Nos relacionamentos, muitas vezes pensamos no que devemos dar para obter o que queremos, seja a troca de carinho por sexo, apoio financeiro para companheirismo, ou algum outro quid pro quo . Esta mentalidade pode ser apropriada na busca de um parceiro, e mesmo ao longo de um relacionamento de curto prazo, mas não durante um relacionamento que você quer ir pela distância, porque representa uma perspectiva muito grande de "eu" em vez de "nós". "Esse tipo de troca funciona para as transações de mercado, em que o respeito é devido, mas não se espera assistência, mas não relacionamentos baseados no respeito e no cuidado.
Esta é a abordagem natural a ser tomada enquanto procura alguém com quem estabelecer uma relação. Afinal, antes de encontrar alguém, você só está cuidando de si mesmo. Você tem uma idéia do que você tem para oferecer a outra pessoa, e você também tem uma idéia do que você quer dele ou ela. Através da reunião e conversa com pessoas, você aprende quais pessoas têm o que deseja e querem o que você tem. E mesmo como um relacionamento está começando e se desenvolvendo, é natural "cuidar de si mesmo", já que você ainda conhece essa pessoa. Mas, à medida que o relacionamento se desenvolve, e você e seu parceiro começam a satisfazer as necessidades uns dos outros sem pensar nisso, pensar sobre isso, o que você está "saindo", só entra no caminho. (Ainda outro exemplo de wei wu wei , ou "ação sem ação", em relacionamentos.)
O intercâmbio em relacionamentos comprometidos pode parecer muito como troca de mercado, mas é mais difícil, mesmo em termos práticos. No mercado, as formas rudimentares de dinheiro se desenvolveram principalmente para resolver um problema particular: a dupla coincidência de desejos . Aqui está um exemplo: em um mundo sem dinheiro, se eu fizer mobiliário, mas eu preciso de ovos, tenho que esperar que o fazendeiro que vende ovos quer meus móveis para que possamos trocar. Caso contrário, eu tenho que descobrir o que o agricultor precisa – digamos que é roupa – e espero que o alfa que faz as roupas que o fazendeiro quer também quer meus ovos. Mas se o alfaforo precisa de pão, então eu vou ao padeiro e … bem, você entendeu a ideia. O dinheiro resolve esse problema ao oferecer um meio comum de troca . Posso vender meus móveis para quem quer, receber dinheiro em troca e usar esse dinheiro para comprar ovos – e o agricultor pode usar o dinheiro para comprar roupas, e assim por diante.
Isso não funciona no "mercado de acasalamento" porque o ponto geralmente é obter a maioria das coisas que você precisa da mesma pessoa que quer o que você tem para oferecer. (Isso é um pouco mais fácil nas relações de polyamorous, mas mesmo assim, idealmente, as necessidades de cada pessoa seriam atendidas dentro do grupo.) Certamente, não devemos depender de nossos parceiros românticos por tudo o que precisamos na vida, mas gostaríamos da parte do leão com eles – e esperamos que eles consigam muito do que eles precisam de nós. Quando não recebemos certas coisas importantes, como a intimidade emocional ou física, estamos tentados a nos desviar. As pessoas podem afirmar que conseguem suas necessidades físicas satisfeitas em outro lugar para que elas possam ser mais emocionalmente generosas com seus parceiros – como vender ovos ao alfaiate para comprar roupas para comprar móveis -, mas isso perde o ponto de um relacionamento comprometido. (A dificuldade de obter a maior parte do que você precisa de uma pessoa, é claro, é um argumento freqüentemente feito para relacionamentos de polyamorous.)
Ainda podemos querer coisas do nosso relacionamento, é claro, e os nossos parceiros podem também – como não podemos? Mas "negociar" para eles reduz o amor à conveniência. Não há nada de errado em dizer que você vai lavar os pratos esta noite se o seu parceiro os fizer amanhã, mas o sexo comercial por carinho (ou o contrário) é diferente. Em última análise, isso está relacionado ao compromisso – como escrevi em uma publicação anterior, é bom se comprometer com as coisas pequenas, mas não com as que compõem quem você é – e o mesmo acontece com a "troca". Nunca desista das coisas que torná-lo você , e nunca colocar um "preço" sobre eles. Quando você faz, para satisfazer os pedidos do seu parceiro ou para fazer o seu próprio, isso pode ser um sinal de que a relação está enfraquecendo, porque você e seu parceiro estão pensando menos em termos de "nós" e mais em termos de "eu "Se você se achar pensando muito assim, talvez seja hora de considerar o fim do relacionamento, o que você só pode fazer do seu próprio ponto de vista (conforme descrito nesta publicação).
Nos relacionamentos, há um tempo para pensar em si mesmo – como o começo ou fim de um relacionamento -, mas no meio, se você quiser que o relacionamento dure, você deve encontrar-se (e seu parceiro) pensando em "nós" em vez de "eu" e "você". Fazer coisas um para o outro deve vir naturalmente, não estrategicamente. Como escrevi aqui em relação ao uso da teoria do jogo para modelar o comportamento nos relacionamentos, o pensamento estratégico é pedir uma promoção ou comprar um carro – não para manter um relacionamento. Você e seus parceiros não são negociadores interessados, mas sim um time, e não há … bem, você sabe.
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