Por que você subestima o quanto as outras pessoas gostam de você

A “lacuna de gostar” explica por que você deve se sentir otimista depois de conhecer novas pessoas.

Fonte: Fizkes / Shutterstock

Todos nós tivemos a experiência de nos afastarmos de uma conversa com um novo conhecido interessante, imaginando se a outra pessoa gostava de nós tanto quanto gostávamos deles. Com demasiada frequência, acabamos nos sentindo um pouco esvaziados e presumimos que fizemos uma má primeira impressão falando demais, sem falar o suficiente, ou não parecendo articulados e espirituosos.

Como se constata, você provavelmente está sendo muito duro consigo mesmo.

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O “Gapting”

Os pesquisadores identificaram algo conhecido como “lacuna de gostar”, que é nossa tendência a subestimar o quanto outras pessoas gostam de nós após uma conversa inicial.

A psicóloga Erica Boothby e seus colegas publicaram recentemente uma série de cinco estudos nos quais estranhos conversavam uns com os outros e depois avaliavam o quanto gostavam de seu parceiro de conversação, e também o quanto achavam que seu parceiro gostava deles de volta. Repetidamente, os pesquisadores descobriram que as pessoas relataram gostar muito mais de seus parceiros do que achavam que seus parceiros gostavam em troca, e também acharam as conversas mais agradáveis ​​e interessantes do que pensavam que seus parceiros faziam.

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Esse achado ocorreu em situações de laboratório, bem como em oficinas da vida real frequentadas por pessoas que queriam aprender “como conversar com estranhos”, e o efeito foi especialmente pronunciado entre as pessoas que pontuaram alto em medidas de timidez.

Ficou claro nos estudos de Boothby que o problema era devido a uma falha em ler corretamente os sinais que estavam sendo enviados pelo parceiro de conversação, porque os indivíduos que viram vídeos das conversas puderam julgar com mais precisão o grau de gosto que as pessoas tinham por uns aos outros do que os próprios participantes!

Então, o que está acontecendo aqui?

Conversas são coisas engraçadas

Conversas com novas pessoas podem ser difíceis de navegar. Outras pessoas ainda não entendem o seu senso de humor (ou a falta dele), e nenhum de vocês sabe o quanto de conhecimento comum você compartilha ou quão intimamente suas atitudes se alinham. Consequentemente, a conversa se torna uma dança em que duas pessoas sondam o feedback que pode ajudar a controlar o constrangimento entre elas. Boothby descreve as conversas como “conspirações de polidez” nas quais as pessoas respeitam as normas sociais e avançam versões socialmente desejáveis ​​de si mesmas. Desnecessário dizer que conversas envolvendo mais de duas pessoas se tornam ainda mais complicadas.

E as conversas exigem que equilibremos com sucesso as forças de “empurrar” que mantêm as pessoas separadas e as forças de “atração” que as unem. Por um lado, queremos conhecer a outra pessoa, e queremos que eles gostem de nós (as forças de “puxar”), mas ao mesmo tempo podemos ter medo da rejeição social ou de revelar muito, o que pode deixe-nos em uma posição vulnerável (as forças de “empurrar”).

Em tais conversas, outras armadilhas psicológicas sociais, como o “efeito de holofote”, podem nos levar a nos tornarmos muito autocríticos. O efeito de holofote ocorre quando superestimamos a extensão em que outras pessoas estão se concentrando em nós, especialmente em nossas deficiências. Batemos em todas as imperfeições físicas, em todas as perguntas embaraçosas e em todas as piadas – e pensamos que outras pessoas lembram-se mais vividamente e nos julgam com mais severidade do que realmente fazem. Tornar-se consciente do efeito de destaque pode ajudar a deixá-lo à vontade em situações sociais e torná-lo mais eficaz em termos interpessoais.

Por isso, Boothby e seus colegas concluíram que outras pessoas com quem conversamos estão de fato comunicando o quanto gostam de nós, tanto verbalmente quanto não verbalmente, mas nosso medo de constrangimento e nossa preocupação com as minúcias da auto-apresentação atrapalham – nos causando Perder os sinais que tanto esperamos ver.

Parte de se tornar um bom conversador é decifrar com precisão como os outros se sentem em relação a nós. Chegar a um acordo com a lacuna de gostar pode ser um bom primeiro passo.