Todos sabem que você deveria dizer "desculpe". É a coisa educada a fazer. Nos percorremos quando somos crianças, "por favor" e "obrigado". E, embora seja mais popular em certas gerações, como os pais dos milênios, é bastante universal.
Então, na idade adulta, não é nenhuma surpresa que murmurar "desculpe" é a frase "ir para" em muitas situações. Chocar com alguém na rua? "Desculpe." Se deixe levar com entusiasmo e interromper alguém? "Oh, desculpe, vá em frente." Acesse um horário atrasado? "Oh, desculpe, eu estou atrasado." Nós até usamos isso em nossas comunicações digitais onde, sem o benefício do efeito do remetente (tom de voz, linguagem corporal), nossa sinceridade pode ser ainda mais suspeita. Nós podemos nos dar muito bem em dizer "desculpe" para aliviar nosso próprio desconforto, mas nunca abordamos o impacto que nosso comportamento tem sobre a outra pessoa. O que há com isso?
A coisa é, quando ocorre comportamento inconsciente ou desconsiderado, especialmente com alguém que depende de nós para ter suas costas, pode desencadear grandes sentimentos feridos. E "desculpe" realmente não cortá-lo, mesmo que ambos agem como faz.
Vejamos isso. Assim como cada um de nós tem diferenças em como respondemos ao contato físico (nossas zonas erógenas), a conexão que temos com a outra e a forma como nos sentimos nesse momento sobre o relacionamento, pode ser melhorada ou diminuída pelas nossas interações. Precisamos ter um núcleo básico de auto que não seja afetado por todos os ataques na vida cotidiana; para ter auto-estima saudável adequada e depósitos positivos no relacionamento, então não seremos descarrilados pela ação ou observação insensível ocasional. Mas vamos encará-lo, queremos ser valorizados e cuidados pelos nossos parceiros e amigos e quando pensamos que não é esse o caso, podemos prejudicar.
Às vezes, reagimos ao que alguém faz porque não se encaixa com o "contrato" e as expectativas muitas vezes não faladas que nós, inconscientemente, trouxemos para esse relacionamento. Muitas vezes, essas expectativas estão enraizadas na dinâmica da família de origem que não são facilmente alteradas por lógica e explicações "razoáveis". Nesse caso, muitas vezes podemos beneficiar de algumas sessões com o conselheiro de um casal para obter algumas ferramentas sobre como gerenciar essa dinâmica recorrente.
Mas quando a culatra é compreensível e, no entanto, você ou o outro não pode retornar imediatamente, a pessoa que comete a ofensa precisa colocar mais atenção no que é necessário para uma desculpa efetiva, de modo que a outra pessoa sinta que realmente está desculpa por qualquer dificuldade. ações causadas.
Os terapeutas chamam esse tipo de desconexão depois que alguém sofreu uma "ruptura" no relacionamento.
Uma ruptura é semelhante ao que acontece quando um zíper obtém um gancho. Todas as partes ainda estão lá: os dois lados da faixa de zíper (você e o outro), e a atração que liga as duas faixas, (a atividade ou o diálogo que você está tendo que serve para juntar você). Mas quando há um encaixe entre as duas faixas, você pode puxar o puxar tanto quanto você quiser e as faixas não se alinharão, elas permanecerão separadas e incompatíveis. Para restaurar a conexão, você precisa reparar o zíper, voltando para onde as faixas foram encaixadas e corrigindo o alinhamento.
É exatamente o mesmo com sentimentos feridos: tentar avançar quando há uma ruptura sempre deixa um obstáculo em algum lugar. E a distância que essa provocação causa não desaparece magicamente por conta própria. Precisa de reparo.
Gary Chapman, o cara do 5 Love Languages, * diz que também há 5 línguas de desculpas. Vale a pena entrar online e fazer o seu breve questionário que irá dizer-lhe qual abordagem de desculpas é mais adequada para você e para o seu parceiro, amigo ou filho. (Isso não é suficiente para assuntos, desprezo repetido, violência física e outras formas de abuso.)
Você precisará fazer o teste para obter uma descrição de cada categoria e avaliar adequadamente em que você se enquadra, mas aqui está uma lista dos cinco:
Uma das alegrias de estar em um relacionamento é o companheirismo que sentimos de caminhar através da vida com alguém que nos entende e tem a nossa volta. As rupturas nos separam desses sentimentos de segurança e proximidade. É mais do que vale a pena o esforço para reparar até mesmo as pequenas feridas que se acumulam ao longo do tempo e dar origem à mensagem de que realmente não nos importamos com nosso relacionamento com outro e que seus sentimentos não são importantes para nós.
Usando a linguagem de apologia apropriada e pedindo desculpas com a sua, pode diminuir drasticamente o relacionamento "tempo de inatividade". Quem quer horas de ressentimento e dano quando as pessoas se separam para lamber suas feridas, quando você costuma reparar uma culatra apenas sabendo o caminho para expressar "desculpe", então o outro sente sua sinceridade e cuidado?
* Confira os 5 idiomas de desculpas e deixe um comentário compartilhar como ele funciona para você.
Passo de ação: 30 minutos
Sente-se com o seu parceiro ou amigo (ou envie para eles) e cada um faça este Quiz de linguagem de desculpas – e depois leia os resultados do seu parceiro em voz alta.
Use a escuta reflexiva e pergunte uns aos outros para compartilhar um pouco sobre seu estilo particular e quaisquer experiências históricas ou padrões de família de origem que tornem isso especialmente pessoal.
Em seguida, registre e aprenda o estilo de desculpas preferido do seu parceiro e familiarize-se com isso, então, na próxima vez, há uma necessidade de uma desculpa, você pode fazê-lo de uma maneira que se sinta sincera e direta ao seu parceiro. Desta forma, você não apenas fica puxando esse zíper enquanto um de vocês está "de volta", mas pode avançar com bons sentimentos, confiança e sentimentos seguros uns com os outros.
