentemente resulta em crianças que se sentem abandonadas, são emocionalmente retraídas, aprendem a se sustentar e temem tornarem-se dependentes dos outros.

Depois que você souber qual estilo de parentalidade você tem, discuta com seu parceiro maneiras diferentes de trabalhar em conjunto e equilibrar seu estilo de parental conflitante (ou sobreposto). Ao educar crianças, com necessidades especiais ou neuro-típicas, o estilo parental Autoritário é ideal porque existem limites claros estabelecidos e mantidos, bem como consistência. Há também flexibilidade e abertura para ouvir a (s) perspectiva (s) da criança, mas sem a pressão para sucumbir aos desejos e desejos das crianças. Em vez disso, há um entendimento de que os pais ouvirão o que está sendo expresso, validarão, mas não necessariamente concordarão ou concederão permissão para o que está sendo solicitado ou exigido.

Esse estilo parental também fornece atenção e afeição, bem como interação entre pai e filho, que podem estar ausentes nos outros estilos parentais. O objetivo final da parentalidade é criar filhos bem ajustados e felizes. Esse estilo parental é mais associado a esse resultado.

Não negue – pelo menos, não abertamente

As chances são, como pais, você não vai concordar com todos os assuntos o tempo todo. Entretanto, entretanto, não negue ou subestime a regra ou consequência de outro pai. Mesmo se você não concordar, se um dos pais estabeleceu uma regra ou circunstância, vá em frente. Você pode discutir e fazer mudanças, mas evite negar ou fazer declarações como: “Isso é ridículo. Eu não concordo com isso ”, ou“ eu não teria feito isso ”.

Fale com seu cônjuge mais tarde, quando seus filhos não estiverem ouvindo a distância. Isso pode significar que você precisará tomar uma xícara de café para discutir, para que os ouvidos pequenos e grandes não possam escutar a conversa.

Isso é importante porque há mais decisões a serem tomadas e mais tópicos para vocês dois terem diferentes perspectivas, especialmente no que se refere ao seu filho com necessidades especiais. Encorajo-vos vivamente a ouvir as ideias uns dos outros sobre as decisões a tomar para o vosso filho e a compreender que há momentos em que os dois terão de negociar ou criar um plano de como abordar uma reunião escolar ou estágio escolar, entre as muitas outras decisões que precisam ser tomadas diariamente.

Crie o Círculo de Confiança

Conecte-se com sua família regularmente. Realize reuniões familiares e deixe seus filhos conversarem sobre o que está indo bem e não tão bem em sua casa. Tem noite de filme agendada regularmente. Que tal uma noite de pizza uma vez por semana? Jante em família, pelo menos, 3 a 4 vezes por semana, independentemente da loucura da sua agenda. Na mesa, fale sobre os altos e baixos do seu dia. Ele vai acender todos os tipos de conversas. Mantenha a conexão da família funcionando, pois mantém pensamentos e sentimentos em comunicação aberta. Seus filhos sentirão que sua voz é importante. Quando surge um problema, você pode resolver problemas e debater juntos. Dessa forma, seu filho vê o impacto de expressar um problema e de trabalhar em conjunto de forma cooperativa em direção a uma solução.

É muito fácil sentir-se desconectado como uma família quando seus cuidados diários podem ser intensivos. Tendo esse tempo algumas vezes por semana, ele ajudará a todos a se conectarem a tópicos relevantes para toda a família, bem como tópicos mais leves e divertidos. Por exemplo, onde ir em nossas próximas férias com a família, que jogo queremos jogar, ou onde queremos sair para comer no sábado à noite para comemorar o aniversário ou aniversário de um membro da família. Isso também dá tempo e espaço para cada membro da família se conectar sem que o foco esteja apenas na criança com necessidades especiais.

Criar esse círculo de confiança também ajuda a criar uma base para o relacionamento familiar, de modo que, em momentos de estresse, todos os membros da família possam se unir para ajudar a voltar à homeostase. Com o entendimento de que não é se a família retornará à homeostase, mas sim quando. Isso também traz o reconhecimento de que o sistema familiar é um sistema em que cada parte conta, e nenhuma presença ou contribuição de uma pessoa é maior ou menor do que as outras.

Muitas vezes, você era um casal antes de se tornar uma família  

Pode ser difícil lembrar daquela época em que vocês eram apenas vocês dois. Quando você concordou com as atividades diárias de sua casa e atividades. Quando você pensa sobre isso, o número de decisões foi menor. Havia duas pessoas para levar em conta. Se sua família é parecida com a minha, nossas personalidades e preferências são vastas. Nós não concordamos em como lidar com projetos ou trabalhos de casa. Nós discordamos muito.

Com isso dito, eu encorajo você a ter tempo para se reconectar como um casal também. Marque uma data e não cancele! Discuta todo e qualquer assunto fora de seus filhos durante o tempo que vocês estiverem juntos. Todas as manhãs e noites, faça contato visual e diga “bom dia” e “boa noite”. Envie mensagens por e-mail durante o dia para dizer “Como vai o seu dia?” Se você e seu cônjuge não puderem fazer isso sozinhos , procure terapia conjugal. Às vezes, ajuda ter uma terceira pessoa neutra que possa oferecer uma visão do seu relacionamento.

O estresse de cuidar de uma criança com necessidades especiais pode, às vezes, prejudicar seu casamento. Ter tempo para se conectar algumas noites por semana e apenas vocês dois como um casal lhe dará o tempo de ligação que cada um de vocês perdeu. Uma pessoa muitas vezes fica zangada ou ressentida por sua ausência. Conectar-se com frequência e ter discussão aberta sobre as principais decisões relativas a terapias, consultas médicas, colocação escolar relacionada ao seu filho com necessidades especiais, assim como a seus outros filhos, é essencial para evitar o cansaço ou sentir-se sozinho ou solitário na paternidade e na maternidade. o casamento.

Os benefícios da coparentalidade são duradouros e positivos: as crianças são menos estressadas, menos ansiosas e há menos casos de depressão tanto para as crianças quanto para os pais. Há também aumento da satisfação conjugal. As crianças experimentam maior sucesso em seus relacionamentos fora da família. Os pais também são capazes de investir tempo em relacionamentos sociais com outros casais e famílias (Feinberg & Kan, 2008).

Em co-parenting, a prática leva à perfeição. Quanto mais você pratica estar alinhado, mais fácil se tornará!

Referências

Abidin, RR, & Konold, TR (1999). Parenting alliance measure: manual profissional. Odessa, FL: Recursos de Avaliação Psicológica.

Baumrind, D. (1991a). Criando filhos competentes. Em W. Damon (Ed.), Desenvolvimento infantil hoje e amanhã (pp. 349-378). São Francisco: Jossey Bass.

Feinberg, ME, & Kan, ML (2008). Estabelecimento de fundações familiares: efeitos de intervenção na coparentalidade, bem-estar dos pais / bebês e relações pais-filhos. Journal of Family Psychology, 22 (2), 253-263.