Ao se tornar o Passo-Pai para um Adolescente

Após a parentalidade, a viuvez ou o divórcio, quando um dos pais se casa, cria-se um relacionamento passo a passo entre os filhos e o novo parceiro.

A tarefa step-family não é simples nem fácil. Primeiro socialmente, e depois psicologicamente, essas novas relações podem se tornar extremamente complexas, confusas e muitas vezes conflitantes. Step-families mistura as pessoas.

Basta considerar a diversidade. Vindo de diferentes situações de vida, experiências sociais, valores pessoais, histórias passadas e anexos anteriores e em andamento, o pai adiantado e os filhos do passo são empurrados para a intimidade doméstica. Agora, eles devem acomodar todas essas diferenças para que elas possam funcionar como uma unidade familiar. Para todos os interessados, é difícil descobrir como agir e reagir, como se encaixar, lidar com as diferenças e se dar bem.

As estatísticas atestam a dificuldade de manter uma família passo-a-família. "O nascimento envolvendo os enteados tem uma maior taxa de dissolução que os que não possuem", de acordo com a Wikipédia, sobre "Casamento". Eu acredito que o casamento envolvendo os adiantamentos pode ser ainda mais difícil.

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Em geral, o ajuste de todos para esta família reconstituída é mais fácil com uma criança mais nova. Ainda na idade impressionável de apego e semelhança e conformidade a adultos significativos, a garotinha ou garoto é muitas vezes aberta a vínculo com um pilar. Em contraste, um adolescente, que agora está se separando e se diferenciando da infância e dos pais, tem mais tendência para manter os pais-pais à distância. Assim, o ajuste step-family pode tornar-se mais estranho e difícil.

Onde a criança pequena pode ter visto muito ganhar em relação a este novo adulto na família, o adolescente pode sentir que ele ou ela tem mais posição e autonomia para perder. Considere o desafio.

O DESAFIO STEP-FAMILY

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Conforme mencionado, uma criança menor dependente geralmente está mais inclinada a acompanhar o fluxo do casamento parental e o ajuste step-family do que um adolescente que muitas vezes se sente atrapalhado pela mudança familiar e tornou-se mais independente, individualmente e assertivamente inclinado.

No início, muitas vezes é uma surpresa que as relações familiares durante o namoro adulto e agora com o casamento não sejam as mesmas. As mudanças de função mudam os relacionamentos. Uma vez que o amigo divertido de seus pais se muda e começa a agir como um segundo pai sério, o relacionamento pode se sentir ofensivo para o filho adulta adolescente. Uma vez que o adolescente agradável do parceiro-a-ser se torna uma fonte de demanda diária e interferência no novo casamento, a relação pode se sentir menos bem-vinda para o padrasto. A partir dessa mudança conjugal, a ambivalência normal pode se desenvolver em ambos os lados do passo-relacionamento.

AJUSTES ADOLESCENTES PARA REMARRAGEM PARENTAL

O que pode ajudar o padrasto que pode estar enfrentando mais resistência adolescente, está tomando tempo para apreciar algumas exigências de ajuste para um adolescente que o novo casamento parental pode fazer. Considere apenas alguns.

Intimidade com um estranho . "É como viver com um adulto que eu nem sei. Agora vejo como me vendo e me despido na minha casa! "

Cuidados condicionais . "Quando meu padrasto não gosta de como eu me comporto, ou não gosto de como eles se comportam, não há história de amor que podemos recuar no caminho que existe com meus pais. Nós cuidamos uns dos outros, desde que gostem de como os outros atuam. "

Apego difícil . "Meu pai ama essa pessoa que muitas vezes eu nem gosto".

Menos atenção para dar uma volta. "Agora há mais concorrência pela atenção do que antes. Tenho que esperar que meu padrinho esteja ausente se quiser tempo sozinho com meus pais ".

Perda adicional . "Quando um dos pais se muda, você perde alguns deles e, quando o outro pai se recarrega, você perde parte do restante para seu novo parceiro. Nunca é o mesmo ".

O fim das fantasias de reunião . "Bem, agora eu sei com certeza que mamãe e papai nunca voltarão a ficar juntos. O remendo para o meu padrinho põe fim aos sonhos com isso! "

Ver os pais mudam . "Eu pensei que me acostumar com um pisar-pai seria a maior mudança, mas não. A maior mudança é ver meus pais se tornarem mais como a pessoa que acabaram de se casar ".

FALHANDO NO PAPEL STEP-PARENT

Eu acredito que o melhor conselho para um pai de etapa inicial com um adolescente é ir devagar de duas maneiras – como uma autoridade adulta e como um introdutor da mudança familiar.

Como uma autoridade adulta, geralmente é melhor deixar o pai biológico ser a Autoridade Corretiva quando se trata de disciplina familiar no início, enquanto o progenitor passo pode atuar como Autoridade Contributiva no que diz respeito ao fornecimento de permissões e benefícios familiares. Deixe o pai biológico fazer as coisas difíceis no início, enquanto o progenitor passa a fazer algumas das coisas boas para que uma relação positiva com o adolescente tenha chance de construir.

Como um apresentador da mudança familiar, iniciando uma nova prática, parando uma que é antiga, aumentando ou diminuindo a freqüência de algum comportamento familiar, acredito que é geralmente melhor ir devagar. Primeiro se encaixa na família em curso antes de tentar ajustá-la ao pai da etapa. Permita tempo suficiente para que todos se acostumem a viver um com o outro.

PITFALLS DE COMEÇAR STEP PARENTHOOD

Existem quatro armadilhas que tenho visto com frequência, começando os pais-passos caem com um adolescente. Para sua consideração, aqui estão eles:

Primeiro, o padrasto pode exigir muita mudança muito cedo e pode criar uma reputação familiar de ser tirânico que gera ressentimento de entrada. Como sugerido anteriormente, geralmente é melhor familiarizar-se com o fluxo familiar existente antes de tentar mudá-lo.

Em segundo lugar, um patrão silencioso, em silêncio, junto com os parentes do parceiro no início, pode ser à custa do diálogo conjugal que precisa ser iniciado. Geralmente, é melhor manter as principais necessidades do casamento em desenvolvimento, incluindo no relacionamento emergente uma discussão contínua sobre idéias, preocupações e acordos de parentesco.

Em terceiro lugar, pode ser tentador para os pais-de-pais sobrecarregar os filhos adiantados ao começar, fazendo um esforço especial e não recebendo esforços comparáveis ​​em troca, e depois se sente ressentido por se sentir dado como certo e dar muito. Geralmente, é melhor não dar mais aos filhos da etapa para se dar bem.

Em quarto lugar, pode ser fácil ignorar os "esforços invisíveis" dos pais de etapa e não serem reconhecidos pelos pais – todas as formas e ocasiões em que o patrão avança silenciosamente e carrega com comportamentos de adolescentes e respostas parentais que secretamente se sentem estranhas, irritáveis , ou mesmo errado. É melhor que o pai da etapa compartilhe esses sentimentos de incompatibilidade com os pais e os pais para escutar e creditar a tolerância de falta de familiaridade e auto-restrição que exige a etapa-parentalidade.

Finalmente, em uma nota pessoal, há isso: para a vida de um adolescente, acredito que um paterno pode contribuir muito. Como criança adolescente do divórcio dos pais e do novo casamento parental nos dois lados, minha madrasta e meu padrasto introduziram influências formativas na minha vida de que eu me beneficia até hoje.

Eu ganhei uma apreciação pela leitura de minha madrasta liviana e alguma capacidade de solução prática de problemas do meu pai-engenheiro. Não que não tivéssemos momentos de desacordo e desânimo, mas também tivemos companheirismo e comunicação que importava mais quanto mais eu crescesse. Esses relacionamentos definitivamente valeram o esforço.

Para mais informações sobre os efeitos do divórcio e o novo casamento em adolescentes, veja meu livro, "CHAVES PARA PASSAR PASSANDO DE SUCESSO" (Barron's 2010, segunda edição). Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Adolescência e transição preocupante para o ensino médio