Lembro-me de trabalhar com um jovem que sofreu trauma sexual aos 4 anos de idade. Ele morava em uma família caótica com um pai agressivo e viciado. Havia pouco positivas faladas com esse jovem. Ele teve uma extensa história de hospitalizações psiquiátricas. O que eu comecei a notar foi que, dentro do ambiente hospitalar, ele pôde "conformar-se" e foi demitido em poucas semanas, mas os problemas surgiram novamente uma vez que foram enviados para casa, levando a hospitalizações adicionais. Em um caso, esse jovem ficou na casa daqueles que estavam fora de sua família. Embora permaneçam alguns desafios, ele parecia mais calmo e mais capaz de se comunicar.
Lembro-me de uma instância semelhante com outra criança. O padrasto era abusivo tanto verbal como fisicamente. A mãe, muitas vezes por causa de seu próprio medo, "cobriria" as ações do padrasto. A criança em uma em uma das configurações nunca criou qualquer distúrbio.
No entanto, seus comportamentos em casa eram frequentemente "perturbadores". Fiquei satisfeito que, durante meu trabalho com ele, ele não tenha sido hospitalizado em nenhum ponto nem em drogas psiquiátricas. No entanto, eu estava ciente de que ele tinha uma história anterior disso muitas vezes. Em ambas as situações, vi a dinâmica familiar como opressiva e prejudicial e tentou o meu melhor para ajudar as crianças a atravessar os desafios com o sistema fazendo pouco para colaborar no atendimento das necessidades dessas crianças.
À luz dessas duas situações e ouvindo outras pessoas de colegas, determinei que era o lar, a dinâmica familiar que era o catalisador para tornar essas crianças "loucas". Quando, além dessas dinâmicas, conseguiram se adequar às regras das instituições porque foram obrigadas a fazê-lo. Mas realmente o que os psiquiatras conseguiram para eles? Eles simplesmente subi-los com drogas, forçaram sua conformidade e os devolvem ao mesmo ambiente opressivo que levou a sua hospitalização em primeiro lugar. Tornou-se evidente que o estabelecimento psiquiátrico poderia realmente se importar menos, para cada admissão adicionada aos seus cofres. A família ficou satisfeita em criar um bode expiatório em vez de abordar o problema central e ter um lugar para enviar o "filho perturbado" para que eles pudessem continuar em seu próprio interesse.
Lembro-me de dois outros clientes com os quais colaborei em terapia. Um era um adolescente que eu chamaria Alan. Alan foi visto pela maioria como um jovem obstinado que havia terminado partiu de qualquer senso de realidade. Suas alucinações lhe renderam o diagnóstico de uma desordem psicótica, sem mencionar que ele freqüentemente exibia comportamento agressivo. Lendo as cartas de antes, pintou uma monstruosidade, mas deu poucos detalhes sobre o que a experiência de Alan poderia ter sido. Quando eu encontrei Alan, não pedi que me falasse ou que ele não falasse comigo. Não fiz nenhuma demanda. Eu apenas o informei de que eu era uma pessoa de apoio que queria conhecê-lo por quem ele é. Isso abriu a porta para diálogos intensos. Juntos, nós exploramos perguntas sobre a vida que nós dois nunca mais pensamos antes. Os tópicos derivariam para o propósito, a impermanência, o sofrimento, a condição humana. Ele me relacionou com a dor de anos de abuso, como ele se sentiu desumanizado e humilhado pelas várias pessoas que ele achava que o ajudariam. Ele me falou de seus sentimentos de estar sozinho, de não ser nada. Esse sentimento de nada para ele era um fim na época, mas realmente era o começo. Era a porta para ele questionar a vida, questionar o que tinha sido ensinado, se tornar. Ele me falou sobre suas alucinações, e seus amigos imaginários também se tornaram meus. Perguntei sobre seus hábitos e suas palavras. Notei que esses seres que ele viu eram ele em vários momentos. Quando conheci cada um desses seres, aprendi um pouco mais sobre a experiência de Alan. Gradualmente, como suas necessidades emocionais foram atendidas e ele começou a se ver mais uma vez como uma pessoa singular no momento atual do tempo e do espaço, esses seres começaram a partir. Eu vi em Alan o espírito humano resiliente e não o esquecerei.
Fui contactado em uma ocasião para realizar uma avaliação e consultar uma família em relação ao seu filho, que tinha vinte e poucos anos, que havia sido involuntariamente cometido por seu pai a um hospital mental estadual. Ao entrar na instalação, perguntei-me como qualquer um neste lugar não podia sentir-se inútil, deprimido e louco. Entrei para conhecer John. Ele parecia um pouco letárgico por causa do coquetel de drogas psiquiátricas que ele estava sendo administrado, mas ele me cumprimentou calorosamente e com um sorriso. John começou a falar imediatamente e me contou como ele era um bebê afro-americano que, quando tinha dois anos de idade, ficou branco. (John estava bastante pálido na pele). Ele então me contou sobre o controle mental que ele sentiu que estava experimentando, que sua liberdade foi tirada, ele não podia mais pensar por si mesmo. Perguntei a ele quem ele sentia que estava controlando sua mente. Sua resposta não me surpreendeu, era o pai dele. Mais tarde, perguntei à mãe se o pai de John era um racista e se John tinha sido abusado. A resposta foi sim para ambos; O pai estava ligado a organizações racistas. O abuso começou em torno da idade de 2. Era claro que John tinha uma mensagem poderosa, embora cercada de metáfora. Para a pessoa que só quer categorizar o comportamento e ignorar a experiência, eles saberiam o que John estava procurando comunicar? Como afirma Laing, "a psicoterapia deve continuar sendo uma obstinada tentativa de duas pessoas para recuperar a totalidade de ser humano através da relação entre eles".
O adolescente em dificuldades geralmente tem sentimentos de abandono, descolamento emocional, retirada e isolamento. Essas crianças começam a desenvolver uma raiva intensa direcionada a uma sociedade adulta que sentem que as machucou e não as entende. Os pais precisam aprender a construir relacionamentos com essas crianças e isso pode ser feito através de um processo de treinamento emocional, de permitir que a criança exprima seus sentimentos sem julgamento, fornecendo orientação, limites e expectativas claras. Muitas vezes é inconsistência e falta de orientação clara dos pais que promovem as lutas por essas crianças que então começam a buscar orientação de colegas mal informados.
Essas crianças precisam de amor, carinho e uma atmosfera sem julgamento. Se o amor não vem de um relacionamento adulta significativo e sustentável, ele terá um caráter novo e contorcido onde o conceito de "amor" vem de tentar ser aceito pelos colegas (mesmo que sejam negativos), como a criança saberá que eles encontrarão uma fonte de não julgamento e serão "curados", mesmo que isso cause sua eventual autodestruição. O afeto que não é fornecido por adultos, que deve ser responsável, é então substituído por uma atividade sexual irresponsável, onde o adolescente não só busca o prazer em um mundo que muitas vezes só causa dano, mas sente mais uma vez que, por meio do sexo, eles podem encontrar um sentido de aceitação e suposta conexão emocional.
Alguns adolescentes estão tão feridos e sofrem com os adultos em suas vidas e com o ambiente caótico em que habitam, que se transformam em "rebelião radical". Isso pode ser visto com aquelas crianças que são "cortadoras", bem como aquelas em movimentos como punk e goth. Com os cortadores, a dor emocional e o trauma que experimentaram são tão intensos, que sua angústia mental se manifesta fisicamente através do ato de cortar. Para o adolescente gótico, que habita em um mundo de escuridão emocional e experiências freqüentes de desespero, mais uma vez, essa angústia mental se exibe em sinais físicos através do uso de roupas escuras, objetos escuros, piercings corporais e fascínio com coisas associadas à morte. Há também aqueles adolescentes que se envolvem em quadrilhas, pois buscam um senso de conexão com uma "família", mesmo que essa "família" faça com que eles se envolvam em comportamentos perigosos. O desejo de uma conexão com alguém que eles sentem irá aceitá-los supera seus pensamentos de qualquer sensação de perigo ou risco.
Os adolescentes buscam autonomia, mas devem ser ensinados por adultos responsáveis que essa autonomia que eles desejam também vem com responsabilidade. Muitos adolescentes que estão angustiados sentem que são controlados e são criticados. Raramente, os adolescentes afligidos são positivos e os pontos fortes são acentuados, mas professores, pais e outros freqüentemente se concentram no negativo. A criança entra no desespero e não tem motivação nem vontade de mudar porque eles foram ensinados pelos adultos a sua volta a atitude de "por que se preocupar" e a sensação de que eles não valem a pena.
Os pais e outros devem parar de olhar para a criança como o "problema" ou tentar vários meios para descobrir algum "problema oculto" ou tentar culpar o problema aos outros. Se o pai pode ser honesto e introspectivo, não importa o quão difícil e mesmo doloroso que possa ser, eles acharão que existem maneiras que eles podem ajudar a aliviar o sofrimento de seus filhos e eles podem até descobrir que havia maneiras que eles contribuíram para isso sofrimento. Isso não significa que os pais devem se revoltar de culpa, mas sim reconhecer as coisas que devem mudar para que os adolescentes e a família tenham um relacionamento mais harmonioso.
Quando as crianças experimentaram abuso e abandono na primeira infância, isso muitas vezes se torna uma lembrança e interrompe o desenvolvimento emocional até o ponto de ocorrência do trauma. Eles podem ter uma mente mais "infantil". Esses sentimentos de abandono são freqüentemente promovidos por palavras degradantes e linguagem condescendente usada com a criança. Cada vez que isso ocorre; a criança começa a se olhar como uma "não-entidade". Eles experimentam a morte existencial. O conflito externo que as crianças vêem entre seus pais se torna um conflito interno para eles, o conflito interno então se manifesta externamente (geralmente como agressão). A criança torna-se desprovida de confiança, e aqueles que se aproximam muitas vezes se tornam as pessoas em quem este conflito interno é desencadeado. Não é que a criança é desprovida de qualquer sentimento para a pessoa que procura se conectar com eles; é sim que cada conexão tinha strings anexadas ou cada conexão foi cortada. A criança fica ansiosa e com medo da perda, até mesmo se perdendo, se quiserem tentar novamente embarcar no processo de construção de um relacionamento confiável. Laing (1969) afirmou que "se houver algo em que o indivíduo esquizoide é susceptível de acreditar, é a sua própria destrutividade. Ele é incapaz de acreditar que ele pode preencher seu próprio vazio sem reduzir o que está lá para nada. Será comum, então, que essas crianças questionem se merecem "felicidade" e muitas vezes se questionam se eles "merecem existir". As crianças que sofreram o trauma do abuso e do abandono não têm uma identidade própria; eles aparecem como uma construção de outros e muitas vezes são conformistas. Eles fazem o que sentem, irão ganhar o louvor dos outros. Mas na realidade isso é baseado em seus próprios medos e suas percepções negativas de si mesmos. Essas crianças são propensas a serem vistas como manipuladoras, mas isso é porque eles estão procurando exercitar o controle sobre algum aspecto de suas vidas quando antes não tinham absolutamente nenhum controle. Eles se esforçam para os ideais que não podem ser cumpridos. Muitas vezes, seu desejo intenso de controlar ou se envolver em certas atividades na realidade é um grito por seu desejo real – ter um relacionamento real amoroso e confiante. Mas essas crianças não sabem como responder a um derramamento de amor. Eles sentem que não têm voz, não são ouvidos. É mais fácil para eles se sentir odiados do que engolfados pelo amor, particularmente quando eles viram o amor sobre o controle. Eles desejam autonomia e sentem que a perderão no processo de construção de um verdadeiro relacionamento. Essas crianças podem começar a des-personalizar também; eles podem não estar preparados para se relacionar com outras pessoas. Eles podem ser percebidos como sem empatia, no entanto, isso não é que ele não está lá ou não poderia estar lá, mas é o medo deles que bloqueia sua expressão emocional de empatia. Essas crianças muitas vezes são muito feridas, então eles sentem que devem prejudicar os outros.
O que nós fazemos? Como chegamos a essa criança? Isso requer uma abordagem paciente. Devemos permitir que a criança expulse suas frustrações. Devemos compartilhar nosso entendimento de que sabemos que estão feridos. Devemos percorrer com eles enquanto relacionam sua experiência de trauma. Não os julgamos nem retiramos. Mesmo quando suas expressões emocionais podem nos causar medo, continuamos a alcançar. Precisamos ser capazes de forjar relacionamentos, saber o que fazer e ajudar a criança a entender a impermanência da vida, mas ainda podemos lutar pela felicidade agora. O trauma é passado e não precisa nos perseguir. Podemos encorajar essa criança a explorar seu próprio senso de si mesmo e se envolver em atividades que lhes dão um senso positivo de auto-estima para além dos outros. Os cuidadores e outros precisam se tornar emocionalmente disponíveis, olhar a expressão emocional como um tempo para a intimidade e o ensino. Precisamos ser capazes de compreender os comportamentos, mesmo aqueles que são irritantes para nós, como um meio de comunicação, e quando a criança está no "espaço certo", para se comunicar com eles e ajudá-los a processar os sentimentos que estavam por trás de qualquer coisa ocorreu um incidente.
Podemos ser propensos a drogar a criança porque os comportamentos são vistos como "fora de controle" ou "perturbador", mas, embora isso possa causar o comportamento problemático para diminuir, podemos estar cometendo um grave erro. Podemos estar subjugando o próprio processo pelo qual a criança é capaz de liberar a tensão e a dor. Podemos adormecer, mas não olhar para a causa raiz. A menos que vejamos o comportamento, como podemos realmente saber o que fazer? Se não podemos permitir que a criança exprima sua angústia, como saberemos verdadeiramente sobre sua angústia?
Para ser simples, nossos meios de alcançar essa criança são esses – estar com eles incondicionalmente.
Como fazemos sentido do adolescente problemático? Particularmente aqueles que entram no mundo do vício, cujas relações familiares são rasgadas, e que muitas vezes são vistas como associadas com pares "negativos"? Muitos assumirão que esses adolescentes podem ser facilmente identificados pelo estilo de vestir ou talvez por sua classe, mas essas lutas podem ser encontradas em muitas famílias. O comportamento pode ser visto, mas não experiência. O que a criança pode interpretar como sua experiência pode ser muito diferente do pai e vice-versa. O que pode ter sido gravemente traumático para a criança pode não ter sido visto como tal pela família. Em nossa sociedade de hoje, o que nos causa imenso estresse e pressão para sobreviver (se somos pobres) ou alcançar mais (se estamos bem para fazer) desviou a atenção da experiência de compreensão. A sociedade agora procurou medicalizar a experiência onde quaisquer pensamentos e sentimentos, qualquer parte da nossa condição humana não precisa ser entendida, mas adormecida por uma pílula. Somos uma sociedade entorpecida que responde às pressões sociais. Essas pressões se tornam desencadeadas em nossos filhos. Um pai pode ter medo de que seu filho aguarde dificuldades que o pai pode ter sofrido para que o pai procure forçar e forçar a criança a "sair do amor" para alcançar e fazer o que o pai deseja. O adolescente em estado de autonomia exerce-se ameaçado e, portanto, rejeita a orientação dos pais e procura por colegas que entenderão sua experiência e sua dor.
Como mencionei que somos ensinados a ser uma sociedade entorpecida, alguns adolescentes escolhem adormecer sua dor emocional por drogas ilícitas. Essa idéia foi instilada pela nossa sociedade. O adolescente pode não perceber o curso autodestrutivo que eles estão levando porque se convenceram de que eles são livres. Mas não é a liberdade que possuem, porque a liberdade vem com responsabilidade, e eles trocaram uma escravidão por outra. Os pais devem tomar o tempo para entender o mundo e a experiência do adolescente, construir uma comunicação que procure compreender seu desejo de autonomia e que respeite sua experiência. Uma postura superprotetiva e coerção levam à quebra de comunicação que é vital para qualquer relação de sobrevivência. Muitas vezes, desconfiar das crianças, não permitimos a capacidade de tomar decisões e quando são pobres para ver as conseqüências lógicas. Por que os adultos assumem que possuem a sabedoria quando a sociedade adulta se envolveu em numerosos conflitos custando muitas vidas? As crianças poderiam tomar decisões corretas ou decisões melhores, se nós apenas lhes desse apoio e ouvido e viajássemos com eles, em vez de tentar tirar sua autonomia que tão desesperadamente desejam?
Todos nós queremos ser livres. Quando buscamos criar a identidade e o destino dos adolescentes, falharemos. Eles não serão capazes de desenvolver uma identidade própria, mas vão lidar com quem são, o que significa, e seu propósito. Devemos permitir que eles se encontrem enquanto nós, adultos, atuamos como treinadores neste jogo da vida. Não podemos pensar que podemos jogar o jogo para eles ou podemos manipular os resultados. Quando podemos nos envolver com crianças novamente em um relacionamento de confiança e respeito, é possível que o que é visto como comportamento problemático diminuirá. Quando a criança se sente validada, suportada, ouvida e capaz de ter uma voz, eles, por sua vez, darão o mesmo aos pais. Devemos ser cautelosos com o que modelamos. Se procuramos coagir e manipular a criança para atender nossos desejos como adultos, teremos crianças manipuladoras. Nossos métodos de comunicação serão os métodos da criança. Se focarmos o nosso tempo no mundo, encontraremos as crianças para fazer o mesmo ou procurar rebelar-se contra esse sistema. Por causa do desequilíbrio no poder, a rebelião da criança nunca é bem sucedida, mas principalmente autodestrutiva, mas raramente reconhecem isso. Podemos restaurar o santuário às famílias, mas cabe a cada um assumir a responsabilidade e a responsabilidade de criá-lo.
