QUESTÃO
Oi Irene,
Eu tenho um amigo muito próximo que eu conheci há 18 anos. Nunca tivemos uma briga ou desacordo sobre esse tempo. Eu acho que isso é porque eu tenho um ir com a personalidade do fluxo e deixar muitas coisas rolar minhas costas. Eu tento manter uma atitude positiva. Nós conversamos pelo menos duas vezes por dia todos os dias, fomos de férias juntos, e seu marido fez coisas com meu marido, assim como nós fazendo algumas datas.
Ao longo da amizade, ela pediu muitas coisas de mim. Um exemplo: nossas meninas foram para a escola juntas e ela me pediu para dar passeios a casa de sua filha, filha e outra garota com quem ela concordou em fazer uma piscina de carros. Isso não foi um problema até se tornar um hábito, para não mencionar que eu tinha que levar as três meninas para três casas diferentes.
Quando ela retornaria o favor, ela levaria minha filha para sua casa e me pediria que a levantasse lá. Eu finalmente percebi que eu estava permitindo que ela aproveitasse minha amizade e comecei a dizer: "Não, eu não posso ajudá-lo".
Segundo exemplo: ela se convidou e sua filha para ficar em um hotel com minha filha e eu. Ela me contou que eles tinham um lugar para ficar, mas um monte de drama estava acontecendo com os amigos de sua filha e ela não queria que sua filha ficasse na mesma casa com as outras garotas. A próxima coisa que eu sabia, ela se convidara e sua filha para ficar no nosso hotel. Ela também teve a coragem de dizer: "OK, vou pagar por gás e ir pela metade em mantimentos (como se isso cobriu o custo deles ficando conosco). Quando eu pedi sua metade do custo do hotel, sua resposta era que ela pagaria o gás pela viagem para casa e isso nos tornaria uniformes.
Ela e seu marido sempre pedem para usar nossa casa do lago no verão, mas depois fazem comentários negativos sobre as regras que temos para usar nossa casa e não segue nossas regras. Quando eu levo isso à atenção dela, ela coloca a culpa de um dos membros da família que ficou com eles na casa. Desde então, agora digo a ela que minha família estará usando a casa com mais freqüência durante o verão, mas depois faz comentários que não a convidamos com o marido para ficar com a gente. Depois, deixei-a saber que convidamos alguns dos membros da minha família e que ela é mais bem-vinda para abrir uma barraca lá fora, mas ela disse que não pode dormir no chão, porque isso a magoa.
Nos últimos três anos, alcancei meu limite de permitir que ela aproveite meu marido. Eu e a nossa bondade. Mas porque meu marido é amigo de seu marido, ele me pediu para não abordar tudo o que me incomoda sobre nossa amizade, porque ele acha que isso pode tornar as coisas ruins para todos nós quatro.
O último exemplo: meu marido e eu compramos uma nova casa. Ela queria saber quais eram os planos de mudança para que ela e seu marido pudessem ajudar, mas quando se tratava do dia da mudança, não ouvimos falar deles. Poucas semanas depois de nos mudarmos, ela e seu marido decidiram vender sua casa antes de ter outro para se mudar. Ela fez questão de me dizer que ela estava empacotando sem qualquer ajuda de ninguém, mas depois publicaria comentários no Facebook agradecendo diferentes amigos por toda a ajuda. Eu não consegui ajudá-la devido a receber nossa casa, além de ajudar meu pai a sair com sua doença. Ela também saiu do seu caminho para me dizer que seu outro amigo não queria vê-la e seu marido na rua sem lugar para morar, e que sua família poderia entrar no porão de sua amiga e ficar o tempo que precisasse para. Minha resposta foi "Ótimo, estou feliz por poder ajudá-los."
Isso me leva até onde estou agora. Eu escolhi apenas colocar distância entre nós. Eu fiz desculpas para não fazer as coisas com ela. Cheguei ao ponto de não atender suas chamadas ou dizer-lhe que o meu telefone não estava funcionando (o que foi o caso por pouco tempo). Havia muitas vezes que ela me dizia que ela estava preocupada comigo e eu joguei fora que eram meus hormônios. A última vez que falamos, ela disse: "Bem, eu sei que não fiz nada de errado". Esse seria o momento perfeito para expressar meus sentimentos, mas eu estava tentando respeitar os desejos de meu marido agora dizer a ela como eu senti sobre tantas coisas ao longo dos anos.
Ela ainda me chama ou envia texto uma vez por semana. Eu não a chamo de volta nem mesmo respondo. Hoje ela deixou cair um presente de aniversário na minha porta para minha filha e para mim. Eu não quero o presente ou nada dela. Ela chamou minha irmã e outra amiga íntima minha (A amiga que ela chamou é alguém que ela nem gosta), fazendo-lhes perguntas sobre mim. Acabei de permitir que ela aproveitasse nossa amizade.
Há uma lista de exemplos que explicariam por que eu estou no lugar onde eu estou com essa amizade, mas acho que você entendeu a idéia. Eu sou o tipo de pessoa que, quando estou pressionado para um certo limite, acabei. Há uma parte de mim que se sente depois dessa longa amizade, ela merece uma resposta para o quê eu quero acabar com essa amizade, mas, por outro lado, ela acha que ela não está errada. Eu pensei em procurar conselho sobre isso, mas eu decidi que eu só preciso seguir sem ser amigos.
Meu marido tem dificuldade em entender que quero acabar com a amizade. Eu sinto que, mesmo que eu decidisse dizer a ela como eu estava sentindo ao longo dos anos, estou bem com a não continuar a amizade. Sinto que não tem equilíbrio com nossa amizade e me sinto sufocada por ela. É ao ponto de ter ansiedade quando o nome dela aparece. Eu não quero permitir que qualquer pessoa tenha esse controle sobre mim. Estou aberto a qualquer conselho que você possa dar. Obrigado.
Assinado, Randi
RESPONDA
Oi Randi,
Você pode merecer um prêmio de resistência por ficar neste relacionamento, desde que você tenha! Nem todos estarão dispostos a perseverar com um amigo que não está disposto a respeitar os limites.
Acho que, neste momento, seria praticamente impossível tentar mudar a maneira como seu amigo o trata. Então eu entendo seu desejo de aliviar a amizade.
O desejo do seu marido de permanecer amigo do marido dificulta esta situação. Ele espera que você mantenha um relacionamento como casal? Tendo em conta o quão claro você sente por terminar essa amizade, acho que você precisa dizer ao seu marido que você não vai balançar o barco confrontando esse amigo com delitos passados, mas você não tem interesse em se juntar com ela, seja como indivíduo ou como um casal.
Dado o comprimento da amizade e o relacionamento do seu marido com o marido, tornaria mais fácil para todos se você deixá-la saber explicitamente que você teve dificuldade com o relacionamento por muitos anos e apenas sente que precisa dar um passo atrás . Diga a ela que tem mais a ver com você do que com ela. Não entre em detalhes ou não ofereça exemplos.
Parece que você aprendeu muito sobre você dessa amizade e será mais vocal no futuro para evitar se envolver em situações semelhantes.
Espero que isto ajude.
Melhor, Irene
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