Falamos muito sobre autocuidado nesta cultura, mas o que o autocuidado realmente significa? Para a maioria das pessoas, o autocuidado se traduz em receber uma massagem, dar um passeio, comer almoço longe de nossas mesas, colocando nossa máscara de oxigênio primeiro. Todas essas são atividades válidas de autocuidado, mas existe um nível mais profundo de autocuidado, que não se trata de fazer externamente para nós mesmos, mas sim de internamente estar conosco de uma maneira que não é julgadora e amorosa. É uma coisa que nos levamos para o almoço, mas algo mais inteiramente e muito mais radical para honrar e confortar nossos próprios sentimentos. Essa variedade de autocuidado não é apenas incentivada nessa cultura, mas muitas vezes tem medo radical. Temos medo do que acontecerá com nós, a quem nos tornamos, se começarmos a cuidar e a conhecer os nossos próprios sentimentos – sendo gentil com nós mesmos. Então, do que temos medo? O que é tão ameaçador sobre o desenvolvimento de uma relação amigável com nós mesmos?
Quando se trata de tratar-nos gentilmente, a primeira crítica que normalmente tememos é a de ser egoísta. Quão egoísta de mim considerar meus próprios sentimentos quando tantas pessoas estão sofrendo! Eu não tenho quase tão ruim quanto eles! O medo de ser julgado como egoísta (por si mesmo e por outros) é o que mantém muitas pessoas fora de sua própria lista de prioridades. Acreditamos que, se nos cuidarmos de si mesmos, não haverá qualquer preocupação para os outros, como se o cuidado fosse uma mercadoria finita. Se tomarmos o tempo para prestar atenção à nossa própria experiência, nos tornamos tão envolvidos que pensamos somente em nós mesmos, de modo egoísta, a fim de deixar de ter gentileza com alguém. Nesse sistema de crença, nosso cuidado com os outros é uma espécie de fachada, algo que fazemos para aparecer como se estivéssemos bons e gentis, enquanto sob o fingimento, estamos realmente interessados em nós mesmos. O autocuidado, então, é visto como algo que apenas encorajará nosso egoísmo básico.
E, no entanto, ironicamente, a verdade é exatamente o contrário. Quando nos sentimos bem atendidos, quando nossos próprios sentimentos são devidamente ouvidos e abordados, é então que temos os recursos para poder cuidar dos outros. Quando estamos bem, e nosso próprio bem está cheio, podemos experimentar nosso desejo orgânico de ser útil, nossa natureza básica de carinho. Relacionar-se com a bondade realmente aumenta a nossa compaixão pelos outros e nos torna menos egoístas!
Além disso, quando somos capazes de simpatizar com o nosso próprio sofrimento, podemos realmente simpatizar com a dor dos outros. Mas quando rejeitamos nossos próprios sentimentos e nos omitimos da lista daqueles que importam, não podemos ser verdadeiramente compassivos com os outros, certamente não com a nossa capacidade máxima, uma vez que grande parte do nosso coração está fechado e inacessível. Isso não quer dizer que não podemos ser gentis sem sermos gentis com nós mesmos, e ainda assim, sem a capacidade de nos relacionarmos amorosamente com nossa própria experiência, somos separados da profundidade real de nosso potencial amoroso. É como se estivéssemos vivendo uma poça quando tivemos acesso total ao oceano.
Quando se trata de autocuidado, um segundo próximo ao julgamento do "egoísta" é o de ser "preguiçoso". Acreditamos que, se nos amarmos, acabaremos deitar no sofá e comer bons durante todo o dia. A autoavaliação só levará à preguiça. Neste sistema, o auto-amor é sinônimo de gratificação imediata e se traduz em dar o que quer que desejemos, independentemente de ser bom para nós ou não. Como resultado, acreditamos que a única maneira de fazer-nos fazer qualquer coisa produtiva é usar a força – para se tornar nossos próprios ditadores e remover a bondade inteiramente da imagem. Neste sistema, nossa natureza básica é entendida como preguiçosa e sem inspiração. Como a produtividade é vista como contrária à nossa natureza básica, ela deve ser impostas contra a nossa vontade e com a agressão. O perigo em honrar nossos próprios sentimentos é que nada será feito (e nós ficaremos muito muito gordos).
O vínculo entre autocuidado e preguiça também é falso. Quando temos um relacionamento amigável com nós mesmos, quando podemos ouvir gentilmente a nossa própria experiência e assumir o nosso lado, somos muito mais propensos a agir e arriscar o desconhecido. Se sabemos que quando cairmos, um amigo estará lá para nos pegar, estamos mais dispostos a sair do sofá e dar o salto. Por outro lado, se o nosso relacionamento com nós mesmos é agressivo e crítico, continuamos com medo de arriscar por causa de como seremos tratados (por nós mesmos) se não atendemos às expectativas. O medo de nossa própria agressão é o que paralisa nossa capacidade natural de agir.
A compaixão para os outros começa para e para nós mesmos, e é, no seu nível mais profundo, o ato de sintonizar nossa própria experiência e ouvir com bondade e curiosidade. Eu estou bem? Estou bem? Estes são os tipos de perguntas que reabastecem nosso espírito e nos fazem sentir verdadeiramente atendidos. Como resultado, quando nos sentimos atendidos – amado – o melhor em nós surge, e nossa capacidade de cuidar dos outros, e do mundo, floresce.
Copyright Nancy Colier 2013
