Como tentar fazer todos os felizes podem torná-lo miserável

Este blog curates as vozes da Divisão de Psicanálise (39) da American Psychological Association. Dana Charatan, Psy.D., psicólogo licenciado em Boulder, Colorado envia esta publicação.

Fonte: Kamira / Shutterstock

Não posso dizer-lhe quantas vezes um novo cliente entrou no meu escritório e me disse: "Não entendo por que estou tão sozinho. Eu me inclino para trás para fazer todos os outros felizes. Por que é que ninguém parece se importar com o que sinto? "É um fenômeno comum em que, para nos sentir seguros e seguros em nossos relacionamentos, podemos facilmente parar de nos concentrar em nossas próprias necessidades e desejos e colocar toda a nossa energia para acomodar todos os outros.

O problema: na maioria das vezes essa estratégia está atrasada em nós.

Logicamente, o comportamento faz muito sentido: se podemos provar aos outros que estamos dispostos a torná-los prioritários, nossa esperança é que eles, por sua vez, apreciem nossos esforços, aproveitem o brilho do nosso amor e dêem esse amor de volta para nós.

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Dando um passo atrás para a infância e até a infância, é essencial para a nossa sobrevivência fazer o que pudermos para obter as boas graças dos nossos cuidadores. Como crianças que não podem nos defender, precisamos ter certeza de que nossos cuidadores cuidarão de nós. Parte de assegurar que somos alimentados, limpos e aconchegados acontece através do levantamento do estado de ânimo e das pistas de nossos cuidadores e aprendendo quais atividades são mais prováveis ​​de serem recompensadas. Por exemplo, sorrir é uma boa maneira de mostrar a adorabilidade de alguém como uma criança, e, portanto, receber louvor, atenção e amor. Os bebês aprendem a reconhecer estados emocionais e podem demonstrar esses sentimentos desde uma idade muito jovem, muito antes da sua capacidade de usar o idioma através do pensamento ou da fala. Muitos de nós aprendemos, durante anos de prática, que a melhor maneira de receber amor é dar isso.

Não há nada de errado com essa idéia, e as relações mútuas mais gratificantes são compostas por gestos espontâneos de bondade, amor, apoio e atos de serviço. As coisas tendem a ir para o sul, porém, quando uma pessoa se encontra continuamente dando muito mais do que eles recebem. Este padrão pode se desenvolver em qualquer tipo de relacionamento – não apenas parcerias românticas, mas amizades, relacionamentos de escritório, dentro das famílias, e assim por diante. Na verdade, quanto mais fortemente nos sentimos empurrados para atuar em um padrão particular em um relacionamento, mais provável que possamos aderir a esses padrões em múltiplos relacionamentos, ao contrário de nos sentirmos capazes de escolher qual estilo é mais provável trabalhar em nosso benefício .

Memória processual, a mesma idéia que explica como, uma vez que você aprende a andar de bicicleta, você sempre se lembrará, aplica-se tanto à nossa compreensão do mundo e relacionamentos como faz para andar de bicicleta de duas rodas. Uma vez que aprendemos a garantir o amor no nosso ambiente de infância, essas lições se mantêm conosco à medida que envelhecemos, mesmo que já não sejam nossa melhor opção . Outra maneira de dizer isso é que, quando as pessoas vêm à terapia, eles tendem a se sentir "presos" em um certo padrão de sentimento ou relacionamento, mesmo que eles saibam que esses velhos modos já não funcionam; eles simplesmente não conseguem articular o porquê ou a forma de fazer mudanças.

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Para usar o exemplo desde o início deste artigo, a maioria dos adultos não gosta de estar em torno de pessoas que eles experimentam como invasores. Há muitas razões pelas quais isso é verdade; mesmo que, em primeiro lugar, seja bom ter alguém saindo do seu caminho para você, muitas vezes se sente insincero ou cria sentimentos de culpa por aproveitar essa pessoa. Algumas pessoas ficam bravas porque pensam que algo é esperado deles em troca, enquanto outros simplesmente preferem estar em torno de alguém que parece ser mais seguro em si.

Em última análise, descobri muito depois de muito trabalho com os acomodadores que eles não queriam passar algum tempo com alguém que atuasse como eles, também. É preciso tempo e esforço, mas uma vez que podemos rastrear o comportamento desenvolvido pelas pessoas; Respeito que, em um momento, era provável uma brilhante estratégia para se sentir amada e segura no mundo; e descobrir outras formas de se sentir seguramente anexadas que são mais adequadas para o final da adolescência e da idade adulta, deixar a necessidade de colocar todos os outros em primeiro lugar torna-se muito mais fácil. Os relacionamentos começam a se sentir mais mútuos e satisfatórios. Outras emoções negativas aliviam. Os indivíduos podem começar a se sentir mais assertivos e expressar suas necessidades aos outros – e eles são mais propensos a se sentir ouvidos. Ser um prazer de pessoas nesse ponto começa a sentir como uma escolha e não uma tarefa difícil.

Fonte: Lisa Cyr / Flickr

Em última análise, eu sei que o meu trabalho é feito quando as pessoas começam a se ver como agentes livres no mundo e não como servos contratados!

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