Quando a maioria dos casais se apaixonam, eles experimentam altos níveis de compaixão. Eles geralmente são sensíveis aos sentimentos dos outros, cuidam muito do bem-estar dos outros, e mostram forte desejo de aliviar qualquer dano ou dificuldade que possa surgir.
A compaixão diminui em todos os relacionamentos, mas por razões diferentes em sindicatos felizes e problemáticos. No primeiro, tende a ser menos doloroso e dificuldades e necessidade de compaixão. Os relacionamentos felizes invocam automaticamente o paradoxo da compaixão: "Se estiver disponível sempre que necessário, raramente é necessário". A escassez de compaixão em tempos de dor, estresse ou dificuldades, cria inicialmente uma mentalidade de privação, um tipo especial de necessidade que faz você querer tudo você pode obter enquanto você pode obtê-lo, porque não estará disponível por muito tempo. Eventualmente, a escassez de compaixão gera ressentimento e desprezo.
Em relacionamentos problemáticos, os casais tendem a culpar a crescente compaixão (em ordem decrescente ao longo do tempo):
A causa inicial da diminuição da compaixão é mais sutil. Na maioria das vezes, é uma contradição entre o que as emoções negativas sentem e o que elas parecem.
As emoções são ativadas por mudança, seja externa (no ambiente) ou sensação interna, variação fisiológica, pensamentos, memórias, imaginação. As emoções respondem à mudança percebida ao enviar sinais de ação aos grupos musculares e órgãos do corpo. Eles nos preparam para fazer algo; eles motivam o comportamento.
O elemento motivacional das emoções tem fortes manifestações físicas, que evoluíram antes da linguagem, quando o comportamento emocional e a expressão eram as principais formas de comunicação e negociação. Estes são mais evidentes em:
O que comumente é chamado de "sentimentos" é o elemento subjetivo das emoções, como os indivíduos experimentam na mente e no corpo.
Agora, aqui está o problema. As emoções negativas quase sempre se sentem diferentes no interior da maneira como elas olham de fora.
Por exemplo, o ressentimento parece prejudicial e desvalorizante, como se você tenha sido vitimado ou tratado injustamente; Parece auto-justo, meio, rejeitado e hostil. A ansiedade se sente tensa, como se estivesse sobrecarregada ou pudesse ficar sobrecarregada; Parece controlador ou exigente e muitas vezes manipulador em relacionamentos de amor. A tristeza é dolorosa, com uma sensação de perda; no contexto de uma relação de baixa compaixão, parece obsessiva ou rejeitada.
Mas não tome a minha palavra para isso; teste a hipótese. Pense em algo que aconteceu no trabalho ou em casa que desencadeou seu ressentimento. Pense em quão injusto era, como não deveria ter sido assim e como você está sendo desconsiderado ou explorado. No meio de seus pensamentos ressentidos – sem editá-los – encaixe um selfie.
Exacerbamos a desconexão entre as manifestações externas das emoções e a forma como elas se sentem internamente ao confundir sentimentos com os julgamentos sobre o comportamento de outras pessoas. As expressões como "Eu me sinto ignorado, inaudito, manipulado, controlado, traído, abusado", e assim por diante, tornaram-se comuns. No entanto, estes não são sentimentos; são julgamentos, se não acusações veladas. Eles quase sempre conseguem uma resposta defensiva, ao invés de uma pessoa compassiva. Considere sua resposta de nível mental para o seguinte:
"Me sinto ignorado."
"Eu me sinto triste porque parece ter perdido algo que eu valorizo muito – seu interesse".
Se você expressar o primeiro, suas manifestações físicas provavelmente serão interpretadas, por mais incorretas que sejam, como exigentes, direcionadas e desconsideradas dos sentimentos de seu parceiro.
Para eliminar a desconexão entre o que a emoção se sente eo que parece, os sentimentos devem ser examinados com atenção ao aspecto motivacional das emoções – o que a emoção está dizendo para você fazer.
Cada emoção traz uma motivação geral para o comportamento selecionado das amplas categorias de abordagem, evasão ou ataque . Na verdade, os pesquisadores usam duas categorias – abordar e evitar – porque você precisa se aproximar do ataque. Mas, ao navegar nas relações amorosas, faz sentido distinguir a abordagem do ataque.
Se a mudança que estimula a emoção parece promissora, a resposta usual é o interesse ou o prazer, que motivam vários comportamentos de abordagem: "sentir mais, aprender mais, obter mais".
Se a mudança parece pouco promissora ou perigosa, a raiva, o medo ou o desagrado emergem com motivação para evitar (fugir ou fechar) ou atacar – neutralizar a ameaça do ego percebida.
Exemplos de comportamentos de abordagem : aprender, simpatizar, encorajar, ajudar, proteger, negociar, cooperar, por favor, deliciar, influenciar, orientar, afirmar, definir limites.
Exemplos de evitar comportamentos: ignore, retire, stonewall, olhe para baixo, despersonalize.
Exemplos de comportamentos de ataque : controlar, criticar, manipular, exigir, coagir, ameaçar, intimidar, dominar.
Em relacionamentos íntimos, quase tudo o que você diz e faz na abordagem da motivação terá sucesso a longo prazo. Quase tudo o que você diz ou faz para evitar ou atacar modos fará mais mal do que bem a longo prazo.
Motivação vs. Intenção
Muitas pessoas ficam presas em distúrbios do cérebro da criança ("Mine!" "Não!"), Confundindo sentimentos com objetivos e intenções. Por exemplo, Sabrina veio ao meu escritório sobre um "problema de comunicação" com seu parceiro. Ela descreveu uma terrível altercação que começou com o que caracterizou como sua crítica "dura, mas certa": "Olhe para o saldo da conta antes de escrever um cheque! Estamos mais atraídos novamente, pela quarta vez! "
Seu objetivo nessa interação, é claro, foi pedir a seu parceiro que tome mais cuidado com o talão de cheques. Sua intenção era deixar seu parceiro saber que ela estava chateada, devido ao descuido repetido. Mas no cérebro da criança, o problema tornou-se um de autonomia em vez de negociar com um ente querido. Sentindo-se desvalorizado, o cérebro Toddler optou pelo poder e atacou. A motivação de ataque – não o objetivo ou a intenção de Sabrina ou o que ela sentia por dentro – fazia parecer que ela estava tentando fazer seu parceiro sentir-se mal por cometer o erro. A resposta do parceiro, é claro, foi defensiva e retaliação. Depois de uma chamada mútua de nomes, ele disse que seria mais cuidadoso, em submissão e humilhação, que ele adormeceu com ressentimento. Na verdade, é por isso que ele "esqueceu" de verificar o saldo da conta em primeiro lugar – as lutas de poder quase sempre produzem um comportamento passivo-agressivo por parte da pessoa que deve enviar. Esse tipo de esquecer geralmente não é proposto. Em muitas ocasiões no passado, o alto alarme do cérebro Toddler fez Sabrina interpretar as distrações normais de uma vida ocupada como uma afronta pessoal, levando seu modo de ataque. Depois de apenas algumas repetições desta dança, seu parceiro associou o talão de cheques com humilhação. (Os seres humanos farão quase qualquer coisa para evitar pensar em humilhação.) Ele buscou automaticamente coisas mais interessantes para ocupar sua mente, o que o impediu de esquecer o saldo da conta corrente. Quanto mais vezes ele esqueceu, mais Sabrina atacava, enquanto se enganava com a "justiça" de seus objetivos e intenções. Ela piorou ao escolher suas palavras de uma das milhares de listas de bala de "habilidades de comunicação" publicadas na Internet e em revistas, que adicionaram uma camada extra de auto-justiça aos ataques da "declaração". "Eu me sinto ignorado, desconsiderado e desrespeitado".
Sua intenção talvez seja discutir as finanças, mas você é obrigado a criar problemas se a sua motivação for desvalorizar o seu parceiro em desacordo com você. Sua intenção pode ser disciplinar seu filho, mas a excitação física da raiva é mais provável que invoque medo em uma criança mais nova e desprezo em um adolescente. Sua intenção pode ser ajudar, mas isso se perde quando a excitação emocional faz você parecer condescendente ou coercivo.
Perguntas para se perguntar
"A minha motivação nesta interação é abordar, evitar ou atacar?"
"Será que a atuação sobre essa motivação nos aproximará do relacionamento que mais quero ter?"
"A atuação dessa motivação será consistente com os meus valores fundamentais?"
"Estou desejando mais compreensão e simpatia do que estou mostrando?"
"Eu estou sendo a pessoa, parceiro e pai que eu mais quero ser?"
Soaring Love
