As estruturas profundas de um relacionamento estão situadas no início. Os papéis são estabelecidos, os padrões de comportamento estabelecidos e os acordos feitos. Avançando, esses elementos descrevem tanto o contexto quanto a trajetória do relacionamento. Muitas vezes, quando uma mudança significativa nessas regras é introduzida por um dos parceiros, o relacionamento desestabiliza, às vezes até o ponto de desvendar.
Os relacionamentos são sistemas transacionais – eles são definidos por dar e receber. Alguns desses sistemas são bastante rígidos. Outros são dinâmicos e flexíveis. A maioria pousará em algum lugar no meio. Seja qual for o caso, existem regras estabelecidas que definem o perfil do relacionamento e a forma como os parceiros participam dele. Quando um parceiro altera as regras do relacionamento como conseqüência de sua evolução pessoal, pode ser bastante perturbador, até ao ponto de dissolver o relacionamento.
O exemplo mais flagrante disso pode ser encontrado no contexto de um sistema de relacionamento viciante. Se um adicto ficar sóbrio, o facilitador já não tem um emprego. Dependendo do nível de investimento que o facilitador tem em ser um capacitador e quanto isso influencia seu senso de integridade do ego, essa mudança pode causar um pouco de tensão.
O nível de auto-responsabilidade necessário para que um adicto reconheça que as conseqüências de seu comportamento superam os benefícios do comportamento em si é monumental e, de certa forma, a chave para o início da recuperação verdadeira e consciente. Assim mesmo, o facilitador cuja necessidade de habilitação permanece mais substancial para ele do que testemunhar e comemorar a mudança positiva em seu parceiro deixa-o fora do processo evolutivo.
A versão oposta disso é encontrada se o facilitador decidir que ele / ela não vai mais participar da dinâmica co-dependente que geralmente está subjacente ao relacionamento viciante. Sem a presença do facilitador, o adicto se sente abandonado ou rejeitado – o ressentimento, a frustração ea raiva são conseqüências. Esta é a dinâmica oposta do acima, mas com o mesmo perfil. A necessidade de uma pessoa ficar deixada deixa o processo de evolução ao qual ele está conectado.
Outra situação é onde um sócio simplesmente se remove fisicamente do relacionamento porque ele / ela não vê nenhuma outra fuga. Isto é muitas vezes encontrado em uma circunstância em que um parceiro é muito controle e manipulador – potencialmente até narcisista ou abusivo, mesmo sutilmente – e o parceiro de partida está no sofrimento desse comportamento. Na sua falta de visão, ao invés de reconhecer uma oportunidade de crescimento potencial para si e para o relacionamento, o parceiro deixado para trás faz um esforço para redesenhar o relacionamento como era, não como poderia ser.
Muitas vezes, a versão mais volátil desta dinâmica é encontrada quando um dos parceiros no relacionamento tende a um comportamento de limite. O grau muitas vezes extremo de enredar e ignorar os limites faz mudanças em um relacionamento que tem esses elementos tecidos em seu tecido praticamente insustentável. O parceiro rejeitado vai lutar contra dentes e unhas para trazer as coisas de volta para onde elas estavam, exercendo um desrespeito quase patológico para os sinais de que essa mudança é uma resposta à disfunção, não uma disfunção em si mesma.
Seja qual for o perfil da mudança – e a consequente interrupção – a toxicidade vem do parceiro que está sendo deixado para trás tentando arrancar o relacionamento de volta ao seu antigo molde. Objetivamente, parece que alguém que sempre teve uma cavilha quadrada para um buraco quadrado é de repente dado uma pegada redonda e simplesmente não consegue entender sua idéia de que a apara não vai mais caber. Isso pode vir sob a forma de coerção sutil para manipulação completa, culpa, negação, auto-vitimização ou qualquer tipo de outros histriônicos estagnantes e destrutivos.
A coisa mais difícil para o parceiro que se separa – ou pelo menos se afasta – de fazer é manter seu caminho. Existe uma razão pela qual a parceria foi estabelecida em primeiro lugar e, mesmo que essa razão não seja mais viável através do tempo, da mudança ou da dissolução às vezes inevitável de algo que nunca foi substancial em primeiro lugar, há uma conexão social que Solicita algum reconhecimento. Isto é especialmente verdade quando se considera um membro da família – sua mãe é sempre sua mãe, mesmo que você não gosta dela como pessoa.
A mudança em todas as coisas é inevitável e isso não é menos verdade para as relações do que qualquer outra coisa. A auto-evolução não só é inevitável, é um imperativo e é que somos obrigados a abraçar. Se a dissonância entre a auto-evolução ea mudança resultante que ocorre no contexto de nossos relacionamentos é muito grande para ser apoiada por nossos relacionamentos, então a dissolução dessas relações se torna uma infeliz inevitabilidade.
Se quisermos realmente nos investir na mudança operada pela nossa evolução pessoal, também devemos estar dispostos a aceitar as mudanças no contexto do nosso processo e as conseqüências que a mudança pode trazer.
© 2011 Michael J. Formica, todos os direitos reservados
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