De todas as tarefas que estabelecemos para nós mesmos, a escolha da pessoa com quem esperamos passar o resto de nossa vida é a mais importante e (exceto a eternidade no céu) traz consigo a nossa esbelta e diluída esperança de imortalidade. Que somos pobres em fazer essa escolha é evidente nas falhas rotineiras do casamento que pontilham a paisagem à nossa volta. Se dar nosso coração a outro é um empreendimento tão importante, por que não treinamos nossos jovens para reconhecer e desenvolver esses traços de caráter que proporcionam relacionamentos satisfatórios e duradouros?
Pense o que você conhecia como um jovem adolescente, quando começamos a aprender a se envolver no grande experimento humano que esperamos resultará em uma intimidade duradoura com outro ser humano. Pense em quais modelos você teve de como os adultos resolveram esse problema em suas vidas. Pense no que a cultura popular nos ensinou sobre quem era "quente" e quem não era. Como cada um de nós atendeu a essas imagens? Que tipo de coragem foi necessária para controlar nossas inseguranças o suficiente para alcançar os outros e permitir que nos conheçam?
Nós somos rotundamente informados de que a adolescência e a idade adulta jovens deveriam ser "os anos mais felizes de sua vida". Na verdade, é um tempo repleto de experiências erradas nas relações humanas. Uma vez que nossos pais e escolas nos dão poucas informações úteis sobre como viver no mundo, estamos envolvidos em um exercício de aprendizagem de tentativas e erros. Alguns dos erros, nomeadamente a rejeição social, são extremamente dolorosos. A maioria de nós desenvolve uma persona que nos permite minimizar essa dor. Aqueles que têm presentes acidentais de habilidade atlética ou beleza convencional tendem a fazer o melhor nesta fase da vida. O resto de nós tenta controlar nossas ansiedades e desenvolver identidades alternativas ao encontrar outros que compartilham nossos interesses e nossa filosofia de desenvolvimento do que constitui sucesso mundial. Esta é a base para as "cliques" (universalmente erradas) que caracterizam a vida no ensino médio.
Acabei de voltar para a reunião da escola secundária e fiquei surpreso com as diferentes lembranças que todos nós tivemos daquele tempo juntos. Saiu com os anos a sensação de perder a competição social que é a minha memória mais vívida nesse período. A água que fluiu sob cada uma de nossas pontes lavou os sentimentos de não ser suficientemente bom ou suficientemente atraente ou suficientemente inteligente para ter sucesso no jogo de vida impenetrivelmente complicado. Cada um de nós parece ter feito sua paz separada com sua jornada, agora chegando ao fim, e um com o outro. As imagens antigas que passamos eram de pessoas incrivelmente jovens, com valores diferentes e sem realização. Sentimos um vínculo de familiaridade que decorreu daqueles anos passados juntos, mas acho que todos gostaríamos de ter um momento de viagem para tranquilizar os jovens rostos que encontrariam uma forma de resolver suas inseguranças, encontrar alguém para amar nós, e que a vida nos traga outras coisas mais importantes para se preocupar com a nossa indecisão adolescente.
Das muitas coisas que não sabíamos quando tenhamos 18 anos, o mais importante era quem procuramos quem consentiria em compartilhar nossos destinos. As pessoas pelas quais nos cercaram, especialmente as da persuasão feminina, pareciam ter algo que desejávamos muito e o que parecia ser o poder injusto de dizer não. Isso colocou-nos em uma posição de vulnerabilidade e gerou algumas atitudes ruins, principalmente a raiva, pela injustiça de ter que ser os únicos a tomar a iniciativa de formar relacionamentos. Estávamos, é claro, inteiramente inconscientes de que as meninas que desejávamos tinham suas próprias inseguranças sobre o que se esperava deles e o que significava não ser escolhido. Toda a cena era um laboratório de ansiedade com pouca fonte de orientação, exceto os nossos colegas que se sentiam tão confusos como nós, embora raramente nos confessemos um ao outro.
Nesse ambiente, não é surpreendente que tenhamos algum problema em aprender o que os militares chamam de "regras de engajamento". A cultura que nos cercou, que respiramos como o ar, sugeriu em seu ramo de entretenimento certos papéis e comportamentos que eram hostis ao que nós procuramos – proximidade e respeito – embora não estivéssemos conscientes disso na época. Em vez disso, as lições que nos ensinaram tinham mais a ver com o domínio, a manipulação e um contrato implícito para serviços que presumissem papéis muito específicos de gênero que, se bem-jogados, levariam a relacionamentos satisfatórios e duradouros. Pouco sabíamos o que nos esperava quando esses papéis se tornaram insatisfeitos para as mulheres que eventualmente exigiram sua parte da torta americana que eles até então simplesmente tinham sido obrigados a assar. Não surpreendentemente, a taxa de divórcio começou a subir para 50% dos casamentos, onde permanece. Ficamos tão surpresos!
Essas mudanças, é claro, não aconteceram de uma só vez e nem todos foram afetados da mesma maneira. Ainda é possível encontrar casamentos, especialmente entre pessoas religiosas, operando em contratos do século XIX e início do século XX. Mas, em geral, os jovens estão navegando em um novo território quando se trata de relacionamentos. No entanto, eles ainda lutam com a questão do que constitui uma escolha bem-sucedida de parceiros, a quem evitar e a quem apreciar. Quais são os traços de caráter perigosos e que se usam bem ao longo do tempo? Escrevi outro livro sobre esse tópico. Basta dizer aqui que, na nossa busca pela felicidade, temos o direito de receber o que estamos preparados para dar.
Assim, ao longo dos anos, chegamos a uma definição diferente do que constitui coragem em nossas pesquisas de intimidade. Nossos temores principais neste empreendimento são a humilhação e a rejeição. É por isso que as relações entre os sexos são tão repletas de competição e por que tantos casamentos envolvem lutas pelo controle. Pensa-se que a infidelidade, tradicionalmente a província dos homens, embora as mulheres parecem estar a recuperar, são simplesmente uma busca por variedade sexual. No entanto, é minha experiência que sair do casamento reflete uma raiva profunda no parceiro e é uma tática nas lutas de poder que caracterizam tantos relacionamentos, especialmente aqueles em que os papéis de gênero são borrados e os parceiros esperam ser em pé de igualdade. A traição que a infidelidade representa é um ato profundamente hostil que altera permanentemente relacionamentos, quer a reconciliação e o "perdão" lhes permitam continuar. Se a escolha é reconstituir o casamento, ambas as pessoas vivem com o conhecimento de que, o que quer que quisessem dizer, quando eles prometeram seu amor e imaginaram que seus corações estariam seguros com o outro escolhido, essa pessoa os machucou intencionalmente da maneira mais profunda. Isso é mais do que uma violação de uma promessa ("abandonar todos os outros") é um indicador inconfundível de egoísmo, até hostilidade, por parte de alguém em quem devolvemos nossas melhores esperanças. Pode haver razões convincentes para ficar juntos – crianças, finanças, uma crença de que somos todos imperfeitos e propensos a "erros" – mas uma máscara escorregou e o que foi quebrado não pode ser tornado novo.
Confrontados por esses riscos, ainda persistimos em nossas pesquisas de amor. Se julgarmos mal nossas primeiras tentativas de intimidade, tentamos novamente. A alternativa é a solidão, que para a maioria de nós é intolerável por muito tempo. Às vezes, aprendemos com os nossos erros, mais frequentemente não; a taxa de falha no segundo e terceiro casamentos é maior que a das nossas primeiras tentativas. Nós somos distraídos por qualidades superficiais e imaginamos que somos bons juízes de caráter quando claramente não somos. Este déficit de discriminação, essa incapacidade de discernir quem é leal e amável e confiável ao longo do tempo nos custa muito e nos tornamos cínicos e autoprotetores. E a competição continua como se o amor fosse um recurso escasso e não renovável que devemos negociar da maneira mais auto-protetora. O casamento como instituição não está nos falhando; estamos falhando.
