Recebi recentemente o seguinte comentário de AK na minha postagem "Loving Yourself-How Important Is It?"
Eu entendo que algumas pessoas querem se "amar" com o que eu suponho é uma necessidade de aceitar a si mesmos como são, falhas e tudo. Mas onde é que se estabelece uma linha entre aceitação e narcisismo? E o que se trata de nós mesmos devemos aceitar? Todos nós temos falhas, atributos negativos e deficiências. Mas eu me recuso a aceitar minhas falhas porque eu deveria estar me esforçando para corrigi-las. Se eu fosse uma pessoa boa, não seria tão defeituoso.
Para mim, mesmo tentar apontar uma boa qualidade sobre mim mesmo, parece extremamente egoísta, uma vez que essa qualidade é anexada a um pacote completo de maus. Seria como se eu pensasse: "Eu sou maravilhoso porque tenho olhos castanhos". As pessoas podem ver isso e sabem que eu estou me mentindo sobre o verdadeiro eu ou eu estou separado da realidade. Parece que estou apenas determinado a provar que eu mereço o respeito por causa de uma qualidade ridícula e insignificante. Isso sobrou como está preso em mim mesmo.
Como se começa a aceitar-se ao fazê-lo, sente-se errado e
narcisista?
As perguntas que AK pede no início e no final do comentário: "Mas, onde se desenha uma linha entre aceitação e narcisismo? Como é que alguém começa a aceitar-se ao fazê-lo, sente-se errado e narcisista? "- são fantásticos, mas são perguntas que tenho hesitante em abordar porque o propósito de minhas postagens sobre a aversão pessoal tem sido tradicionalmente ajudar as pessoas a viver com isso, não vencê-lo. (Não é que eu não acho que deveria ser derrotado, mas simplesmente que eu tenho pouco a oferecer nesse aspecto.)
Eu me identifico com o AK em que também sinto que qualquer auto-avaliação positiva me empurrará para baixo em uma inclinação escorregadio para arrogância e narcisismo, então eu tenho muito cuidado em evitá-lo. Mas eu também posso admitir que isso não é exatamente saudável, que reconhecer qualidades positivas sobre você não implica ou o leva ao caminho do narcisismo infantil. No comentário, AK pergunta onde a linha é, mas não há linha – em vez disso, é um contínuo ou um espectro de um extremo, auto-aversão, para o outro, o narcisismo. O truque é encontrar o meio confortável, o que Aristóteles chamou de média de ouro , no qual você pode reconhecer suas qualidades positivas e negativas sem morar ou se concentrar em qualquer uma delas. Para os amantes de si, esse truque é mais difícil do que qualquer coisa que Houdini tenha tirado – parece impossível imaginar um meio tão dourado, muito fazer progressos em direção a ele.
Podemos encontrar algumas pistas no resto do comentário, que combina bem dois significados da palavra "falha":
Todos nós temos falhas, atributos negativos e deficiências. Mas eu me recuso a aceitar minhas falhas porque eu deveria estar me esforçando para corrigi-las. Se eu fosse uma pessoa boa, não seria tão defeituoso.
Aqui, AK flui de mencionar falhas como "atributos negativos" ou "deficiências" para citá-las como falhas morais impedindo AK de ser uma "boa pessoa". Graças à língua inglesa, isso é muito fácil de fazer, mas também é perigoso, porque nem todas as nossas falhas são culpa nossa! Há algumas coisas sobre nós que podemos mudar e as que não podemos, e as deficiências que AK invoca (sem descrever) também podem ser.
A Oração da Serenidade (na qual escrevi antes) recomenda que trabalhemos para mudar as coisas que podemos e aceitar as coisas que não podemos, e este é um passo para atingir o meio de aceitação de ouro, pelo menos em relação a essas coisas que não podemos mudar. Em seguida, precisamos aceitar que as coisas que podemos mudar são às vezes difíceis de mudar – e também que essa dificuldade não é culpa nossa. Suponha que você gostaria de perder peso: para a maioria das pessoas isso é possível, mas difícil, por várias razões, incluindo a força de vontade, sobre a qual temos alguma influência, e também a biologia, o que não fazemos. Mas você não precisa atingir o peso do alvo para ter realizado alguma coisa; O progresso, por leve que seja, é muitas vezes muito encorajador, e o esforço em si é gratificante. Mais importante, você tem o conhecimento de que você tentou resolver uma lacuna, o que pode ajudá-lo a aceitar tanto a sua responsabilidade quanto a ele, bem como o aspecto do qual você não tem controle. A lição aqui é responsabilizar-se por essas "falhas" que você pode mudar, e não se esconder sobre aqueles que você não pode.
No segundo parágrafo, AK muda um pouco as engrenagens, de aceitar as qualidades positivas e negativas de uma pessoa para apresentá-las a outras pessoas. AK questiona a honestidade de promover as boas qualidades, isoladamente dos maus, mas somos todas combinações de bons e maus. Nenhum de nós é perfeito, no entanto, e poucas pessoas concluiriam de uma boa qualidade que você está negando que você tenha algum mau. Eu também confio em que qualquer pessoa que seja tão reservada quanto a mostrar as boas qualidades não iria ao mar em fazê-lo, abrindo qualquer "admissão" deles em linguagem auto-depreciativa. ("Sim, ganhei prêmios por tocar piano, mas eu sojo como um tolo completo na guitarra"). Isso faz parte da virtude do modéstim que enfatiza a preocupação com os sentimentos (como descrevi em uma série de posts começando Aqui).
Mas, mais geralmente, a aceitação de suas boas qualidades é menos sobre mostrá-las para outras pessoas e mais sobre admitir elas para você. Se você pode reconhecer e "possuir" seus aspectos positivos internamente, você não irá minimizá-los ou escondê-los tanto externamente, e outras pessoas vão vê-los sem ter que ser informado. Se alguém lhe pedir para tocar algo no piano em uma festa, basta fazê-lo – as pessoas vão ouvir que você é bom e você não terá que se preocupar em parecer "arrogante". Ainda melhor, eles provavelmente vão pensar que você " Sou corajoso em fazê-lo!
Finalmente, AK menciona o respeito no final, com medo de ser visto como buscando respeito por um aspecto positivo (mas "insignificante ridículo"). Qualidades como essa podem ganhar admiração ou carinho, mas não é necessário ganhar seu respeito, o que é devido a todos – e o mais importante, é algo que você deve a você mesmo. Este é realmente um tópico para outro post, mas o respeito próprio é distinto da auto-estima, e pode existir junto com a auto-aversão. Resumidamente, a auto-aversão e a auto-estima referem-se à quantidade de valor que você vê em si mesmo, enquanto o auto-respeito significa que você vê o valor em si mesmo. Nesse sentido, o auto-respeito – reconhecendo que você é digno, que você tem valor, que você é importante – é o primeiro passo para construir a auto-estima e derrotar a auto-aversão ao reconhecer quanto valor você tem.
Voltando às perguntas originais de AK, o que o impede de virar para o extremo oposto do narcisismo? Self-loathers tem pouco a se preocupar em relação a isso; Sua preocupação mais imediata é superar esse medo para que eles possam começar a cavar o poço do auto-ódio. Mas o medo de caducar no narcisismo é exagerado: como eu expliquei em minhas postagens sobre modéstia, manter a preocupação com os sentimentos de outras pessoas e o reconhecimento de seu valor impedirá você ir muito longe e tornar-se narcisista, e os auto-lagos tendem a ser naturalmente sensíveis nesse caminho.
Se você começar com auto-respeito e transição para a auto-estima, você pode alcançar esse meio de aceitação de ouro – e manter o mesmo respeito e preocupação com outras pessoas irá ajudá-lo a mantê-lo lá.
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Para mais informações sobre o narcisismo, veja o novo livro do meu amigo, o Dr. Craig Malkin, Narcissism Repensando: O Mau-e Surpreendente Good-About Feeling Special , bem como seu blog aqui em Psychology Today.
Para uma lista seleta de minhas postagens anteriores da Psychology Today sobre auto-aversão, relacionamentos e outros tópicos, veja aqui.
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