Os pais podem ajudar os estudantes da faculdade demais?

À medida que a escola começa esta semana em nossa parte do país, três imagens da adolescência estão batendo juntos no meu cérebro.

Primeiro são as crianças – bleery com sono e parecendo grandes tartarugas sem litoral – serpenteando pelas calçadas da nossa pequena cidade em direção aos primeiros dias na escola secundária.

Em segundo lugar, são os adolescentes adiantados – adultos adiantados – que chegam com as malas, as caixas, e os pais na reboque para começar suas carreiras da faculdade. A orientação começa em pouco mais de uma hora, e os pequenos comensais da cidade foram lotados de famílias desde o início da manhã.

Terceiro são os jovens incrivelmente maduros – e, às vezes, descontroladamente adolescentes – jovens homens e mulheres que vejo na minha tela de vídeo, entrevistados sobre suas experiências no Iraque, me preparando para ouvir o Presidente falando sobre como a primeira parte de sua longa missão acabou.

Toda a semana, tentei segurar o porquê – POR QUE – apenas os estudantes da faculdade parecem pairar pelos pais.

Deixe-me começar dizendo algumas coisas na frente.

Historicamente, não é incomum que os pais abandonem seus filhos na faculdade, ajudando-os a arrumar seus pertences em salas de dormitórios lotados, apertando as mãos com os colegas de quarto e outros pais tímidos e comprando esse hotpot esquecido ou planta em vaso. Isso é o que as famílias fazem – ajude-se quando alguém precisa de uma mão.
Eu acho que isso é bom. Meu mentor, Urie Bronfenbrenner, sugeriu que em momentos de grande transição – como começar a escola maternal, entrar na faculdade, começar um emprego ou ir à guerra – ter outros amigos de apoio com você é uma das melhores maneiras de ajudar a pessoa em transição a se ajustar. O desenvolvimento é TRABALHO DURO. Todo novo contexto traz novas exigências e novos desafios. É isso que força você a crescer. O suporte durante essa transição nos ajuda a superar a corcunda. Uma das frases favoritas da Urie – o desenvolvimento é otimizado no máximo de desafio e no máximo de suporte – resume-se. Os pais podem realmente ajudar seus filhos a lidar com a faculdade. E a faculdade mais diferente é do mundo que eles deixaram em casa, o mais importante que a ajuda pode ser.

Mas eu não posso deixar de sentir que há algo simplesmente ERRADO sobre algumas dessas famílias de faculdade.

Começou na semana passada. Comecei a ver novos estudantes do primeiro ano vagando pelo campus com um – às vezes, dois pais no reboque. Em primeiro lugar, isso foi meio estranho. Nossa primeira semana de orientação do primeiro ano começa hoje. Por que eles estavam aqui uma semana cedo? Bem, verifica-se que os pais vieram ao campus uma semana antes com seus filhos, ficando em hotéis a uma despesa não negligenciável, para que seus filhos pudessem se adaptar à cidade para se preparar para sua orientação. O que foi realmente impressionante sobre essas famílias foi a dinâmica. Família depois da família, com as crianças ouvindo obedientemente e os pais falando e falando e falando. Muitas vezes, as crianças pareciam felizes e amigáveis. Obviamente, eles se sentiram atendidos. Mas eles quase nunca eram os que estavam ansiosos ou faziam perguntas. Eles estavam apenas ouvindo.

Eu acho que isso não é incomum. Na semana passada, o New York Times publicou uma história em que eles disseram que muitos sites e salas de bate-papo para os pais dos estudantes universitários (o que é com isso, de qualquer maneira?) Estavam se perguntando quanto tempo eles deveriam ficar em um hotel na área para estar lá ' apenas no caso de os seus filhos precisarem deles. A peça passou a dizer que um dos principais objetivos da orientação dos pais que se dá paralelamente à orientação dos alunos é tirar os pais das crianças e ajudá-los a dizer adeus.

Como pai, eu tenho três coisas para dizer aos pais que pairam:

Eu sei – saber – no fundo dos meus ossos parentes viscerais quão assustador, melancólico, doce e emocionante é ver a criança que você nutreu, espiada em ultra-som, nutrida, guiada por datas de jogo, lutando com o dever de casa e animado por no futebol, saia – sozinho – no que é inegavelmente o início de sua verdadeira vida adulta.
Mas você precisa confiar em si mesmo e confiar neles . Se você fez o seu trabalho – e, provavelmente, mesmo que não tenha – eles vão lidar com tudo bem. Ser um pai bem-sucedido significa que você os ajudou a serem competentes, pessoas autônomas. Eles têm habilidades. Eles vão fazer tudo bem.
Eles vão estragar. TODOS ONTAMOS PARAFUSOS. Provavelmente eles não dormem o suficiente. Eles podem não programar seu tempo bem e bagunçar em uma tarefa ou falhar um teste. Uma vez que a grande maioria das crianças na bebida do ensino médio e se envolvem em atividades sexuais, você provavelmente preferiria que não o fizessem, provavelmente irão fazer isso na faculdade também. Eles podem se apaixonar e ficar desapontados. Tudo bem. Você não pode impedir que isso aconteça. É assim que aprendemos e crescemos. Você precisa ter fé de que eles vão se preparar – talvez com uma pequena ajuda de um amigo ou pai ou professor – e continue avançando.

Como consultor, professor e pesquisador adolescente, tenho cinco coisas possivelmente mais importantes para dizer.

Como uma experiência de crescimento, o contexto da faculdade oferece três oportunidades únicas: uma comunidade intensa de pares da mesma idade, uma oportunidade exigente para aprender novas habilidades e uma oportunidade de se relacionar com adultos não relacionados que ajudarão os jovens a descobrir quem eles querem ser , onde eles querem ir, e como chegar lá.
Para que a pessoa em desenvolvimento se envolva nessa experiência, os pais precisam retroceder . Você não correu para o campo de futebol para ajudá-los a bloquear esse tiro duro. Você também não pode fazer isso por eles. Mas você pode torcer e dar conselhos (quando solicitado) e ouvi-los, diga-lhe o quão feliz, desapontado ou animado são.
MIRROR-los. Uma das coisas mais importantes que você pode fazer como pai, QUE ESTÁ FAZENDO A TRANSIÇÃO PARA SER PADRE DE UM ADULTO é ouvir o que eles estão dizendo e refletir suas emoções de volta para eles. Eles estão entusiasmados? Você também deveria ser. Eles estão chateados porque não fizeram bem em um teste? Reflita esse desapontamento, mesmo quando você os anima.
Quando eles estão desapontados ou chateados, pergunte o que aconteceu. Aposto que eles sabem por que eles falharam. E se eles dizem que é porque o professor é injusto e está classificando muito, você pode sugerir que eles:
- não pode controlar o professor, mas pode controlar como eles abordam a tarefa
- fale com o professor e tente entender quais são suas expectativas
- Peça ajuda – e USE A AJUDA OFERECIDA
As faculdades de hoje são cheias de pessoas cujo trabalho é ajudar os estudantes quando tropeçam: deanes, conselheiros, profissionais de saúde mental, especialistas em educação, centros de escrita. . . Esses serviços são uma das razões pelas quais a faculdade ficou tão cara. Se o seu filho precisar de ajuda, uma das melhores coisas que você pode fazer para elas é ajudá-los a descobrir quais serviços estão disponíveis e como eles podem usá-los. Quando um aluno está sobrecarregado, às vezes eles não sabem como pedir ajuda. VOCÊ pode ajudar, ajudando-os a descobrir quem, no campus, pode ajudá-los a se ajudar.

NOTA: Seu trabalho é capacitar seu estudante universitário para ter sucesso. Não lhes diga como ter sucesso. Não ter sucesso para eles. As pessoas se sentem bem sucedidas quando conseguem algo – não quando alguém a entrega em um prato. Quanto mais difícil é a tarefa que eles superam, maior será o triunfo. Deixe-os sentir isso.

Uma das maiores mudanças na vida em faculdades residenciais na quantidade de contato que as crianças têm com seus pais através de telefones celulares. De acordo com o Times – e minha própria experiência – não é incomum que as crianças liguem ou façam o texto de seus pais várias vezes ao dia.

No verão passado, a graduação Gizem Iskeneroglu e eu completaram algumas análises sobre o desejo dos jovens de privacidade e disponibilidade para compartilhar informações com seus pais. Essas crianças também estavam fazendo uma transição importante – do ensino fundamental para o ensino médio. Estas são algumas das mesmas crianças que vi vagando para a escola – sozinho e sem os pais – esta manhã no centro da cidade.

Nossas descobertas sugeriram duas coisas sobre os pais de crianças que queriam privacidade e estavam empurrando seus pais para longe.

Primeiro, como esperávamos, crianças cujos pais eram intrusivos, agressivos e degradantes queriam mais privacidade e tentariam mentir para manter os pais fora de seus negócios.
Segundo – e muito surpreendente para mim – os pais que eram calorosos e solidários também tinham filhos que queriam muita privacidade. Curiosamente, essas crianças ficaram felizes em compartilhar informações que consideravam estar dentro do domínio legítimo da autoridade parental (dever de casa, tarefas domésticas, videogames, etc.). Estes eram bons, crianças muito obedientes. Eles não eram secretos. Mas eles não queriam compartilhar informações sobre sua vida pessoal – seus amigos, gostos ou desgostos, ou sentimentos. Todas as coisas que eu, como um pai cuidadoso, de suporte e psicólogo, gostariam de ouvir.

Perguntei ao meu particular 22 anos de idade sobre essas descobertas, e sua opinião confirmou minhas próprias intuições. Ao estabelecer um senso de autonomia e separação de pais muito carinhosos, isso pode ajudar a manter as coisas privadas para que você possa ter propriedade sobre elas – e você mesmo. Isso me lembra – novamente – de alguma sabedoria compartilhada por Urie Bronfenbrenner: o truque com crianças é envolvê-los e depois fugir com apenas o suficiente para que eles o peguem. Isso se aplica aos estudantes universitários também.

Eles têm um telefone celular. Deixe-os chamá-lo. Eles sabem onde você está.
E se você está morrendo de vontade de saber – e eles ainda não ligaram para você – aguarde alguns dias e depois ligue. Mas primeiro o texto. Eles provavelmente estão ocupados e, como gostariam de compartilhar sua nova vida com você, precisam encontrar tempo na sua nova vida para realmente conversar.

Finalmente, há saudade de saudade. A maioria das pessoas sente-se saudade quando eles vão para a faculdade. A teoria dos anexos nos diz as funções mais importantes que os pais servem é como uma base segura . A parte segura é óbvia – quando estamos assustados ou desafiados, recuamos para pessoas que nos protegerão. Nós corremos para casa para mamãe. O Colégio é uma experiência emocionante, mas às vezes esmagadora, e pode evocar essa necessidade de segurança. Estar lá para crianças é importante. A parte menos óbvia da teoria do anexo é como os pais funcionam como uma base segura. Crianças que se sentem amadas e protegidas pelos pais exploram MAIS do que outras crianças. Eles alcançam. Eles assumem riscos. Por quê? Porque eles têm uma rede de segurança (e seu hipotálamo não está hiperativado pelo estresse, mas essa é outra postagem). Eles sabem que podem explorar porque têm um lugar para se retirar. E quando eles são adolescentes e jovens adultos, não é só porque eles podem dirigir para casa ou soltar um texto. É porque eles detêm essa segurança de você em seus corações.

É natural que as crianças se sintam com saudades de casa. Se você é uma fonte de segurança para eles, eles chamarão ou enviarão o texto para casa quando o fizerem. Mas seu trabalho não é apressar-se e resgatá-los – não é para ser esse um melhor amigo, que ainda estão confiando em casa. Alguns estudantes, especialmente os mais tímidos, respondem à solidão ao ligar para casa e se esconderem nos dormitórios. Esta não é uma boa estratégia. Ajude-os a alcançar seus pares. Os pais podem ser solidários ao ajudar os alunos a pensar sobre como eles podem fazer novos amigos – unindo organizações, formando um grupo de estudo, recebendo um tutor, estudando no lounge em vez da biblioteca. Novos estudantes são cercados por OUTROS novos alunos – a maioria deles solitários e à procura de novos amigos também. Ao pairar muito perto, você pode evitar que eles vejam as oportunidades de crescimento no local onde estão agora. E quando você liga ou texto e acontece que eles estão muito ocupados para conversar agora, pegue isso como um bom sinal.

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Para obter resultados de um estudo nacionalmente representativo que examine a associação entre "pais de helicóptero" e resultados de alunos, clique aqui e vá para a página 25. Este estudo (o relatório de estudo, na verdade) é interessante porque mostra estudantes com pais muito envolvidos que intervenha tenha mais experiências de "aprendizagem profunda" (p. ex., escrita, discussões com professores, etc.), embora obtenham notas mais baixas. Isso é bastante consistente com as descobertas da maioria dos estudos de estudantes em todos os níveis que recebem níveis extremamente elevados de apoio social.

O que me parece interessante é o percentual muito alto e estável de estudantes que dizem estar em contato com as mães "muitas vezes" ou "muitas vezes" (86%). Muitas vezes é, é claro, um termo relativo. Eu diria que conversei com minha mãe muitas vezes na faculdade, porque falamos uma vez por semana. Minha sobrinha diria o mesmo sobre sua mãe, porque eles falam algumas vezes ao dia. Como metodologista, eu interpretaria os alunos dizendo que eles freqüentemente falam com a família como indicando que eles sentem que sua família está lá para eles sempre que eles precisam deles – sempre é uma coisa boa.

Interpretando essas descobertas mais de perto, no entanto, me faz pensar se as descobertas positivas (os alunos com pais envolvidos têm uma aprendizagem mais profunda) são tanto devido aos benefícios do envolvimento quanto aos problemas de desvinculação. Se 86% dos alunos dizem que eles freqüentemente conversam com suas mães, 14% de quem não são bastante incomuns e provavelmente não estão distantes da família. Além disso, como o relatório aponta, pode ser que os alunos cujos pais intervêm estão fazendo isso porque o aluno está tendo dificuldades acadêmicas sérias – por exemplo, problemas de saúde mental, falha na escola ou uma deficiência de aprendizagem que requer uma intervenção séria ou especializada para ajudar o aluno a ter sucesso. Esta hipótese não pode ser testada ou avaliada nos dados apresentados.

Outra explicação – também oferecida pelo estudo – é que os alunos cujos pais estão muito envolvidos e participam são confortáveis com conversar com adultos, esperar apoio de adultos e serem tratados como pessoas inteligentes e capazes, e assim procurar oportunidades de trabalhar com e conversar com professores, fazer cursos difíceis e se desafiar e se envolver muito na sua própria educação. Muitos dos meus alunos mais favoritos e mais envolvidos são muito criativos e inteligentes, mas terminam obtendo notas medíocres. Eles estão confortáveis com risco e valor de aprendizagem intrínseca mais do que notas extrínsecas. E isso também pode ser o resultado de uma "participação em helicóptero" muito envolvida.

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Uma coisa excelente para pensar: uma longa conversa sobre expectativas, suporte e finanças. Confira este link do NY Times.

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