Pat estava preocupado. Os treze anos de idade tinham planejado enviar uma foto de si mesma para o novo namorado. Em sua cueca. Sexting aos treze.
Tom, o pai divorciado de dois alunos do ensino médio, também estava preocupado. Ele acabou de receber um e-mail dos pais principais e tranquilizadores da escola que a administração estava abordando a questão do sexo entre os estudantes que recentemente chamaram a atenção deles. "O que sexting?" Tom queria saber. Ele não tinha ouvido nada sobre isso antes de receber o e-mail. Ele sabia que seus filhos não estavam envolvidos … não ele?
O problema do sexting adolescente é, até certo ponto, apenas a ponta de um iceberg cujo potencial de destruição e perigo não é reconhecido pelos adolescentes e aterroriza seus pais. A recente história de horror de um adolescente solitário atraiu a acreditar que ela tinha um namorado através de um aplicativo popular chamado "Kik" e a acusação de que dois adolescentes mais velhos que perpetraram esse engano assassinou ela tem pais e educadores mais uma vez questionando ativamente exatamente o que pode ser feito para proteja os adolescentes desse território perigoso.
Um problema é que aplicativos como Kik, Yik-Yak, Whisper e Secret são, como disse um recente artigo do NY Times, "popularmente popular" entre os adolescentes, mas praticamente desconhecidos por seus pais. Mas isso faz parte do ponto. Kik, por exemplo, dá aos jovens não apenas divertidos emojis e textos gratuitos ilimitados, mas também privacidade dos olhos adultos.
Tenho a ansiedade dos pais, especialmente com jovens mais vulneráveis. Mas eu sugiro que as recentes chamadas para que os pais fechem, monitorem rigidamente e / ou tirem os telefones celulares e o tempo do computador não são a solução para o problema.
Tentando saber tudo o que há para saber parece ser um exercício de futilidade. Assim que os adultos conheçam um aplicativo, outra coisa ocupará seu lugar.
E enquanto eu sou um grande crente em estabelecer limites com e para alunos do ensino médio, também sou realista. Se seu filho não tem um telefone próprio, ela é perfeitamente capaz de emprestar um de um amigo.
Ameaças e histórias de perigo também nunca foram particularmente úteis para ajudar os adolescentes a serem mais cuidadosos. Quando eu era adolescente, morava em uma pequena cidade no sul, era uma prática comum fazer caminhadas para dar uma volta. Depois que alguém que lhe deu uma carona matou a filha de amigos de meus pais, os pais tentaram parar essa prática dizendo-nos o que aconteceu. Mas ela não morava na nossa cidade, não era alguém que conhecíamos e, na maior parte, a maioria de nós simplesmente não acreditava que isso acontecesse conosco. E foi muito melhor e mais rápido conseguir um passeio do que esperar para sempre em uma parada de ônibus.
Você se lembra do que aconteceu em sua própria infância? Quantos de nós saímos da casa no meio da noite, voltou para casa muito tempo depois do toque de recolher, ou colocou maquiagem proibida ou roupas inaceitáveis na casa de um amigo ou mesmo no banheiro da escola?
Mesmo os alunos do ensino médio são capazes de se envolver em atividades que são proibidas pelos pais. E, na verdade, fazê-lo faz parte da tarefa de desenvolvimento nesta era. Há anos, Erik Erikson e Harry Stack Sullivan apresentaram a idéia de que os pré-adolescentes deveriam iniciar o processo psicológico de se afastar dos pais e da família e desenvolver relacionamentos intensos com os colegas.
Ao mesmo tempo, os jovens precisam de nós para nos envolver em suas vidas. Os teóricos dos anexos nos ensinaram que o desenvolvimento saudável de uma identidade independente só pode ser feito se estivermos conectados às pessoas que também nos separamos. Esta é uma das razões para o push-pull da adolescência. Adolescentes e tweens precisam saber que seus pais estão lá para eles, mesmo um pouco envolvidos em suas vidas, enquanto estão ocupados empurrando para longe de nós.
Essa contradição é uma das razões pelas quais adolescentes e pré-adolescentes podem ser tão difíceis de serem pais.
E aqui há outra razão pela qual os adolescentes e as dúzias precisam de pais para se envolverem. A pesquisa nos mostrou que o cérebro não se desenvolve completamente até a idade de vinte e cinco. A área que é o último a amadurecer controla o julgamento fundamentado e uma tomada de decisão pensativa. Adolescentes e pré-adolescentes não são bons em nenhuma dessas tarefas por uma boa razão – seus cérebros ainda não chegaram.
Assim, embora não seja realista cortar todo o contato com a mídia eletrônica, também não faz sentido que os pais simplesmente enviem nossas crianças do ensino médio sozinhas para gerenciar as possibilidades complicadas e potencialmente perigosas que podem encontrar lá.
Não há uma solução simples para este problema complexo, mas há uma palavra que deve se tornar o mantra de todos os pais de todos os adolescentes:
Comunicação .
Observe, não estou dizendo "comunicar". Estou falando sobre manter as linhas de comunicação abertas nas duas direções.
A comunicação significa ouvir nossos adolescentes e pré-adolescentes tanto quanto falar com eles. Isso significa fazer perguntas, mas não tratá-las como suspeitos, deixando-as saber que você está interessado em seus amigos, sua tecnologia, gostos e desgostos, sem brincar por tudo o que você não aprova totalmente.
A comunicação significa realmente querer que seus filhos te digam o que está acontecendo em suas vidas, mesmo quando fizeram algo estúpido. Especialmente então.
Isso também significa permitir-lhes fazer perguntas e tentar responder o mais honestamente possível. Significa aceitar suas críticas e tentar ajudá-los a dizer o que exatamente está incomodando sobre seu comportamento, sem atacá-los.
Mas, desde a criação de pais, é estabelecer limites e oferecer orientação para adultos, mesmo quando seus filhos não apreciam isso, a comunicação não é sobre ser o melhor amigo de sua criança. Trata-se de explicar, tanto quanto possível, os motivos das decisões que você toma sobre suas vidas e permitir que eles discordem de você, sem obrigar você a recuar – a menos que eles lhe digam algo que realmente faz você olhar para uma situação diferente, o que certamente pode e acontece quando as linhas de comunicação estão abertas.
A comunicação também significa buscar maneiras de orientar nossos filhos, dar-lhes conselhos e ajudá-los a aprender a pensar sobre o que estão fazendo. Quando se trata de tecnologia, isso nem sempre é fácil para os pais, porque nossa falta de conhecimento pode nos fazer sentir estúpidos e / ou inadequados.
A comunicação também pode ajudar com isso. Não faz mal para deixar seu filho saber que eles sabem algo que você não faz. Pode ser uma experiência extremamente positiva pedir-lhes para ensinar você. Descobrir que eles têm algo que eles podem ensinar seus pais é um grande impulso para a auto-estima de um jovem. Também pode ajudá-los a desenvolver paciência e empatia.
Quando você deixa seu filho te ensinar algo, você modelo algo incrivelmente importante para eles: nunca sabemos tudo. E como você aprende sobre sua tecnologia, você pode fazer perguntas e oferecer seus próprios pensamentos sobre o que eles estão ensinando você.
Obviamente, não é uma ótima idéia de repente virar as mesas e atacar o mesmo que você acabou de vincular com seu filho. Mas suas perguntas podem se tornar as ferramentas mais importantes que precisarão para negociar com segurança qualquer novo aplicativo – ou qualquer nova situação – em suas vidas.
Joanie Geltman, autora do livro, A Survival Guide to Parenting Teens: conversando com seus filhos sobre Sexting, Drinking, Drugs e outras coisas que Freak You Out, descreve 4 "perguntas de ouro", você pode ensinar seus adolescentes – e obviamente, seu mais novo crianças também – perguntar-se antes de publicar qualquer coisa em qualquer site de redes sociais:
Abrir as linhas de comunicação com seu filho não é apenas uma ferramenta para lidar com os perigos das redes sociais contemporâneas. É uma ferramenta para a vida.
Por favor, deixe-me saber o que você pensa!
(Todos os nomes e informações de identificação foram alterados para proteger a privacidade dos indivíduos.)
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Leitura adicional:
danah boyd (ela não capitaliza seu nome): é complicado: a vida social dos adolescentes em rede.
Joani Geltman: Um Guia de Sobrevivência para Adolescentes Parenting: Falando com seus filhos sobre Sexting, Drinking, Drogas e Outras Coisas que Freak You Out.
Daniel Goleman: Inteligência emocional: edição do 10º aniversário
MR Hicks: a pandemia digital: restabelecendo contato pessoal na era eletrônica.
Daniel Siegel: Brainstorm: o poder e o propósito do cérebro adolescente.
Eric Rice, Jeremy Gibbs, Hailey Winetrobe, Harmony Rhoades, Aaron Plant, Jorge Montoya e Timothy Kordic:
Comportamento sexual e sexual entre alunos do ensino médio. Em Pediatria; originalmente publicado on-line 30 de junho de 2014; DOI: 10.1542 / peds.2013-2991 http://pediatrics.aappublications.org/content/pediatrics/early/2014/06/2…
Sheryl Gay Stolberg e Richard Pérez-Peña: Wildly Popular App Kik oferece adolescentes e predadores, anonimato por (5 de fevereiro de 2016) http://www.nytimes.com/2016/02/06/us/social-media-apps -anonymous-kik-cri …
Sarah-Jayne Blakemore: O cérebro social de um adolescente por https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-20/edition-10/social-brain-tee…
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