Pense que você é um pai ruim?

Nada poderia ter me preparado para a profundidade do amor que senti quando o nosso primeiro filho nasceu. Ao longo dos últimos 10 anos, experimentei a profunda recompensa de criar nossos três filhos.

No entanto, não importa o quanto amamos ser pai ou mãe, não é tarefa fácil criar um ser humano. Há pelo menos uma coisa sobre a qual as pessoas podem concordar sobre a parentalidade: é um trabalho árduo. O trabalho é ainda mais difícil quando criticamos constantemente nossos próprios parentes.

Estou bem familiarizado com as coisas difíceis que dizemos a nós mesmos como pais, tanto como pai quanto como terapeuta. A maioria dessas críticas são injustas e falsas, o que as torna um alvo perfeito para as ferramentas de terapia cognitivo-comportamental (CBT).

Alguns dos pensamentos autocríticos que muitas vezes aborrecem os pais incluem:

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"Eu sou um pai abaixo da média".

Tendemos a ver uma versão curada dos pais, especialmente nas mídias sociais. Em contraste, estamos com a gente o tempo todo, então sempre sabemos quando deixamos nossos filhos caídos.

Na realidade, todos enfrentamos os mesmos tipos de desafios que os pais: nos esforçamos para ser paciente em "tempos de crise" como hora de dormir e sair pela porta de manhã. Nos sentimos frustrados mais do que gostaríamos de admitir. Nos sentimos culpados no final do dia e prometemos que amanhã será melhor – o que é, mas nem sempre. Nós nunca somos pais perfeitos.

É irónico que muitos de nós pensemos que estamos abaixo da média, uma espécie de efeito reverso do "Lago Wobegon" ("onde todas as crianças estão acima da média"). As chances são de que você está fazendo um trabalho melhor do que você se concede.

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"Eu tenho que atender todos os eventos do meu filho".

Como pais queremos que nossos filhos saibam que são importantes para nós e seguem o que está acontecendo em suas vidas. Essas intenções podem levar a pensar tudo ou nada enquanto nos dizemos que temos que comparecer a todos os eventos.

No entanto, inevitavelmente haverá compromissos contraditórios, ou coisas que, francamente, preferimos fazer em vez disso (veja a próxima seção). Talvez preferimos aproveitar nossa aula de ioga favorita em vez de atender à prática esportiva do nosso filho, ou apanhar o trabalho durante o dia de campo da nossa criança.

Só podemos estar em um lugar de cada vez, e não precisamos nos criticar por essa limitação.

"Os interesses dos meus filhos sempre devem vir antes dos meus".

Os principais sacrifícios são parte integrante da parentalidade. Sua vida inteira muda e seu tempo muitas vezes não é seu. Ser pai envolvido significa menos tempo para trabalho, relaxamento, autocuidado e relacionamentos.

É impossível evitar conflitos entre o que você precisa eo que seu filho precisa. Talvez você esteja desejando uma noite com amigos, o que significará que você não pode deixar seu filho na hora de dormir. Ou você pode estar desesperado por uma soneca de 15 minutos quando seu filho pede que você brinque com ela.

Como com qualquer outra coisa, a chave é o equilíbrio. Nossas necessidades muitas vezes têm que tomar um banco de trás, e há momentos em que temos que ser nossa primeira prioridade. Caso contrário, corremos o risco de não ser nosso melhor como pais, pois nossa reserva emocional é descoberta e nosso tanque de humor. Podemos até mesmo ressentir-nos de que nossas próprias necessidades nunca são uma prioridade.

"Eu nunca devo perder paciência com meu filho".

Se você está procurando oportunidades para praticar paciência, considere a paternidade. É um grande desafio manter a calma quando um bebê não vai dormir, uma criança desafia nossos pedidos, uma criança não vai colocar os sapatos, os adolescentes se recusam a limpar seu quarto e inúmeros outros exemplos.

Se nós "devemos" ou "não devemos", todos os pais que conheço (inclusive eu) perdem paciência às vezes, muitas vezes diariamente. (Obviamente, o abuso verbal ou físico é uma questão diferente.) Manter a calma é uma excelente intenção de segurar, e quando nos desviamos dessa intenção também podemos praticar paciência com nossas imperfeições.

"Eu nunca devo encontrar tempo com meu filho chato".

Nossos filhos podem fornecer uma infinita fonte de delicia – até mesmo os seus atos mais simples, como rolar pela primeira vez, sorrir ou começar a andar.

Ao mesmo tempo, é fácil ficar aborrecido pelas atividades dos miúdos. O LEGO e o jogo imaginativo, por exemplo, são muito mais interessantes para um jovem de 6 anos do que para a maioria dos adultos.

Podemos começar a sentir-nos exaustos pela conversa interminável da nossa criança ou nos cansamos de estar no playground. Talvez não possamos suportar o pensamento de ouvir mais preocupações sociais de nosso adolescente.

Sentindo-se entediado não significa que haja algo de errado com você ou que você não ame seus filhos. Provavelmente significa que você é totalmente humano.

"Eu sempre arruinei meu relacionamento com meus filhos".

As interações que temos com nossos filhos de forma rotineira vão moldar nosso relacionamento com eles, por isso importa se enfatizamos a crítica, o medo ou o amor.

No final do dia, podemos começar a revisar nossos erros infantis parentais: não empatizar, elevar a voz, mal-entendidos. É fácil imaginar que sempre prejudicamos o relacionamento que temos com o nosso filho.

Felizmente, as relações pai-filho são resistentes, pois ambas as partes encontram a capacidade de perdoar as mágoas passadas. Tempo e maturidade (crianças e pais) podem fazer maravilhas.

"Meus filhos ficariam melhor sem mim".

Poucos pensamentos são mais preocupantes – e menos verdade – que este. Eu basicamente posso garantir que seus filhos não seriam melhores sem você.

Se esse pensamento parece ser verdade para você, eu encorajo você a contar imediatamente a alguém – especialmente se você também estiver deprimido. Esse tipo de pensamento pode ser vinculado a pensamentos de suicídio, o que claramente não beneficia nenhuma criança. Fale com alguém sobre se pode ser hora de considerar o tratamento para ajudá-lo a começar a se sentir melhor.

Identificando pensamentos problemáticos

O primeiro passo para corrigir nossos pensamentos é perceber o que nos dizemos. Então podemos desafiar os pensamentos que estão nos arrastando para baixo.

Na próxima vez em que você estiver batendo sobre sua parentalidade, siga estas etapas:

1. Anote o que você sente mal em fazer. Por exemplo, Bill poderia dizer: "Levei minha voz ao meu filho por ter saído da bicicleta".
2. Anote o que você acha do seu comportamento. Neste exemplo, Bill disse a si mesmo: "Eu sou um pai terrível".
3. Anote como você se sente sobre o episódio. Bill observou que ele se sentia bravo consigo mesmo e culpado.

Para resumir esta situação, Bill experimentou:

Levantou a minha voz → "Eu sou um pai tão terrível" → Senti-la culpada, zangada a si mesma

Agora é hora de examinar mais de perto os pensamentos que nos dizemos.

Como desafiar pensamentos autocriticos severos

Podemos descobrir se o que nos dizemos é verdadeiro simplesmente examinando a evidência.

1. Primeiro, pergunte-se sobre quais evidências apoiam seu pensamento. Bill disse que chatear com seu filho poderia ser uma prova de parentesco sub-ótimo.
2. Em seguida, considere se há evidências que não suportam seu pensamento. Talvez haja algo que você está ignorando ou descartando. Bill lembrou que, no mesmo dia, ficou calmo quando seu filho fez muitas coisas que poderiam pressionar os botões de Bill.
3. Depois de pesar os dois lados, pergunte-se o quão preciso era o pensamento original. Bill concluiu que o "pai terrível" era bastante exagerado pelo que ele realmente havia feito, e no grande esquema de sua parentalidade.
4. Formule uma maneira mais precisa de interpretar suas ações. Bill decidiu que uma visão mais realista era: "Eu sou um bom pai e não um pai perfeito. Há coisas em que eu quero continuar trabalhando ".

Bill ficou bem com esse pensamento, ao invés de ser culpado e zangado. Ele também se sentiu motivado a continuar desenvolvendo como pai.

Um formulário para este exercício está disponível aqui ; simplesmente forneça seu e-mail (você não será enviado com spam) e então clique no formulário chamado " Desafiando seus pensamentos (formulário expandido) ".

Não se preocupe de que esta abordagem o impeça de pensar que você é um pai melhor do que você; Se nosso parental realmente precisa de uma revisão, essa informação é crucial para saber. O objetivo da CBT não deve ser lavado de cérebro por pensamentos felizes, mas para desenvolver formas mais precisas de ver o mundo – o que na maioria das vezes também será mais gentil para nós mesmos.

Você lutou com pensamentos autocríticos próprios? Sinta-se à vontade para compartilhar como você lidou com eles na seção Comentários abaixo.

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