Sim, é realmente possível evitar argumentos: Parte 1

Fonte: Flickr: Daniela Goulart

Muitas pessoas ouviram que as diferenças são inevitáveis, mas o conflito é opcional. Embora em nossa opinião, isso é verdade, a questão real tem a ver exatamente exatamente como conseguimos evitar o conflito quando essas diferenças em nossos pontos de vista, crenças, preferências e, às vezes, mesmo valores, se apresentam entre nós mesmos e aqueles com quem somos intimamente conectado. As diferenças não são apenas certas de estar presentes no nosso relacionamento, mas são um fator necessário no que é geralmente referido como a "química" que alimenta a atração para aqueles a quem nos encontramos fortemente desenhados.

A resposta à pergunta "Por que não atrai pessoas que são mais como eu?" É "Porque as pessoas que são como você não teriam tanto para lhe oferecer em termos de aprendizagem, crescimento, cura e outras formas de desenvolvimento pessoal. "As pessoas que são como nós não são tão interessantes quanto aqueles com quem não compartilhamos traços, tendências e predisposições idênticas". Embora a familiaridade, o conforto e a previsibilidade sejam aspectos desejáveis ​​em qualquer relacionamento, muito de Uma coisa boa pode gerar aborrecimento, complacência, estagnação, ressentimento ou pior. Para maximizar o crescimento e o potencial de desenvolvimento de um relacionamento, ele também deve incluir diferenças suficientes para desafiar, além de conforto, provocar, além de apoio, animar e tranquilizar.

As diferenças proporcionam o catalisador para que essas experiências ocorram. As diferenças, no entanto, podem se transformar em argumentos quando ambas as partes tentam se coagir mutuamente em concordar com sua perspectiva ou sua maneira de fazer as coisas. E os argumentos, se não resolvidos, podem corroer o fundamento do amor e do carinho em um relacionamento. Uma simples diferença de opinião pode degradar um relacionamento saudável se não for resolvido para a satisfação de ambos os parceiros. Os feridos e os ressentimentos não desaparecem quando não há resolução, eles simplesmente vão no subsolo, onde eles reduzem o ressentimento e a desconfiança.

O uso de táticas manipuladoras para coagir outro em consenso geralmente amplifica o problema e intensifica sentimentos perturbadores. Exemplos de manipulação incluem: intimidação, ameaças (explícitas ou implícitas), fazer demandas, gritar, ficar em silêncio, culpar, interromper, tropeçar a culpa, intelectualizar ou envergonhar, para citar alguns.

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Subjacente a quase todas as estratégias coercivas é o medo. Em geral, o medo tem a ver com a preocupação de que o resultado do confronto resultará em algum tipo de perda se alguém não conseguir impedir adequadamente o outro de prevalecer na situação. Geralmente, tem a ver com uma perda antecipada de proteção que deixaria um vulnerável a alguma forma de dor ou lesão.

Quando enfrentamos uma ameaça à nossa capacidade de influenciar ou controlar o nosso lugar em um relacionamento importante, temores antigos podem ser ativados que despertem memórias ou trauma de experiências anteriores em que outros que possuem maior autoridade do que nós mesmos podem ter explorado nossa vulnerabilidade ou dependência deles de maneiras que nos feriram ou prejudicam. Todos aprendemos a desenvolver estratégias para a proteção dessas perdas antecipadas, a fim de evitar a perspectiva de estar em uma posição similar no futuro. Os argumentos representam uma tentativa das partes de ambas as partes de se defenderem da possível dominação e potencial exploração de outra. Nosso pensamento passa por algo como: "Enquanto eu estiver desacordo com você, estou mais protegido contra a possibilidade de ser prejudicado por você, e também é mais provável que você venha ao meu lado".

Como diz o ditado, leva dois para tango. Você já viu uma pessoa dançar o tango sozinho? Provavelmente não, e você não é provável. Tampouco é provável que você observe um argumento em que apenas uma pessoa está discutindo. "Apenas não discuta de volta" é a resposta simples para como evitar um argumento. O problema com essa resposta é que é quase impossível que a maioria de nós não discuta quando alguém perto de nós, direciona fortemente um ponto de vista para nós com o qual não concordamos.

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Simplesmente clamando e dizendo que nada geralmente não parece uma resposta suficientemente forte para afirmar que não estamos segurando o mesmo ponto de vista. O que levanta a questão: "Por que, então, é tão importante ir no registro e anunciar que não vemos as coisas da mesma maneira?"

Se não deixarmos claro que não estamos de acordo com o nosso parceiro, é provável que temamos que ele assumirá que o nosso silêncio implica um acordo. Conseqüentemente, pode parecer que, a menos que tomemos uma posição oposta ou pelo menos alternativa, a outra pessoa assumirá e operará como se estivéssemos ambos na mesma página e essa crença pode levar a sérias complicações. O problema de desacordo com o ponto de vista de outro é que o processo de conexão entre si e o aprofundamento do entendimento mútuo são abortados e todo o aprendizado pára quando a coerção e a defensiva se tornam preocupações dominantes no diálogo. Até e a menos que a intenção da conversa se mova de controle e defensividade para compreensão e conexão, inevitavelmente haverá um argumento.

Muitos de nós estão tão acostumados a prosseguir essa inclinação escorregadio que é difícil até mesmo conceber ter diferentes pontos de vista com argumentos. A realização desta perspectiva cria uma profecia auto-realizável que torna os argumentos inevitáveis. Para essas pessoas, a motivação para aprender e desenvolver as habilidades inerentes ao diálogo consciente é mínima ou mesmo inexistente, uma vez que tal resultado parece uma fantasia e não uma realidade. No entanto, nossa experiência e a experiência de muitos casais que criaram com sucesso parcerias satisfatórias podem atestar o fato de que tais possibilidades são muito reais e alcançáveis.

Na parte II desta série de duas partes, revelaremos 5 etapas que permitirão evitar argumentos, mesmo em situações altamente provocativas, sem comprometer-se ou seus valores.

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