Os rituais geralmente estão associados às ocasiões importantes da vida: nascimento, morte e, para aqueles que são permitidos, casamento.
Há também aqueles tempos no ciclo de vida em que, embora o evento não seja menos significativo, ele não é marcado por cerimônia ou observância. Às vezes, pode ser mais uma perda ambígua, como um aborto espontâneo, ou algo experimentado à beira da vergonha, como o aborto. Um grande silêncio envolve essas ocasiões. Eles são perdas no entanto, mas não merecem um ritual para marcá-los, ou para experimentá-los em comunidade com os outros.
Tal é geralmente o caso com o divórcio.
Várias semanas atrás, eu assisti a um tipo de "ritual" de divórcio, e me afastei com a experiência que eu decidi compartilhar aqui no meu blog do PT: Family.Life.
Meu amigo Yasmin reuniu um grupo eclético de familiares e amigos que se reuniram em eventos realizados em uma noite de sábado e domingo à tarde em Filadélfia. Muito parecido com um casamento, muitos de nós anteriormente eram estranhos e se juntaram em uma rede de conexão com nosso amigo comum.
Yasmin nos reuniu para marcar a finalidade e a transição de seu divórcio.
Bem, esse foi o meu giro particular no evento, mas para Yasmin, era mais sobre dizer "obrigado" a cada amigo, que, de maneira particular, ajudou-a nos últimos cinco anos de profundo e profundo sofrimento, procurando e, em última instância, conclusão. Ela observou que seu casamento ocorreu em comunidade, mas acabou sozinho e em silêncio. Ela estava tentando alterar o que essa cultura faz em relação à dissolução de um casamento.
Era um elenco de personagens: primos, tias e tios, melhores amigos do ex-marido, alguns que dirigiam muitas horas para estar lá. Havia um terapeuta e um rebelde, aqueles que conheciam Yasmin apenas após a separação, seu melhor amigo da quinta série, o novo namorado.
E, embora eu não pudesse chamá-lo de uma celebração – embora às vezes se sentisse feliz e comemorativo, também foi marcado por lágrimas – às vezes lutamos para até mesmo articular o que nos moveu tão profundamente no espaço que foi criado.
A peça central foi uma refeição para 28 que Yasmin havia organizado em um restaurante local naquela tarde de domingo. Em uma sala privada, em uma mesa bem decorada, brindamos e jantei, enquanto cada uma se revezava para falar sobre nossas experiências, tanto com Yasmin quanto com nossas próprias vidas, de ruptura inesperada e eventual transição para um novo lugar.
Este processo me lembrou que, como um terapeuta familiar, muitas vezes estou exposto a crenças sobre a natureza destrutiva do divórcio. E geralmente, como uma cultura, nos acostumamos a ouvir apenas uma versão da história do divórcio: o amargo e alto divórcio que resulta em uma família "quebrada". Com meus clientes que podem estar buscando perspectivas alternativas sobre o fim de um casamento, eu sempre recomendo os livros de Connie Ahrons: O bom divórcio: Mantendo sua família juntos quando seu casamento for separado, e ainda somos família: crianças crescidas Tenho que dizer sobre o seu divórcio dos pais.
Juntos, esses livros narram o potencial de outra história sobre o divórcio – uma que não precisa dizimar todos os envolvidos. Ahrons cita a notável antropóloga Margaret Mead, casada e divorciada três vezes; um repórter perguntou sobre seus casamentos "falidos", para os quais ela respondeu: "Eu não tive nenhum casamento falhado. Estive casada três vezes e cada casamento foi bem sucedido ".
Diz Ahrons: "Ela continuou para explicar que ela havia passado por vários estágios de vida muito distintos e, a cada momento, escolheu um companheiro diferente, aquele que poderia atender às suas necessidades e prioridades daquele tempo. Ela também sugeriu em seus escritos … que seu próprio padrão de monogamia em série era a onda do futuro ".
Talvez essa evolução longe das previsões catastróficas sobre as conseqüências do divórcio possa ser vista como correspondendo com mudanças paralelas nos significados do casamento. No casamento, uma história: como o amor conquistou o casamento, a historiadora familiar Stephanie Coontz discute a noção muito moderna de se casar com o amor romântico e as expectativas elevadas (e maiores decepções) dessa parceria quando já não é principalmente um arranjo econômico entre famílias. E, no entanto, mesmo quando o divórcio perdeu seu estigma e muitas famílias reconstituídas fazem ajustes saudáveis em suas vidas pós-divórcio, é claro que as próprias transições podem continuar sendo dolorosas e confusas.
Eu também moro em uma casa binocular pós-divórcio, e posso dizer sem dúvida que havia muito mais sofrimento associado ao meu divórcio do que eu já havia antecipado. Lembro-me da linha de um filme: "Passar por um divórcio é como estar em um acidente de carro, todos os dias, por dois anos". Ou, como meu filho de 15 anos disse: "O pior sobre um divórcio é que, para estar com um dos pais, você tem que dizer adeus para o outro. "
O ritual que eu assisti para Yasmin foi, em suas palavras, um marcador de "atravessar um marco de crescimento e desenvolvimento e celebrar a incrível generosidade daqueles que estavam comigo". Essas cerimônias de fim de semana adicionaram um texto muito mais rico às histórias tanto do casamento quanto do divórcio.
O ato de compartilhar, entre uma comunidade de testemunhas, as histórias de esperança e compromisso, de crescimento e mudança, de dor e tristeza, sim, mas também de renascimento e o potencial de uma vida nova, ainda mais expansiva, oferece um antídoto para a O silêncio que de outra forma entra em colisão com as perspectivas limitadas que defendemos para as famílias do divórcio.
Para aqueles que estão interessados, aqui estão alguns recursos:
Rituais religiosos de divórcio:
http://www.beliefnet.com/Love-Family/Life-Events/Guide-To-Religious-Divo…
Cerimônias de divórcio que o ajudam a "celebrar a vida após o divórcio":
http://www.ivillage.com/divorce-ceremonies-celebrate-your-life-post-marr…
