Como os pais e as crianças podem finalmente se amar

O seguinte é outra história sobre a forma como os desejos dos pais para a felicidade e o sucesso de seus filhos podem se tornar um obstáculo formidável para o bem-estar e o amor verdadeiro. Eu conheci "Tyler" – um jovem de 19 anos – em uma festa de Filadélfia onde seus pais e eu fomos convidados de um amigo mútuo. O jantar foi um caso festivo com assentos formais, e me sentei ao lado de Tyler como seu parceiro de jantar. No começo, sobre o nosso vinho tinto, Tyler olhou maliciosamente na minha direção e perguntou: "Então, o que você faz?" Eu respondi: "Eu sou um psicanalista". Sem perder uma batida, ele respondeu: "Os psicanalistas acreditam em fatos em tudo? "

Porque Tyler estava sendo irritantemente impudente com a idade de sua mãe, assumi minha melhor maneira profissional e respondi: "Depende do que você quer dizer com fatos. Todos os fatos ocorrem em um contexto, certo? Eles não fazem sentido sem esse contexto e a conversa em torno dele. E nós psicanalistas cuidamos muito do contexto e da conversa profunda. Então, sim, nos preocupamos com os fatos, mas também nos preocupamos com todo o contexto em que eles ocorrem. "Sua resposta a isso foi algo como" Oh ".

Então nos estabelecemos com o nosso vinho e salada. Depois de mais cinco minutos, ele se arriscou novamente a perguntar: "O que você está fazendo aqui na Filadélfia?" Eu disse a ele que eu estava lá para dar uma série de apresentações no meu novo livro The Self-Esteem Trap , sobre uma condição psicológica sofrida por muitos jovens na faculdade ou entrando no mercado de trabalho. Quando ele me perguntou o que encontrei, listei as características que descrevi no livro:

• Insatisfação inquieta
• Pressões para ser excepcional
• Fantasias irrealistas de riqueza, poder, celebridades ou conquistas
• Falta de prontidão para assumir responsabilidades adultas em um mundo imperfeito
• Sentimentos de superioridade ou inferioridade, ou ambos
• Medos excessivos de ser humilhado
• Auto-foco obsessivo

"Oh, meu deus", ele disse, "esse livro é sobre mim – e meus amigos!" A partir desse momento, ele e eu nos envolvemos em uma conversa rápida e rica de um lado para o outro sobre suas experiências como calouro e suas preocupações sobre si mesmo e seu futuro.

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Logo sua mãe circulou ao nosso lado com curiosidade óbvia. Ela se sentou no meu cotovelo esquerdo, e Tyler (da minha direita) imediatamente gritou para ela, "Mãe, essa mulher realmente me pega!" "Oh?", Sua mãe respondeu com ceticinha. "Ela escreveu um livro sobre tudo. Você sabe, como você arruinou minha vida porque você pensou que eu era um deus! "Eu não tinha visto isso vindo e estava surpreso. Sem perder uma batida, sua mãe rodou por aí e olhou ferozmente para mim e disse: "Eu totalmente discordo com você!"

Durante a nossa conversa, descobri que Tyler era um filho único e que, embora seus pais tivessem tentado criá-lo com a liberdade "de se tornar ele mesmo", eles também comunicaram sua crença de que ele era "brilhante" e "especial" e provavelmente mais inteligente e criativo do que jamais seria. Em seus primeiros anos – de fato até ele tinha mais ou menos onze anos – Tyler tinha estado muito perto de sua mãe e tinha se identificado com muitos dos seus interesses, especialmente seus interesses em música e arte (áreas que ela sempre quis se tornar envolvido consigo mesma, mas nunca o fez). Tyler estava certo de que ela regularmente elogiou suas realizações nas artes. Ele me disse que qualquer vez que ele iniciasse um novo projeto ou praticasse habilidades, ele sentiu tanto confuso sobre seus talentos reais quanto medo de decepcioná-la.

Sem querer, sua mãe criou uma atmosfera emocional baseada no que Carl Jung chama o arquétipo da Divina Criança – a crença de que uma criança particular é extraordinária e promete um Novo Começo. Em termos cotidianos, seus desejos por sua própria vida não vivida promoveram demandas irrealistas de conquista em lugar de um amor saudável para seu filho. Infelizmente, Tyler sentiu que nunca o conhecera, com suas forças e fraquezas reais. Em vez disso, ela o viu como um "deus" idealizado, como ele grosseiramente acusou ela de fazer no jantar.

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Infelizmente, Tyler e seus amigos não são os casos excepcionais no mundo de hoje. Muitas vezes, nossos desejos para nossos filhos, juntamente com a necessidade de nosso apoio e envolvimento, podem deslocar a aceitação realista e o conhecimento deles como indivíduos imperfeitos. E quando isso acontece, nossos desejos de sucesso e felicidade da criança realmente interferem com a nossa capacidade de amar. O desejo de um lado e a necessidade, por outro lado, podem colocar as pressões sobre a criança e tornar-se "apenas os melhores" e "nunca se conformar com menos". Em tais situações, a única oportunidade que temos de amar verdadeiramente nossos filhos virá quando forem adultos. Então, com alguma sorte, começamos a vê-los como indivíduos com pontos fortes e fracos, aceitando que não os conhecêssemos enquanto cresciam, quando infundi-los involuntariamente com nossos próprios sonhos em vez de permitir que eles se mexessem até eles desenvolveram o deles.

O processo de aceitar e amar verdadeiramente nossos filhos é um caminho difícil. Às vezes, até mesmo os pais bem-intencionados não põem o pé porque não podem se perdoar pelos erros cometidos como pais e seres humanos ou porque eles não conseguem perceber seus filhos com bastante clareza. E não é mais fácil do outro lado. Porque as dependências e necessidades da criança são tão fortes e duradouras (bem além dos 18 anos, muitos pais vêem como o "fim" da infância) e porque originalmente idealizou o pai (só para ver o relacionamento metamorfosear em decepção ou até mesmo odiar ), as condições para o amor verdadeiro entre pai e filho raramente estão presentes no relacionamento adulto.

O verdadeiro amor é profundamente recíproco. Quantas crianças adultas realmente conhecem seus pais e aceitam-nas exatamente como estão? Na minha experiência, muito poucos. A experiência intensamente emocional de ser compartilhada ao longo de algumas décadas, constantemente alternando entre rebelião e dependência, interfere na nossa capacidade de ver claramente aqueles de quem dependemos para nossa sobrevivência. Nós os coramos Bom ou Mau com base em nossos próprios sentimentos e percepções no momento. Infelizmente e ironicamente, essas cores tendem a manter-se, a menos que, como adultos, possamos vir a ver nossos pais mais claramente como indivíduos com infância e histórias próprias.

Os pais nascem e crescem num mundo diferente dos filhos. Muitas vezes, os pais cometem o erro irritante de dizer: "Eu era exatamente da mesma maneira quando eu tinha a sua idade". Não só a frase separa-los de seus filhos quando era necessário superar a lacuna, é incorreto e cego. Os pais do mundo cresceram era um lugar diferente do que seus filhos ocupam, e ninguém então era o mesmo que agora. Uma melhor abordagem é tentar conhecer seus filhos de novo, como você seria um estranho, fazendo perguntas, curioso; e assumir que todas as imagens e histórias que você desenvolveu sobre elas foram baseadas em seus próprios desejos e necessidades, e não em quem elas realmente eram. E para uma criança adulta – assumindo que Tyler e seus amigos são adequadamente considerados adultos – a melhor abordagem é dar aos seus pais uma pausa para conhecer você novamente e, assim que você sentir que pode incomodá-lo, pergunte ao seu pai sobre sua própria vida e todos os detalhes de sua infância, adolescência e até mesmo a maneira como eles o partilharam.

Ironicamente, um relacionamento pai-filho pode ser o relacionamento mais difícil de desfrutar – no qual amar, amar verdadeiramente outro. À medida que entendemos e reconhecemos as sutis mas poderosas diferenças entre amor e desejo – especialmente o desejo de ter nossas próprias necessidades atendidas, como pais, cônjuges e filhos – começamos a ver como e por que devemos servir em vez disso as forças do amor , muitas vezes contra nossos desejos. Como todos nós esperamos viver mais tempo, as crianças adultas e seus pais idosos têm uma oportunidade única de renunciar ao controle, para ver, de uma vez por todas, se o amor é possível, afinal.