Eu sou o pai de duas crianças pequenas, uma criança e uma criança em idade pré-escolar. E, apesar de ser um pai relativamente novo, aprendi muito sobre pais ao longo dos anos. Algum do que eu aprendi foi extraído do que meus pais fizeram que eu não quero perpetuar. Alguns vieram através da educação ativa, buscando informações quando minha esposa ficou grávida do nosso primeiro filho. Outras informações me foram fornecidas pelo meu terapeuta enquanto eu procurava crescer no tipo de homem e pai que criaria crianças saudáveis e bem ajustadas. E muito do que aprendi veio do trabalho diário com viciados no centro de tratamento que eu criei – como eu entendi exatamente como é que os pais ajudam a colocar seus filhos no caminho do vício.
Os pais raramente são maliciosos em como eles criam seus filhos. Eles raramente pretendem causar lesões que eles fazem. Insólito no extremo é o pai que conscientemente prejudica ou explora seus filhos, embora vejo esses casos quando as crianças se tornaram adictas a adultos. No entanto, a forma como vivemos nossas vidas pode e às vezes coloca nossos filhos em um caminho para o vício, em vez de afastar-se disso. Como pais, temos que estar conscientes e cuidadosos nas escolhas que fazemos.
Quando meus pais me tinham – mais de quarenta e cinco anos atrás, quando estavam no início da metade dos anos vinte -, eles não sabiam nada sobre os pais além do que eles tinham visto em suas próprias casas. Os problemas que eles criaram na casa que me prejudicaram como criança e adulto, faziam parte do contexto da maneira como moravam. Por exemplo, quando seu casamento fracassou, eles não romperam de forma a ter o menor impacto possível em seus filhos. Eles não sabiam melhor. Isso eu posso perdoar. Onde poderiam ter obtido a informação que precisavam para ser bons pais? Não era como se tivéssemos o Google, como fazemos agora, e décadas de pesquisa sobre abordagens positivas para a educação. Eles fizeram o melhor que puderam – e o melhor que poderiam ajudar a criar em mim razões para se tornar um viciado em cocaína sem esperança que quase destruiu minha vida além de reparar.
A maioria das pessoas que vejo em Cliffside Malibu são pessoas que se tornaram adictas, começando em parte por situações e problemas que se desenvolveram na família quando eram crianças. Os pais e outros cuidadores devem reconhecer o papel que desempenham na criação de oportunidades de dependência para desenvolver em seus filhos; fazer isso pode impedir o ciclo aparentemente interminável de centros de tratamento e intervenções para ajudar sua amada. Não cometa erros; muitas vezes podemos prevenir o vício antes de começar. Uma ótima maneira é que os pais se educem sobre o desenvolvimento infantil, porque realmente, se você não está informado sobre as necessidades de seus filhos hoje, você simplesmente não está fazendo desse conhecimento uma prioridade. A informação está prontamente disponível na internet e em várias organizações sem fins lucrativos de serviços sociais e agências governamentais e muitas vezes, é grátis.
Em pais que são conscientes e inconscientes das decisões que estão fazendo, vemos muitos dos mesmos comportamentos inadaptados: exploração, limitação, falta de modelagem positiva, abandono ou negligência, desatenção, uso de crianças para atender às necessidades dos adultos e casas geralmente instáveis. O problema com isso é que as crianças, ao contrário dos adultos em relacionamentos não saudáveis, não podem sair e buscar suas necessidades em outros lugares.
Toda criança quer amar seus pais. Nós somos hardwired para isso. Mas e se os pais de uma pessoa são pessoas horríveis ou exploradoras? E se os pais são o boogey-man? Neste caso, a criança desenvolve uma lágrima na sua psique. A luta pelo amor e aceitação torna-se interna – porque a criança quer amar e confiar no adulto, mas para fazê-lo, deve aprender a não confiar em si mesmo. Não só há danos ao aspecto emocional da criança, mas também há uma destruição do sistema de crenças da criança. Como um adulto, a criança deve aprender a diferença entre quem são seus pais e quem ele / ela queria que eles fossem. Isso pode ser devastador, pois o indivíduo está vinculado, pelo menos em parte do processo, para se sentir indigno. Isso também é um déficit do qual o vício muitas vezes começa.
Como o adulto-filho pode lidar com essa situação? Esta é a parte mais dolorosa do meu trabalho no centro de tratamento – para ajudar alguns adictos a reconhecer a verdade de suas vidas – que seus pais / famílias não os amam, podem ser incapazes de amá-los e, para serem bem com eles, eles têm que se afastar do sistema familiar. Os viciados às vezes têm que perceber que "se eu confio em você, tem que ser à custa de mim". Isso é totalmente devastador, porque coloca o viciado na realidade de suas vidas – que eles são, na essência, órfãos que vivem sem nenhum sistema de suporte real. A boa notícia é que podemos ajudá-los a construir as famílias e as vidas que desejam com pessoas que não desejam nada delas, como é o caso em famílias saudáveis. Mas esse processo é longo e doloroso – e não deve ser necessário.
Para aqueles que estão lutando – Adultos que são bons para você nem querem nem precisam de nada com você. Você não precisa fazer ou ser alguém em particular para eles estarem bem. Você não precisa validar a existência de outros adultos no mundo. Seus pais podem ou não se verem como falhas, mas isso não tem nada a ver com você. Se seus pais não podem amar e apoiá-lo por quem você é – em suas falhas e seus melhores traços – afaste-se. Um pai saudável incluirá uma criança adulta nas decisões. Eles irão apoiá-lo. Eles vão te amar e quer o que é melhor para você, independentemente das escolhas que você fizer. Eles nem sempre concordam com você, mas o amor ainda estará lá. Se não estiver, sua única escolha real para a saúde e a felicidade é afligir a perda dos pais que você deseja. Trabalhar não só com um terapeuta em sessões privadas, mas também se juntar a um grupo que é orientado para o crescimento e o desenvolvimento, para que você crie relacionamentos com pessoas que realmente se importam e querem apenas o melhor para você. Você pode aprender como é o amor e o suporte sem cordas. Você pode contar com pessoas. Você pode identificar quais são suas necessidades e pedir que elas sejam atendidas. Você pode, com ajuda e recuperação, ter a oportunidade de mudar não apenas sua vida, mas também o futuro de seus filhos, afim de aderir em vez de em direção a ele.
