Preferências absolutas versus relativas

Como o comediante Louis CK brincou há algum tempo, "Tudo é maravilhoso no momento e ninguém é feliz". Nesse caso, ele estava se referindo às enormes inovações tecnológicas que surgiram no passado bastante recente, o que serviu para facilitar nossa vida e mais confortável. Refletindo sobre o nível de benefício que esta tecnologia adicionou às nossas vidas (por exemplo, tratamentos médicos avançados, a capacidade de se comunicar com pessoas em todo o mundo em um instante, ou viajar globalmente em algumas horas, etc.), pode sentir um tanto bobo que não estamos contentes com o mundo; Esse tipo de estilo de vida certamente ganha vida na região selvagem em uma disputa constante para encontrar comida, afastar predadores e parasitas e suportar os elementos. Então, por que não estamos felizes o tempo todo? Há muitas maneiras de responder a esta pergunta, mas queria focar uma em particular: especificamente, dada nossa natureza como uma espécie social, grande parte da nossa felicidade é determinada por fatores relativos. Se todos estiverem bastante bem no sentido absoluto, você está bem, não o ajuda quando se trata de ser selecionado como amigo, parceiro cooperativo ou companheiro porque não indica nada de especial em relação ao seu valor para os outros. O que você está procurando nesse contexto não é fazer bem em um nível absoluto, mas estar melhorando do que outros.

Se todos tiverem um iPhone, ninguém tem um iPhone

Fonte: Flickr / pendrik –

Para colocar isso em um exemplo simples, se você quiser escolher para a equipe de basquete, você está olhando para ser mais alto do que outras pessoas; aumentando a altura de todos por 3 polegadas não o beneficia de forma única, pois sua posição relativa e desejabilidade permaneceram iguais. Em uma nota relacionada, se você estiver indo bem em alguma métrica absoluta, mas poderia estar melhorando , manter o conteúdo com o próprio lote na vida e renunciar a esses benefícios adicionais não é o tipo de psicologia que se poderia prever para ter sido comprovada. Todo o resto sendo igual, o homem satisfeito com um único companheiro que renuncia a um adicional será excluído pelo homem que também toma o segundo. Exemplos como estes ajudam a destacar os aspectos posicionais da satisfação humana: mesmo que um certo grau de nossas vidas cotidianas não sejam, em geral, mais felizes porque as pessoas não morrem de varíola e temos telefones celulares, muitas vezes as pessoas são menos felizes do que podemos esperar porque muita dessa felicidade não é determinada pelo estado absoluto de uma pessoa. Em vez disso, nossa felicidade é determinada pelo nosso estado relativo: o quão bom podemos fazer em relação ao nosso status atual e quanto oferecemos socialmente, em relação aos outros.

Uma lógica semelhante foi aplicada em um artigo recente de Conroy-Beam, Goetz, & Buss (2016) que examinou a satisfação do relacionamento das pessoas. Os pesquisadores estavam interessados ​​em testar a hipótese de que não é sobre o quão bem o parceiro combina com suas preferências ideais em algum limite absoluto quando se trata de satisfação de relacionamento; Em vez disso, a satisfação do parceiro é mais provável que seja um produto de (a) se parceiros alternativos mais atraentes estão disponíveis e (b) se um é desejável o suficiente para atrair um deles. Poder-se-ia dizer que as pessoas estão menos preocupadas com o quanto eles gostam do seu cônjuge e mais preocupados com a possibilidade de obter uma esposa melhor possível: se alguém pode se mudar para o mundo do namoro, sua satisfação com seu parceiro atual deve ser relativamente baixa; Se não se pode mover para cima, eles devem estar satisfeitos com o que eles já têm. Afinal, não faz sentido abandonar seu companheiro por não atender suas preferências se suas outras opções forem piores.

Essas hipóteses foram testadas de forma bastante elegante e única em três estudos, que utilizaram uma metodologia amplamente similar (embora eu apenas esteja discutindo dois). O núcleo de cada um dos participantes envolvidos que estavam atualmente em relacionamentos completando quatro medidas: um sobre a importância de 27 traços em um companheiro ideal (em uma escala de 7 pontos), outro sobre o quão bem esses mesmos traços descreveram seu parceiro atual, um terceiro sobre como essas características se descreveram e, finalmente, classificaram sua satisfação no relacionamento.

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Para determinar o quão bem o parceiro atual de um participante cumpriu suas preferências, a diferença quadrática entre o parceiro ideal e real do participante foi somada para todos os 27 traços e, em seguida, a raiz quadrada desse valor foi tomada. Este processo gerou um único número que forneceu uma sensação de quão longe de algum ideal um parceiro real estava em um grande número de traços: quanto maior este número, pior do que o parceiro real era. Uma transformação semelhante foi então realizada em relação a como todos os outros participantes classificaram seus parceiros sobre esses traços. Em outras palavras, os autores calcularam que porcentagem dos companheiros atuais das outras pessoas se encaixam melhor nas preferências de cada participante do que seu parceiro atual. Finalmente, os autores calcularam a discrepância no valor de mate entre o participante e seu parceiro. Isso foi feito em um processo de três passos, cuja essência é que eles calcularam o quão bem o participante e seu parceiro conheciam os ideais médios do sexo oposto. Se você está mais próximo do parceiro ideal médio do sexo oposto do que seu parceiro, você possui o valor do melhor parceiro (ou seja, é mais desejável para os outros); Se você estiver mais longe, você tem o valor do companheiro mais baixo.

É tão simples assim!

Fonte: Flickr / Ruth

No interesse de eliminar a complexidade matemática, foram calculados três valores. Supondo que você estivesse levando a pesquisa, eles corresponderiam a (1) quão bem o seu parceiro real combinava com o seu ideal (2) que porcentagem de possíveis colegas reais no mundo são melhores ajustes gerais e (3) quanto mais ou menos desejável Você é para os outros, em relação ao seu parceiro. Esses valores foram então conectados a uma regressão que prevê a satisfação do relacionamento. Como se verificou, no primeiro estudo (N = 260), o primeiro valor – o quão bem o parceiro correspondia à sua satisfação de relacionamento ideal – mal previu (ß = 0,06); em contraste, o número de outras pessoas potenciais que poderiam fazer ajustes melhores era um preditor muito mais forte (ß = -53), assim como a diferença no valor relativo do parceiro entre o participante e seu parceiro (ß = .11). Havia também uma interação entre esses dois últimos valores (ß = .21). Como os autores resumiram esses resultados:

"Participantes menores no valor de mate do que seus parceiros foram geralmente satisfeitos, independentemente do grupo de potenciais companheiros; os participantes com maior valor de companheiro do que seus parceiros ficaram cada vez mais insatisfeitos com suas relações à medida que melhores parceiros alternativos ficaram disponíveis "

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Então, se seu parceiro já é mais atraente do que você, então você provavelmente se considera muito sortudo. Mesmo que haja um grande número de parceiros melhores possíveis para você, você provavelmente não será capaz de atraí-los (você teve sorte depois de namorar, melhor não tentar sua sorte pela segunda vez). Em contraste, se você é mais atraente do que seu parceiro, então pode fazer sentido começar a procurar opções melhores. Se houver poucas alternativas, você pode querer ficar por aí; se muitos o fizerem, a mudança pode ser benéfica.

O segundo estudo abordou o ponto em que os parceiros nessas relações não são passageiros passivos quando se trata de serem despejados; Eles são cautelosos sobre a possibilidade de seu parceiro procurar pastagens mais verdes. Por exemplo, se você entende que seu parceiro é mais atraente do que você, provavelmente também entende (pelo menos intuitivamente) que eles possam tentar encontrar alguém que se adapte melhor do que você (porque eles têm essa opção). Se você vê ser despejado como algo ruim (talvez porque você não pode fazer melhor do que seu parceiro atual), você pode tentar fazer mais para mantê-los ao redor. Ao traduzir isso em uma pesquisa, Conroy et al (2016) pediram aos participantes que indicassem a frequência com que se envolveram em 38 táticas de retenção de companheiros ao longo do ano passado. Estes incluem uma ampla gama de comportamentos, incluindo o chamado para verificar o parceiro, pedindo para aprofundar o compromisso com eles, derrogando potenciais companheiros alternativos, comprando presentes ou fazendo favores sexuais, entre outros. Os participantes também preencheram as medidas de preferência do companheiro como antes.

Os resultados do primeiro estudo sobre satisfação foram replicados. Além disso, como esperado, houve uma relação positiva entre esses comportamentos de retenção e a satisfação do relacionamento (ß = .20): quanto mais satisfeito estava com seu parceiro, mais eles se comportaram de maneiras que poderiam ajudar a mantê-los. Havia também uma relação negativa entre a confiança e esses comportamentos de retenção de companheiro (ß = -38): quanto menos se confiava em seu parceiro, mais se comportariam de maneiras que poderiam desencorajá-los de sair. Embora isso possa soar estranho no início – por que incentivar alguém que você não confia em manter? – é bastante fácil entender, na medida em que as percepções da confiança do parceiro estão acompanhando intuitivamente a probabilidade de seu parceiro poder fazer melhor do que você: é mais fácil confiar em alguém que não possui alternativas do que confiar em quem pode ser tentado.

É muito mais fácil evitar pecar quando você não vive em torno de um pomar

Fonte: Flickr / Katie Cowden

No geral, encontrei esta pesquisa uma maneira engenhosa de examinar a satisfação do relacionamento e o parceiro se encaixam em uma ampla gama de características diferentes. Há, naturalmente, algumas falhas no papel que os autores mencionam, incluindo o fato de que todos os traços receberam a mesma ponderação (o que significa que o ajuste para "inteligente" seria classificado como tão importante quanto o ajuste para "dominante" "Ao determinar o quão bem o seu parceiro era adequado para você) e o grupo de potenciais companheiros não foi considerado no contexto de uma amostra local (ou seja, importa menos se as pessoas em todo o país se adequarem melhor ao seu companheiro atual, em relação a se as pessoas nas imediações fazem). No entanto, tendo em conta as características bastante universais da psicologia do acasalamento humano e a força dos resultados obtidos, estes não me parecem tão fatais para o projeto de qualquer forma; se alguma coisa, eles aumentam a perspectiva de que a força preditiva dessa abordagem possa ser melhorada, adaptando-a a populações específicas.

Referências: Conroy-Beam, D., Goetz, C., & Buss, D. (2016). O que prevê a satisfação do relacionamento romântico e a intensidade de retenção do parceiro: a satisfação da preferência do casal ou as discrepâncias do valor do companheiro? Evolução e Comportamento Humano, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.04.003