Você deveria divorciar sua mãe?

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No tribunal da opinião pública, a filha está sempre em julgamento. A resposta social a uma mãe ou pai que deserta uma criança – seja alguém famoso como Joan Crawford que cortou dois de seus filhos fora de sua vontade, referindo-se apenas de forma oblíqua a "razões que são bem conhecidas para eles" ou sua próxima porta vizinho – está mudo e aceita mais ou menos. "Ah, sim", a cultura sussurra, sentindo pena pelo pai, convocando pensamentos de uma criança incorrigível ou impossível, uma ovelha negra, a quem você tentou tudo o que poderia pensar, mas nada funcionou. Há um aceno coletivo, um reconhecimento de que a paternidade é difícil e, bem, as crianças podem ser difíceis de lidar.

Em contraste, a criança adulta que corta sua mãe fora de sua vida é julgada no local, rotulada como ingrata, irracional, imatura, impetuosa ou atuando. Os mitos da maternidade são em grande parte responsáveis ​​por essa posição cultural, aqueles (falso) truísmos que nos dizem que todas as mães são amorosas, que a maternidade é instintiva e que o amor materno é incondicional. Esses mitos – combinados com o Quarto Mandamento – fazem da filha a festa responsável.

Como uma filha que lutou com a questão de não escolher nenhum contato durante duas décadas da minha vida adulta – cortando e depois voltando uma e outra vez até que finalmente resolvi aos 39 anos – vi pessoas trocarem sua opinião por mim em segundos. Pode ser um médico ou uma enfermeira me perguntando sobre a saúde da minha mãe quando ela tinha minha idade e me ouviu responder: "Eu não sei. Ela não estava na minha vida. "Ou poderia ser um novo conhecido ouvindo que, não, minha filha nunca conheceu sua avó, mesmo quando ainda estava viva e vivia não muito longe. Sim, eu tenho um cachorro nesta corrida e eu sei o custo. Eu fui chamado de egoísta, narcisista e pior – por estranhos totais.

A verdade da mãe não amor é uma que até mesmo a mais bem intencionada não quer ouvir. Recentemente, um amigo meu do ensino médio com quem passei um semestre no exterior lembrou como eu tinha que sair da Europa porque meu pai foi hospitalizado há cerca de 50 anos. Ela não sabia que, apesar de estar de volta aos Estados Unidos durante uma semana completa antes de morrer, e sentada no salão do hospital todos os dias, minha mãe nunca permitiu que eu ou a irmã do meu pai o visse. Ele morreu sem me despedir de mim. Ele morreu sem que eu dissesse o quanto eu o amava. Meu amigo veio de uma familia amorosa, é a mãe de três filhos adultos, e agora um avô, e ela lutou com a minha história. "Deve ter havido um motivo", disse ela devagar, "Uma boa razão para que ela não deixasse você vê-lo. Talvez ela estivesse protegendo você. "" Não ", eu respondi:" Ela estava guardando seu território. Ela sabia o quanto eu queria vê-lo. Ela fez isso para me machucar. "Meu amigo não tinha palavras.

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Ninguém gosta de ouvir sobre mães indignas. Ninguém.

Por que as filhas consideram o divórcio

Apesar da mitologia cultural, as relações que acabam em distanciamento não são as versões ampliadas do estresse mãe-filha. O estresse (e até a fricção ou a fração real) ocorre basicamente em díades mãe-filha amorosas, em particular em tempos de transição. Não há dúvida de que a conexão mãe-filha sofre um período de transição do final da adolescência para a idade adulta – um conjunto de pesquisas comprova o que a maioria de nós experimenta – assim como as relações entre mãe e filho, pai e filha, pai e filho.

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As mães usadas para um estilo autoritário ou controlador de parentalidade certamente sentirão o atrito mais como suas filhas começam a fazer escolhas que não são necessariamente as próprias das mães; A pesquisa mostra que as mães podem experimentar um bem-estar subjetivo reduzido quando as filhas superam ou eclipsam suas escolhas e realizações. Em relacionamentos amorosos e relativamente saudáveis, os limites são reestruturados tanto pela mãe como pela filha, e a aceitação das escolhas de uma criança – mesmo oferecidas de má vontade – é elaborada. Nunca entreviste as filhas dos vinte e trinta que deixem claro que o processo ainda está em andamento; Os períodos de transição em qualquer relacionamento geralmente têm uma reatividade, que é única.

Os relacionamentos em que as filhas consideram o divórcio são diferentes em espécie. Os padrões de comportamento materno geralmente são estabelecidos quando a criança é muito jovem e tem pouco a ver com o comportamento real da filha, embora é improvável que uma criança a veja assim. (Ela tem muito mais probabilidade de assumir que ela tem a culpa e sente-se como se ela fosse a única criança não amada no planeta, na verdade.) Estes são relacionamentos em que o amor materno é retido ou distribuído com condições, nas quais a crítica reina e uma criança sente não amado ou não suficientemente bom, em que os limites não são observados, e em que uma filha descobre que o amor não é confiável, prejudicial e até perigoso.

O problema maior é que as crianças, todas as crianças, são hardwired para amar e precisam de suas mães; que precisam coexistir com o crescente entendimento da filha não querida de que, em um sentido muito básico, sua mãe não a ama, ouve ou a vê ou a reconhece como uma pessoa.

Algumas observações sobre "não entrar em contato"

Eu falei com muitas mulheres ao longo dos anos, ambos antes de escrever Mean Mothers e depois, sobre o divórcio materno. É, em todos os sentidos da palavra, uma decisão crucial . Algumas mulheres decidirão, por muitas razões, continuar a tentar intimidar seu caminho pelo relacionamento o melhor que puderem, enquanto outros vão decidir que nenhum contato é seu único tiro em viver uma vida algo normal.

Aqui estão 3 observações anedóticas sobre pessoas que tentam se divorciar de sua mãe:

1. Ninguém vê o corte como uma solução real.

O divórcio materno é um último esforço para salvar alguma normalidade na vida de uma filha. Geralmente é precedido por anos de esforço para tentar consertar as coisas, por conta própria ou com a ajuda de um terapeuta. Porque uma filha nunca se divorcia apenas de sua mãe – ela inevitavelmente perderá outros membros da família, incluindo irmãos, tias, tios e até mesmo seu pai, à medida que as pessoas tomam partido – é emocionalmente altamente carregado e muito doloroso. Ironicamente, o divórcio materno geralmente é difícil para essas filhas, precisamente porque a decisão precisa se basear em amor próprio e estima, que geralmente são escassos. Às vezes, depois de não entrar em contato, uma filha tentará novamente, um fenômeno que eu chamo de "voltar para o poço". Infelizmente, a menos que a mãe esteja disposta a entrar em terapia para derrubá-la, raramente funciona. O divórcio materno está cheio de angústia para a filha.

2. A necessidade e a saudade de uma mãe amorosa nunca desaparecem.

Não é incomum que as filhas adultas experimentem um sentimento de luto, mesmo que tenham iniciado o intervalo ou continuem a chorar muito depois que a mãe morreu. Na minha própria experiência, está de luto pela mãe que você conhece que você mereceu, mas não conseguiu. A necessidade e a saudade muitas vezes provocam falsas esperanças para o relacionamento, talvez haja algo que ela possa fazer para mudar as coisas por esse tempo – o que muitas vezes contribui para um ciclo de não-contato e depois tentando novamente. Eu estava preso neste padrão por duas décadas e só me ocorreu quando escrevi meu livro (20 anos depois do meu divórcio maternal) que nunca uma vez minha mãe iniciou uma reconciliação.

3. A orientação terapêutica em relação ao divórcio dos pais pode ser insuficiente.

O meu próprio terapeuta não era favorável ao meu corte de minha mãe fora da minha vida, argumentando que você nunca pode esperar estabelecer uma relação na qual você não está. Isso é lógico e verdadeiro. No meu caso, tendo tentado por 20 anos para "consertar as coisas" – com uma mãe que negou categoricamente que qualquer coisa estava errada exceto comigo – eu não prestei atenção aos seus conselhos.

Talvez o crítico mais vociferante do distanciamento dos pais tenha sido Murray Bowen, fundador da Family Systems Therapy, que fez o corte emocional de um de seus oito princípios centrais. Murray acreditava que, "afastando-se de" anexos emocionais não resolvidos, a pessoa era mais provável que incorporasse uma versão exagerada dos problemas em sua família parental em seu casamento e que, além disso, seus filhos eram mais propensos a cortá-los. Isso me parece simplista.

Em contraste, em 2009, Richard A. Friedman MD, escrevendo no The New York Times , reverteu seu próprio pensamento depois de muitos anos, escrevendo uma peça intitulada "Quando os pais são muito tóxicos para tolerar". Compreensivelmente, ganhou muito dinheiro de atenção de filhas, filhos e praticantes.

Perguntei a outra blogueira e terapeuta Diane Barth, que também publicou artigos revisados ​​por pares sobre esse assunto, por sua opinião. Ela ofereceu esse sábio conselho, tendo em conta as dificuldades que muitas filhas têm com o tratamento da voz maternal internalizada:

"Há inquestionavelmente situações em que uma mãe é tão tóxica que a única maneira de lidar com ela é não ter contato com ela, mas sinto que os psicoterapeutas freqüentemente incentivaram erroneamente os clientes a se separarem dos pais em situações em que poderia ser algum Um crescimento valioso do trabalho – em qualquer extensão possível – no desenvolvimento de algum tipo de relacionamento gerenciável e tolerável. Isto é porque, na minha opinião, uma das tarefas de desenvolvimento saudável, quer se opte ou não para eliminar ou limitar o contato com uma mãe no mundo real, é lidar com a mãe dentro de nós mesmos. Isso significa que devemos aprender a não nos tratar como nós fomos tratados por nossas mães, e também a não escolher parceiros que sejam como nossas mães. (Muitas vezes, apesar de nossas melhores intenções, repetimos esse padrão). "

Seu ponto é bem tomado em atenção que ela inclui a possibilidade de limitar o contato no mundo real, mas continuando a exploração, no entanto.

No encerramento, ela observa:

"Mas também significa que temos que nos apresentar e até mesmo fazer amizades com as partes de nós mesmos que são realmente como nossa mãe, para que não nos tratemos a nós mesmos e a outras pessoas assim! Isso pode ser realmente doloroso, mas às vezes é mais fácil de fazer enquanto estiver em algum tipo de contato limitado (embora às vezes, é claro, é melhor sem esse contato contínuo). Na minha experiência, este trabalho, eventualmente e gradualmente, pode levar a descobrir algumas partes boas de si mesmo que são como partes boas (talvez ocultas) de um pai. Isso pode levar a um relacionamento mais confortável com a mistura de boas e más qualidades em nós mesmos e em outras pessoas ".

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Tenha uma mente aberta

Não há uma resposta de tamanho único para se o divórcio materno é a escolha certa para um indivíduo. Embora em traços amplos, é possível falar sobre mães desamorosas como um grupo, cada situação é única. O que eu gostaria de sugerir é que não nos precipitamos coletivamente a julgamento e colocamos filhas (ou filhos) em julgamento. Apenas escute, se você quiser. E, por favor, mostre alguma empatia. É exatamente isso que as famílias desses indivíduos não tinham.

Leia o blog de Diane Barth.

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Leia Mean Mothers: Superando o legado de Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Bowen, Murray. Terapia familiar na prática clínica . Londres, Boulder, Nova York: Rowman e Littlefield Publishers, 2004.

Friedman, Richard A .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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