Quando vem amar, o que torna o narcisismo tão atraente?

Echo e Narciso, John William Waterhouse (1903)

Fonte: wikipedia.org

"Assim rejeitado, ela mente escondida
no bosque profundo, escondendo o rosto corado
com as folhas verdes; e sempre após a vida
escondido em cavernas solitárias nas colinas.
Mas o seu grande amor aumenta com a negligência;
seu miserável corpo desaparece,
acordado com tristezas; a magreza diminui
sua pele e todas as suas características adoráveis ​​se derretem,
como se estivesse dissolvido nos ventos flutuantes –
nada permanece, exceto os ossos e a voz –
Sua voz continua, no deserto;
seus ossos se transformaram em pedra ".

– Metomorfoses, Ovídio (8 DC)

Na Parte 1 de "Olhando no espelho para o nosso amor dos narcisistas", discutimos como o termo "narcisista" é um termo clinicamente sem sentido e por que devemos continuar a falar de "narcisismo" como um traço psicológico contínuo ou de "narcisismo" transtorno de personalidade "como síndrome psiquiátrica. Agora que temos esse entendimento fora do caminho, vamos examinar mais de perto por que somos atraídos por pessoas com traços narcisistas.

A atração pelo narcisismo é bastante fácil de entender. Como foi discutido na Parte 1, é saudável ter uma certa quantidade de narcisismo – a chave é como manter (ou encontrar alguém com) apenas a quantidade certa. Sem uma dose suficiente de auto-amor, uma pessoa pode lutar com auto-dúvida, ansiedade, falta de confiança e baixa auto-estima. Mas com muita autoconsciência, pode-se perder o foco na recompensa saudável de se preocupar com outras pessoas, causando problemas nas relações interpessoais e nossa capacidade de amor recíproco.

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O narcisismo é uma construção complicada que inclui aspectos que podem ser alternativamente adaptáveis ​​(como a auto-suficiência, o individualismo, a autoconfiança, a confiança, o desejo de liderar e a ambição) e potencialmente destrutivos (como arrogância, direito, vaidade, falta de empatia e tendência à exploração e manipulação interpessoais), com essas facetas muitas vezes coexistindo na mesma pessoa.

Quando se trata de seleção de companheiros, os aspectos mais adaptativos do narcisismo geralmente são vistos como características desejáveis. Pense em procurar parceiros românticos potenciais online ou em uma data. Qual é a melhor captura quando se trata de padrões culturais de atratividade nos homens? Quem pode assumir a liderança sugerindo um destino para uma primeira data ou uma que se encaixa e deferse? Um homem que pode levar uma conversa e contar uma boa piada ou uma que parece nervosa e tímida? Quem cuida de si mesmo vestindo-se bem e exercitando-se regularmente ou alguém com moldura úmida, cujas roupas parecem poder usar uma lavagem e um ferro? Um homem que te chama de volta para sugerir uma segunda data com apenas a quantidade certa de interesse confiante ou quem recorde muito cedo e muitas vezes?

Para que você não descarte essas comparações estereotipadas como algum tipo de ridiculação sexista, reconheçamos que todos têm seus próprios padrões individuais para o que eles acham atraente em um potencial parceiro romântico e que não precisamos ser escravos dos padrões culturais. Mas o ponto é que alguns desses aspectos do narcisismo podem ser favorecidos na seleção de parceiros de uma perspectiva evolutiva. E para piorar as coisas, procurar alguém com aspectos saudáveis ​​do narcisismo torna mais provável encontrar um parceiro com aspectos mais problemáticos também.

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Por exemplo, as mulheres geralmente dizem que querem alguém que esteja "confiante, não arrogante", mas encontrar apenas a quantidade certa de narcisismo nem sempre é fácil ou mesmo possível. Errar no lado da escolha de alguém com mais confiança aumenta o risco de encontrar alguém propenso a arrogância, assim como preferir alguém que vai a academia com ônibus esportivo seis-pack abs ups as chances de encontrar alguém que é vã e excessivamente auto-absorvido. A preferência pela pessoa que espera uma semana para ligar de volta após a primeira data nos torna mais prováveis ​​de se juntar com alguém que mais tarde não liga de volta.

Na Metomorfose de Ovídio (veja a citação acima e o poema inteiro aqui), a ninfa Echo cai sobre os saltos para Narciso, um homem de "beleza inigualável". Em seu primeiro encontro, Narciso desprezou os seus avanços, levando Echo a fugir para a solidão e desaparecer. E, no entanto, "o seu grande amor aumenta com negligência", sugerindo que mesmo o narcisismo patológico pode ser um poderoso desenho.

Passando da especulação da poltrona para a experimentação real, um artigo de 2010 dos psicólogos Nicholas Holtzman e Michael Strube analisaram os resultados de 18 estudos que investigaram uma associação entre narcisismo e atratividade e descobriram que os dois estão realmente correlacionados. ¹ Embora muitos dos estudos medidos usassem o Inventário da Personalidade Narcisista (NPI) que capta os aspectos saudáveis ​​e disfuncionais do narcisismo (veja o meu blogposto anterior para uma discussão mais extensa dessa escala), quase metade das escalas empregadas que mais especificamente meditavam o narcisismo patológico. Os autores especularam que a atratividade do narcisismo poderia ter evoluído junto com o acasalamento a curto prazo, ou seja, ter relações sexuais breves.

Um estudo de 2015 do Reino Unido que relatou os resultados de um questionário dado a mulheres solteiras de 18-28 anos parece apoiar a idéia de que o narcisismo poderia ter evoluído como uma vantagem no acasalamento de curto prazo, com a conclusão de que as mulheres que tinham mais de 21 os parceiros sexuais anteriores foram significativamente mais atraídos pelo narcisismo masculino do que aqueles que tinham menos de 5 parceiros anteriores. ² Mas, surpreendentemente, também descobriu que o narcisismo masculino era mais atraente para as mulheres que desejavam o casamento (ou seja, o acasalamento a longo prazo) do que aqueles que não o faziam. Este estudo usou uma versão adaptada do NPI para medir o narcisismo, aumentando a possibilidade de que o narcisismo fosse combinado com a auto-estima, mas as mulheres que desejavam casamento não eram apenas mais propensas do que aquelas que não concordavam com a afirmação: "Eu sou atraído para um homem que mostra autoridade ", mas também a afirmação:" Um homem que usa manipulação para influenciar seu sucesso no trabalho é atraente ".

Esta descoberta sugere que encontramos o narcisismo atraente, mesmo em tons mais escuros, devido à sua associação com o sucesso social, onde evolutivamente falando, o sucesso é equiparado à "sobrevivência do mais apto". No reino animal, o homem dominante em um orgulho de lions luta seu caminho para o topo e é o primeiro na fila para se banquetear com uma matança grupal à custa de membros mais fracos que correm o risco de fome quando os recursos são baixos. Os leões fêmeas geralmente não combinam com os homens mais fracos, eles procuram se acasalar com o macho dominante para maximizar a sobrevivência de sua prole. Assim, pode ser com as pessoas, onde o sucesso pode ser associado não só com a confiança, mas também com o domínio e uma propensão para a exploração interpessoal.

Este apelo do lado mais sombrio do narcisismo parece prolongar-se para além do mundo do romance humano e acasalar no processo de escolha de nossos líderes sociais. Um estudo de 2013 afirmou que os 42 presidentes dos EUA através de George W. Bush tinham "níveis elevados de narcisismo grandioso em comparação com a população em geral" e que esse narcisismo estava associado tanto ao sucesso presidencial quanto aos "indicadores de desempenho presidencial negativo, especialmente no domínio ético " ^.3 Os autores observaram que esse achado ilustra o" lado brilhante / lado escuro "da liderança. O narcisismo, como discutimos, inclui essa mesma dualidade.

Claro, antecipamos que, ao afiliar-nos a alguém com traços narcisistas, poderemos compartilhar o sucesso desse narcisismo, nem sempre pensamos que podemos ser sua vítima. Dada a dupla natureza do narcisismo, é inevitável que às vezes o façamos.

Na seleção de companheiros de longo prazo, muitas vezes caímos na armadilha da busca da perfeição, o que, em última análise, reflete nossas próprias necessidades narcísicas. Parece que uma estratégia melhor seria perceber que a busca da perfeição está condenada a falhar e, em vez disso, tentar encontrar alguém que seja compatível a longo prazo, com base nas boas qualidades e nas peculiaridades e falhas que nos tornam humanos .

Mas, embora isso possa parecer bom, pode ser mais fácil dizer do que fazer. Hoje em dia, pode ser difícil evitar cair em alguém com muito narcisismo porque o narcisismo está ao nosso redor e está crescendo ainda. Na terceira e última entrega de "Looking in the Mirror at Our Love of Narcissists", passaremos da evolução para a cultura, a fim de examinar se existe uma "epidemia de narcisismo" nos EUA e, se for caso disso, podemos ser capaz de fazê-lo.

O Dr. Joe Pierre e Psych Unseen podem ser seguidos no Twitter em https://twitter.com/psychunseen. Para conferir algumas das minhas ficções, clique aqui para ler a história curta "Thermidor", publicada em Westwind no início deste ano.

Referências

1. Holtzman NS, Strube MJ. Narcisismo e atratividade. Journal of Research in Personality 2010; 133-136.

2. Haslam C, Montrose VT. Deveria ter sabido melhor: o impacto da experiência de acasalamento e o desejo de casamento sobre a atração pela personalidade narcisista. Personalidade e Diferenças Individuais 2015; 188-192.

3. Watts AL, Lilienfield SO, Smith SF, et ai. A espada de dois gumes do narcisismo grandioso: implicações para a liderança bem-sucedida e mal sucedida entre os presidentes dos EUA. Ciência psicológica 2013; 24: 2379-2389.