Tentando reprimir o comportamento ruim de uma criança problemática com alguns truques simples aprendidos em três minutos de um vídeo, não é provável que funcione. Qualquer pessoa que nos venda soluções rápidas para os problemas complexos de nossos filhos está mentindo.
Como, então, escreve sobre boas práticas parentais e ainda mostra a complexidade do trabalho que fazem os terapeutas, o que faz suas intervenções eficazes? No meu novo livro para pais e educadores, I Still Love You: Nine Things Troubled Kids Necessidade de seus pais, usei histórias de forma criativa para mostrar o quão difícil é mudar o comportamento de uma criança, especialmente uma criança que já está inclinada a causar danos para si mesma ou para os outros. Em casos como esse, não há poções mágicas e soluções rápidas, não importa o que os infomerciais prometam.
Vamos ser claros. Se você tem uma criança com problemas relativamente menores e você é um excelente pai com tempo e dinheiro para ajudar seu filho, então sim, Screamfree Parenting e contando 1-2-3 Magic vão ajudar. Mas se seu filho é como um dos três filhos de I Still Love You, que é delinquente, sexualmente ativo muito jovem, ou ansioso , você terá que pensar em intervenções mais sustentadas.
A boa notícia é que existem pelo menos nove coisas que cuidadores podem oferecer às crianças que têm sérios problemas que os ajudarão a tornarem-se mais resistentes e a mudar seus comportamentos preocupantes. Eles são fáceis de listar, mas não são tão fáceis de implementar: (1) estrutura, (2) conseqüências, (3) conexões pai-filho, (4) muitas outras relações, (5) uma identidade poderosa, ( 6) experiências de controle, (7) um sentimento de pertença, cultura e espiritualidade, (8) direitos e responsabilidades, e (9) segurança física e psicológica.
O desafio é como fornecer às crianças o acesso a tantos desses nove coisas quanto possível. Nossa tendência é oferecer pequenas intervenções às crianças e esperar que tudo mude. Para crianças mais problemáticas, isso não funciona assim. Por exemplo, ofereceremos a uma criança ansiosa uma oficina de auto-estima, ou uma chance de jogar na equipe de basquete da escola secundária, esperando que uma pequena mudança fará tudo melhor.
Desculpe, a verdade é que os problemas complexos das crianças precisam de maiores intervenções. Pesquisas mostram que, quando as crianças estão realmente preocupadas, elas precisam de uma combinação de algumas ou de todas as nove coisas que acabei de mencionar. Todos os nove trabalham juntos. A oficina de auto-estima poderia ajudar, se traz consigo uma identidade poderosa, novos relacionamentos, oportunidades para serem tratados com justiça, respeito pela cultura de uma criança e melhora a relação da criança com colegas e familiares. Uau! Agora é uma intervenção rockin. Mas 12 semanas de exercícios de atenção simples e pequenos mantras que são repetidos todas as manhãs? Para crianças com problemas menores, a pesquisa mostra que tais intervenções podem funcionar. A evidência também é clara para as crianças cujos problemas são maiores, multidimensionais (por exemplo, sofreram traumatismos graves, vivem com violência familiar, são intimidados, experimentam racismo ou pobreza, etc.), as soluções também terão que tocar várias partes da vida da criança.
Ao invés de escrever outro livro com conselhos, escrevi I Still Love You como uma história de três famílias que se encontram semana após semana, resolvendo os problemas de seus filhos lentamente. Há contratempos. Você esperaria algo mais? Há triunfos. E há mudanças, tanto para as crianças quanto para os pais.
O livro começa com Sadie, de 13 anos, revelando que ela foi estuprada. Há outras crianças que fogem, usam drogas e juram pelos pais. Essas crianças estão falhando na escola e lutam com problemas de aprendizagem. Eles preocupam seus pais sem parar.
Você pode não gostar de todas as estratégias que os pais acham para resolver os problemas de seus filhos, mas você não pode culpá-los por tentar. Com base em pessoas reais com quem trabalhei, soube que eu tinha que encontrar uma maneira melhor de falar sobre ajudar crianças, em vez disso, a simplificar demais meu trabalho. Minha experiência é que os pais se culparem quando seus filhos não mudam. Aprendi que não é útil, nem verdade. As crianças não mudam até ter oportunidades para encontrar as nove coisas que precisam para ser resistentes em algum lugar em suas vidas.
E isso significa que os pais não podem ser tudo para seus filhos. As crianças realmente problemáticas precisam de escolas de apoio, um grupo de pares saudável, uma família extensa, comunidades seguras e bons governos que estão focados em atender às necessidades de crianças com problemas. Então, por que escrevemos livros para pais como se os pais fossem os únicos que precisassem mudar?
Na verdade, uma boa parentalidade exige que muitas pessoas se envolvam com nossos filhos. E precisa de muita flexibilidade em como ajudamos nossos filhos a crescer. Parece que alguns livros promovem disciplina ou abstinência rigorosa. Para crianças mais problemáticas, essas estratégias vão se atrasar. Prefiro que pensemos em parentesco como uma série de negociações. Por exemplo, deixe-me voltar à questão do uso de drogas. Crianças problemáticas parecem responder melhor às estratégias de redução de danos em vez de programas de abstinência.
Recentemente, escrevi um livro de Marc Aronoff chamado One Toke: A Survival Guide for Teens, no qual ele toma a abordagem não convencional de lembrar as crianças de que eles têm várias opções quando se trata de drogas. Eles podem evitá-los completamente (um objetivo não realista), usar drogas estupidamente (uma estratégia muito comum), ou usar drogas com inteligência . Seu livro, que eu duvido será um best-seller entre os pais, mas é uma boa leitura para os adolescentes, é sobre como ser discreto com o uso de drogas, evitar drogas mais difíceis e manter a segurança se você estiver usando pote.
Em I Still Love You, eu também prego redução de danos, embora eu também diga aos pais que eles devem ser a fonte de estrutura e consequências para seus filhos. As crianças não querem que seus pais tornem mais fácil para eles usar drogas, ou ter relações sexuais muito jovens, ou para deixar a escola. Eles querem que seus pais os ajudem a crescer para os adultos responsáveis e carinhosos que precisam se tornar. E isso significa que os pais precisam reconhecer o que podem controlar e o que não podem. Como pais, não podemos nem devemos supervisionar nossos filhos o tempo todo. Mas devemos ter um bom senso de onde eles estão e o que é importante para eles. Se parece uma negociação constante, é. Isso é o que faz as crianças resilientes. A capacidade de encontrar o que eles precisam para crescer, e a capacidade de negociar o que eles precisam ser fornecidos de maneira que eles valorizem.
Uma garota de 13 anos que foge e sair com meninos muito mais velhos está em muito perigo. E o assalto sexual é um risco. Mas a solução? Começa com os pais nunca se desistindo. Com deixar uma criança saber que ela ainda é amada, não importa o que. Mas também é garantir que ela tenha relacionamentos positivos que a ajudem a construir uma identidade poderosa como alguém além da namorada de um menino mais velho. Quero que as crianças controlem sua sexualidade, apesar de achar incompreensível imaginar que as pessoas de 13 anos tenham uma sexualidade. Eu quero crianças que estão correndo loucas para saber que existem outras formas de se sentir como pertencem às suas comunidades. Eu quero que eles se sintam respeitados e para ajudá-los a ter as habilidades de que precisam para se manterem seguros.
Trabalhando com crianças como Sadie, posso dizer que melhoram com o tempo com a ajuda certa. As crises trazem oportunidades para os pais voltarem a cometer e mostrar seu amor por seus filhos. Como uma boa história, as vidas problemáticas das crianças podem mudar, um capítulo por vez.
