O que você está dizendo?

Fonte: Bad Neighborhood / SXC.hu

O que você está dizendo?

A Prática :
Fale sabiamente.

Por quê?

"Palitos e pedras podem quebrar meus ossos, mas as palavras nunca me ferirão".

• Política baseada em evidências: os psicólogos podem ir sozinhos?
• Divisão boa do mau
• Bilhete de Trump / Christie
• Existe realmente uma epidemia de narcisismo?
• Como tentar fazer todos os felizes podem torná-lo miserável

Ah, na verdade não.

Muitas vezes são palavras – e o tom que vem com elas – que realmente causam mais danos. Basta pensar em algumas das coisas que lhe foram ditas ao longo dos anos – especialmente aqueles que disseram com críticas, escárnio, vergonha, raiva, rejeição ou desprezo – e os impactos que tiveram sobre seus sentimentos, esperanças e ambições, e sensação de si mesmo.

As palavras podem doer, uma vez que as redes de dor emocional em seu cérebro se sobrepõem com as redes de dor física. (Os efeitos deste entrelaçamento são de ambos os modos. Por exemplo, estudos mostraram que o recebimento de apoio social reduz a intensidade percebida da dor física, e – notavelmente – que dar às pessoas Tylenol reduziu o desagrado da rejeição social.)

• Por que cada CEO precisa de um treinador
• Nymphomaniac: um olhar realista sobre hipersexualidade feminina?
• Como detectar e parar narcisistas
• 19 maneiras de saber se você espera muito de seu parceiro
• Tem ansiedade na morte?

Além de seus efeitos momentâneos, essas dores podem se prolongar – mesmo durante toda a vida. Os resíduos de palavras prejudiciais se reduzem à memória emocional para lançar longas sombras sobre a paisagem interior de sua mente.

Além disso, eles podem alterar um relacionamento para sempre. Basta pensar nos efeitos ondulantes das coisas ditas entre pais e filhos, de um irmão a outro, ou entre os sogros. Ou entre amigos. Por exemplo, um bom amigo uma vez me criticou moralmente quando discordamos politicamente. Nós tentamos conversar com isso, mas o fato de ele ter mostrado que ele poderia realmente ir para aquele lugar me levou a dar um passo atrás; Nós ainda somos amigos, mas nosso relacionamento é menor agora desde que eu me afastei de alguns assuntos importantes.

Então faça o que puder para se proteger das palavras prejudiciais dos outros. Evite-os, em primeiro lugar, se possível, falando sobre falar com outros (talvez compartilhem as diretrizes abaixo). Se isso não funcionar, tente ver a dor subjacente e as necessidades que poderiam ter desencadeado para "deixar rasgar", colocar suas palavras em perspectiva, virar recursos para você e em seus verdadeiros amigos, e mudar o tamanho ou natureza do relacionamento se for apropriado (e possível).

E do seu lado da rua – meu assunto neste JOT, porque você tem muito mais influência sobre você do que você tem sobre os outros – fale com sabedoria .

Como?

Obtive um grande valor pessoal de seis diretrizes oferecidas há 2500 anos pelo Buda; Você reconhecerá sua essência – às vezes expressa nas mesmas palavras – em outras tradições ou filosofias.

Nesta perspectiva, o discurso sábio sempre tem cinco características. Isto é:

• Bem intencionado – Vem da boa vontade, não doente; construtivo; visava construir, não derrubar
• Verdadeiro – Não exagerado, retirado do contexto ou explodido fora de proporção
• Beneficiário – Ajuda as coisas a melhorar, não pior (mesmo que demore um pouco)
• Timely – Não conduzido pela impulsividade; repousa sobre uma base que cria uma boa chance de ser realmente ouvido
• Não duro – Pode ser firme, apontado ou intenso; poderia confrontar maus tratos ou injustiças; A raiva poderia ser reconhecida; mas não é prosecutorial, desagradável, inflamatório, desdenhoso, desdenhoso ou snarky.

E, se possível, é:

• Querido pela outra pessoa – Se eles não querem ouvir isso, você pode não precisar dizer isso; mas haverá outros casos em que você precisa falar por si mesmo se a outra pessoa gosta ou não – e então é mais provável que vá bem se você seguir as cinco primeiras diretrizes.

Claro, há um lugar para conversar vagamente com os outros quando é confortável fazê-lo. E, de forma realista, nos primeiros momentos de uma discussão, às vezes as pessoas se desviam dos limites.

Mas em interações importantes, complicadas ou delicadas – ou assim que você percebe que você passou pela linha – então é hora de se comunicar com cuidado e com sabedoria. As seis diretrizes não garantem que a outra pessoa responda da maneira que desejar. Mas eles aumentarão as chances de um bom resultado, além disso, você saberá em seu coração que você ficou no controle de si mesmo, teve boas intenções e não tem nada para se sentir culpado mais tarde.

Reflita sobre as seis diretrizes conforme você considera como abordar uma conversa importante. Então, seja natural: se você simplesmente fala do seu coração, tenha boas intenções e continue voltando para a verdade, como você conhece, é difícil não falar com sabedoria! Se as coisas se acalmarem, mantenha-se fundamentado em um discurso sábio; seja claro que você fala como é sua própria responsabilidade, não importa o que a outra pessoa faça. Se você se afastar das diretrizes, reconheça isso para si mesmo e talvez para a outra pessoa.

Com o tempo e um pouco de prática, você se encontrará "falando sabiamente" sem pensar conscientemente sobre isso. Você pode se surpreender com as formas poderosas e assertivas que você pode comunicar dentro do quadro das seis diretrizes; considere os exemplos bem conhecidos de Gandhi, Madre Teresa e Dr. Martin Luther King, Jr.

E – por um pequeno bônus aqui – que tal praticar discurso sábio na maneira como você conversa com você mesmo ?!

Tendem as Causas – Apenas Uma Coisa

Rick Hanson, Ph.D. , é um psicólogo, um membro sênior do Greater Good Science Center da UC Berkeley e do autor do best-seller do New York Times. Seus livros incluem Hardwiring Happiness (em 14 línguas), Buddha's Brain (em 25 línguas), Just One Thing (em 14 línguas) e Mother Nurture . Ele edita o Wise Brain Bulletin e tem vários programas de áudio. Um formador de summa cum laude da UCLA e fundador do Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, ele foi um palestrante convidado em Oxford, Stanford e Harvard e ensinou em centros de meditação em todo o mundo.

O Dr. Hanson foi administrador da Saybrook University e serviu no conselho do Spirit Rock Meditation Center por nove anos. Seu trabalho foi apresentado na BBC, CBS e NPR, e ele oferece o boletim gratuito Just One Thing com mais de 109.000 assinantes, além do programa on-line de Fundações de Bem-Estar em neuroplasticidade positiva.