Por que os narcisisticamente qualificados são tão difíceis de agradar

Lidar com o direito pode ser fácil quando você sabe o que os torna difíceis.

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Você tem um amigo de quem gosta muito, mas também pode deixá-lo ansioso e infeliz. Parece que você nunca pode deixar essa pessoa satisfeita o suficiente. Digamos que você se oferece para conhecê-la em um determinado momento e esteja alguns minutos atrasado. Dentro desse curto espaço de tempo, você recebe um texto exigente perguntando onde você está e quando você vai chegar. Embora você seja geralmente uma pessoa pontual, nesta ocasião, você estava atrasado devido a circunstâncias completamente fora de seu controle. Agora que você está lá, você sente uma sensação incômoda de ter feito algo errado. Esse sentimento fica com você pelo resto de seu tempo juntos e tira a borda do prazer de estar com seu amigo. Quando você pensa em outras ocasiões, você se lembra da mesma forma sentindo que você não foi legal o suficiente, porque algo parece “esquecido”. Depois de cada uma dessas interações, você promete a si mesmo que da próxima vez as coisas vão perfeitamente perfeitamente, e seu amigo não sentirá nada além de 100% satisfeito.

O que é sobre pessoas difíceis que o levam a manter o objetivo de agradar? Suas constantes demandas por tratamento especial fazem com que você se questione e duvide de si mesmo. Ao decidir por que isso acontece, você tem três opções: (1) é algo sobre elas; (2) É algo sobre você; ou (3) é algo sobre como vocês dois interagem. Rumo a este último ponto, você e as pessoas difíceis em sua vida têm um relacionamento que pode se estender por semanas, meses ou mesmo décadas. Você geralmente sente que está vivendo de acordo com as expectativas de outras pessoas em relação a você, mas com essa pessoa, você sempre sente que está ficando aquém. Isso deixa você ponderar as opções 1 e 3 como a causa dessas tensões constantes.

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A sensação de que você nunca é bom o suficiente em torno de certas pessoas pode se relacionar com o conceito de direito. De acordo com Liz Redford e Kate Ratliff (2017), da Universidade da Flórida, “pessoas com direito têm um sentimento inflado de auto-importância e expectativas generalizadas de receber tratamento especial sem reciprocidade”. Em comparação com o “merecimento”, que são resultados que justamente refletem Equidade entre você e os outros, o direito é uma atitude em que os benefícios que você obtém são aqueles que você só acha que merece. As pessoas altamente qualificadas podem, portanto, fazer com que você pense que você sempre lhes deve algo, quando na verdade você não. Portanto, a possibilidade de que seja a pessoa difícil que faz com que você sinta que fracassou, e não você, pode refletir o que os autores da Universidade da Flórida consideram uma tendência estável, global e generalizada.

Os valores auto-estimulantes do altamente intitulado, acreditam Redford e Ratliff, podem levá-los a buscar retribuição no caso de outras pessoas que violam as normas sociais. Eles podem buscar penalidades excessivamente duras para os criminosos, a fim de restaurar o que consideram ser a justiça adequada. Além disso, como os titulares acreditam que estão certos o tempo todo, não podem se colocar no lugar de outros que se comportam mal. Eles não têm paciência quando se trata de transgressão. Voltando ao seu amigo que lhe dá uma dificuldade em não corresponder às suas expectativas, ela não iria entender sua situação e, portanto, faria você se sentir culpado. Se, por outro lado, era ela que estava atrasada, ela prontamente criou uma explicação que a tirasse do sério, como culpar alguém.

Os pesquisadores da Flórida realizaram uma série de estudos sobre a relação entre o direito e a busca de retribuição por crimes. Os participantes completaram uma medida on-line de direito em que se classificaram em questões como “Pessoas como eu merecem uma pausa extra de vez em quando” e “Eu sinceramente sinto que sou mais merecedor do que outras”. Eles também se classificaram como “ valores auto-estimulantes ”de poder e realização, indicando até que ponto eles os vêem como princípios orientadores da vida. As variáveis ​​resultantes desses estudos incluíram atitudes em relação ao crime – a saber, se o crime ameaça o senso de hierarquia social do indivíduo, se é importante restaurar o poder depois de um crime e, finalmente, quanto os indivíduos buscaram retribuição após um crime.

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Os achados gerais apoiaram um modelo teórico no qual o direito foi positivamente relacionado à crença em valores de auto-aprimoramento. Além disso, pessoas com direito eram mais propensas a “alinhar suas crenças de justiça para proteger o poder e status que valorizam e acreditam estarem ameaçados pelo crime”. Eles buscam e preservam “status elevados para si mesmos mantendo os infratores da norma em vigor”. Então, as pessoas que fazem você sentir que fez algo errado acreditam que você precisa ser desmontado um ou dois pontos. Eles precisam que as pessoas sintam que cometeram algum tipo de violação, para que possam continuar se sentindo superiores.

Vamos retornar, então, à questão de saber se são eles, você ou a interação que faz com que você sinta que prejudicou a pessoa autorizada e auto-aprimorada. Porque tais indivíduos irradiam a visão de que são mais merecedores do que todos os outros, eles podem facilmente levá-lo a cair nessa crença também. Se você tem o menor grau de insegurança ou insegurança, você será altamente sensível ao feedback, sugerindo que você falhou de alguma forma. As pessoas que têm um senso de auto robusto estão mais bem preparadas para afastar as vibrações negativas que recebem dessas pessoas difíceis. Na verdade, se as descobertas do estudo da Universidade da Flórida estiverem corretas, isso significa que é preciso uma pessoa autorizada e auto-aperfeiçoada para ser capaz de conviver com outras pessoas que tenham disposições e valores semelhantes. O fato de você ser levado a duvidar de si mesmo ao redor dessas pessoas, de acordo com essa lógica, faz de você aquele que está mais bem ajustado.

A longo prazo, ser um pouco humilde e disposto a aceitar a culpa torna-se um atributo favorável que o ajudará a superar as situações difíceis da vida e as pessoas difíceis que você encontra ao longo do caminho. A próxima vez que um amigo, amante ou colega de trabalho fizer com que você se sinta excessivamente apologético, resista à vontade de se envolver em autocensura. Você ainda pode ter bons relacionamentos com eles, mas se não tiver, você saberá por quê.

Referências

Redford, L. e Ratliff, KA (2017). Orgulho e punição: Os valores de auto-promoção das pessoas motivam a hierarquia – restaurando a retribuição. Revista Europeia de Psicologia Social, doi: 10.1002 / ejsp.2328