Destacamento e diversidade Parenting Your Adolescent

Parenting um adolescente pode sentir ao contrário de parenting uma criança. Por que isso pode ser assim? Uma possível explicação segue.

Com uma criança (até aos 8 ou 9 anos de idade), o foco do adulto é o Apoio Parenting para criar um vínculo de dependência que a garotinha ou o garoto podem confiar de forma segura. "Eu posso contar com meus pais estando lá". Além disso, com a criança, há um foco adulto em Parenting de Semelhança, criando um modelo adulto, a garotinha ou garota pode relacionar, acompanhar e imitar, relacionar-se positivamente, para se divertir com estas importantes adultos. "Eu gosto de agir como meus pais, e eles também gostam".

Então, a criança adora ser mantida e abraçada pelos pais, e faz prazer em compartilhar o que os pais gostam e agem como pais. Essas forças de Attachment and Similarity entre pai e filho, promovidas pelos pais e reciprocadas pela criança, criam muita proximidade precoce em seu relacionamento. Attachment and Similarity não só se sente recompensador, eles são recompensados.

Com o início da adolescência (cerca de 9 a 13 anos), no entanto, essas forças gêmeas do crescimento da infância começam a dar forma a combater as forças que impulsionam o crescimento da adolescência – para Destacamento e Diversidade. Agora, os desafios da parentalidade começam a mudar à medida que os adultos encontram uma maior independência de ação e uma maior variedade de interesses em seus adolescentes. Sofrendo alguma perda de influência tradicional em ambas as partes, eles devem alterar sua parentalidade de acordo. Resumidamente, as mudanças parentais se desenrolam assim.

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Em vez de querer estar intimamente ligado aos pais da velha forma dependente, o adolescente começa a se separar por mais independência. E, portanto, Detachment Parenting começa com os pais gradualmente fazendo mais soltando um jovem que está fazendo mais soltando-os.

Em vez de querer ser semelhante aos pais, o adolescente começa a se diferenciar deles para desenvolver e reivindicar mais individualidade. E assim diversidade Parenting começa com os pais gradualmente aceitando variações crescentes em um jovem que se esforça para ser distinto deles.

Em ambos os sentidos, o crescimento do adolescente é sobre uma garota ou menino que aprende a se tornar sua própria pessoa – tanto em termos de conduta independente quanto de definição individual.

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De ambos os modos, os pais podem ter um ajuste difícil à medida que a dinâmica do relacionamento começa a mudar. Eles podem perder o antigo foco de inserção e os comportamentos compatíveis com eles, e eles podem perder o antigo foco de semelhança e os prazeres compartilhados que foram com isso. "Agora, meu filho é menos acolhedor do tempo juntos e não compartilha os mesmos interesses que desfrutamos uma vez".

Então: olhe mais de perto os desafios que acompanham o Detachment Parenting e Diversity Parenting.

PARENTING DE DETACHMENT

À medida que o adolescente começa a afastar-se, empurrar contra, e contornar a autoridade parental por amor da liberdade, o aumento da separação cria mais distância dos pais. Agora eles enfrentam o desafio de permanecerem conectados com o jovem, enquanto deixando ir mais independente de responsabilidade pode crescer.

Isso pode ser um momento assustador para os pais que estão acostumados a ter uma criança que vivia na Era do Comando quando a garota ou o garoto ainda acreditavam que os pais tinham o poder de controlar o que podiam e não podiam fazer, e por isso eram geralmente compatíveis. O adolescente destacado, no entanto, entrou na Era do Consentimento, agora sabendo que os pais não podem forçar o cumprimento, mas devem depender da cooperação do jovem para obter o que eles querem. Assim, o adolescente pode se tornar mais ativamente e passivamente resistente do que a criança. "Meus pais não podem me fazer ou me parar. O que eu decido fazer ou não faz é comigo ".

Felizmente, essa consciência não é apenas liberadora, é também uma ansiedade que produz para o jovem porque agora o adolescente sabe que ela ou ela tem mais liberdade de escolha do que pode gerenciar confortavelmente. Esta é uma das razões pelas quais eles dão aos pais todo o consentimento que eles fazem. "Eu quero correr minha vida, mas não tudo!"

Agora, os pais e as adolescentes que estão se separando são mais freqüentes em propósitos cruzados, pois o adolescente saudável empurra mais liberdade para crescer, enquanto os pais saudáveis ​​restringem esse impulso no interesse da segurança e responsabilidade. O resultado é mais conflito que ocorre durante o decorrer da adolescência entre um adolescente que é impaciente por mais soltar e os pais que ainda insistem em algum grau de segurar para criar uma estrutura familiar, limites e expectativas saudáveis.

O objetivo final do desapego e do parto do adolescente é o mesmo: o jovem que aprende habilidades e responsabilidades de autogestionamento suficiente para sustentar uma independência funcional quando a passagem é feita, geralmente um pouco depois dos anos da faculdade.

Para promover esta educação, os pais podem insistir em honrar a conexão de escolha / consequência. Para cada decisão que o jovem faz, ela ou ela é responsabilizada por lidar com o resultado dessa escolha – tendo crédito quando se revela bem e aprendendo o caminho difícil quando não. É assim que a independência responsável é aprendida.

PARADA DE DIVERSIDADE

A adolescência começa quando a garota ou menino não está mais satisfeito com a antiga definição de ser apenas uma criança e está cansado de ser tratado dessa forma. Em palavras e ações, eles parecem dizer: "Eu vou ser diferente de como eu era criança, eu vou ser diferente de como você é como pais, e às vezes eu vou ser diferente de como você quer eu para ser. "

Em resposta a essas primeiras tentativas de redefinição, os pais enfrentam o desafio de permanecerem aceitando uma pessoa jovem que começa a experimentar sua individualidade, variando atividades, expressões, associações e interesses em busca de uma identidade mais antiga. A puberdade, por exemplo, cria o desafio de gerenciar um corpo com vencimento sexual e as expectativas de gênero que acompanham essa transformação. É preciso muitas diferenças de teste para encontrar o que realmente se ajusta.

Essas diferenças emergentes podem ser assustadoras para os pais quando são estranhas à sua experiência, compreensão e gostos. Novos amigos, membros de grupos sociais, preferências musicais, interesses de entretenimento, heróis populares, valores anticulturais, modos de vestir, diversões recreativas e estilos de cabelo: infinitas são as variações que o adolescente deve tentar e sair, que os pais devem acostumar .

O que geralmente é útil para eles lembrar, particularmente com uma alteração surpreendente, é fazer essa discriminação: na maioria dos casos, a diferença é de natureza experimental e não terminal. E, quando a adolescência executou o seu curso experimental, o jovem adulto geralmente se revela mais semelhante na fundação de valores familiares do que de outra forma.

No entanto, na época, os pais podem sentir que a influência de sua própria família diminui face a influências sociais convincentes sobre as quais eles não têm controle, como Internet, mídia de entretenimento, publicidade para consumidores, moda popular e colegas. Para criticar o interesse atual da adolescente, a associação, a fidelidade ou a crença geralmente são contraproducentes porque a liberdade de redefinição está em jogo e geralmente será defendida. Como o objetivo do funcionamento independente, o objetivo da identidade individual pode ser adiado pela oposição dos pais, mas, em última instância, não será negado.

O objetivo da diversidade e diversidade da adolescência é o mesmo: o jovem ganhando suficiente autocompreensão e aceitação para finalmente reivindicar uma identidade individual autêntica e afirmativa. É durante a etapa final da adolescência (18 a 23), por exemplo, que muitos jovens gays finalmente saíram – aceitando e anunciando como eles são autênticamente sexualmente.

Para ficar atento ao seu adolescente durante a passagem da adolescência, os pais geralmente são melhor atendidos, abordando a crescente individualidade com interesse, comunicando o desejo de entender, pedindo para ser ensinado para que possam entender. Ao fazê-lo, os pais tratam as diferenças emergentes não como barreiras no relacionamento, mas as pontes para conexão, uma vez que o aumento da diversidade faz com que elas cresçam separadamente.

De maneiras significativas, educar uma criança e educar um adolescente não é o mesmo, com o segundo estágio de parentalidade mais desafiador e complexo. Os pais precisam permitir mais independência e abraçar mais individualidades em sua filha ou filho, enquanto ainda representam um crescimento seguro e responsável. Pelo que eu vi, os pais que são mais inflexíveis quando se trata de desapego e mais intolerantes quando se trata de diversidade tendem a ter a passagem mais áspera durante o crescimento de seus filhos.

É melhor que os pais aceitem e trabalhem com as forças gêmeas da mudança de adolescentes. Para crescer, um jovem deve se separar e se diferenciar da infância e dos pais. Eu acredito que não existe outra maneira.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: como o fim da adolescência (18 a 23) pode sentir-se abrumador