Por que escrevi um livro sobre o bom divórcio

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Quando criança, eu me sentia defensiva quando o pai de um amigo me olhava com piedade. Eu podia ouvir seus pensamentos em seu olhar preocupado: seus pais são divorciados? Sua vida deve ser miserável.

Não me sentia miserável. Meus pais não lutaram. Eu estava mais perto de minha mãe e meu pai do que muitos dos meus colegas com pais casados. Dois pais que já não eram casados ​​pareciam muito menos miseráveis ​​do que algumas das outras dinâmicas familiares que vi ao meu redor – o alcoolismo mantido em segredo, desconfiança e mentira, até a violência em casa.

Quando meu marido e eu decidimos dividir, quarenta anos depois, fiquei surpreso com alguns dos mesmos sentimentos negativos que surgiram. Isto foi em 2012. A vida familiar mudou drasticamente. Metade dos meus amigos de quarenta e poucos anos na cidade de Nova York não se casaram. E, no entanto, o medo do divórcio persistiu e a convicção de que a vida do nosso filho seria destruída se a nossa relação não incluísse o casamento.

Comecei a pesquisar o divórcio, querendo saber por que essa visão negativa durou muito no novo milênio. Por que a minha experiência como criança não era tão devastadora quanto a de alguns que me rodeavam? Além disso, eu queria saber como meus pais se divorciaram me afetaram realmente . Talvez tenha deixado cicatrizes duradouras que não vi?

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O que eu descobri foi que muitos dos nossos medos sobre o divórcio são baseados nos fatos de uma era anterior, para não mencionar relatórios inflamatórios e até tendenciosos, estatísticas combinadas e estudos desatualizados ou imprecisos. Um desses estudos, que pretende mostrar que as mulheres perderam 70 por cento do padrão de vida em divórcio, acabou por ser tão defeituoso, seu próprio autor se retraiu.

O divórcio também tem uma reputação ruim por outros motivos. É incrivelmente difícil desenredar duas vidas. Todos nós vimos horríveis batalhas entre ex-weds que duram por anos, ou mesmo décadas. Nós provavelmente conhecemos crianças descarriladas pela raiva, preocupação e instabilidade de seus pais.

Mas a maior coisa que aprendi durante os últimos três anos de pesquisa? Quando se trata de divórcio, como você faz isso importa . Não é o casamento ou o divórcio que leva à felicidade de uma criança, mas sim ter bons relacionamentos com os pais que não estão envolvidos na luta, como mostra o melhor meta-estudo sobre o assunto, do estudioso da Universidade de Cambridge, Michael Lamb. E isso é algo em que podemos trabalhar, no casamento e no divórcio.

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Quanto mais investigue este tópico, mais apaixonada me tornei a necessidade de expandir nossa definição de "boa família" para incluir aqueles com pais que não são casados. Eu também me tornei cada vez mais comprometido com o esforço para lutar para trazer o nosso melhor eu para todos os nossos relacionamentos – aqueles com nossos filhos e com um ex-parceiro.

Felizmente, existem mais ferramentas disponíveis hoje do que em qualquer momento da história para nos ajudar a proteger nossas famílias, passar da raiva e fortalecer nosso senso de segurança e estabilidade. Aqui está o meu primeiro vídeo que explica a minha missão um pouco mais.

Por favor, compartilhe com alguém que você acha que pode se beneficiar com isso. Meu livro, Splitopia , está disponível para pré-pedido. Você também pode se inscrever para minhas postagens semanais em wendyparis.com e me seguir no twitter @ wendyparis1. Para mais informações, escreva para mim em [email protected].