Na semana passada, fui ao meu encontro de ensino médio de vinte anos.
A primeira troca que eu fiz foi assim:
"Ei Abby! Como você está? Você está grávida?"
"Não. Meu filho tem oito meses de idade.
"Ohhhh".
Eu queria flutuar acima dela em uma nuvem de aceitação budista e reconhecer que todas as percepções são subjetivas e tudo o que estava acontecendo para ela era mais relevante do que eu parecia ou o que minha barriga parecia YADDA YADDA YADDA.
Mas, obviamente, ainda estou tendo dificuldade em deixar.
Na verdade, isso me levou a uma reunião de Overeaters Anonymous ontem. E eu estou realmente agradecido por isso.
Eu sou uma anoréxica em recuperação. Eu passei por um programa de transtornos alimentares no Highland Park Hospital em Illinois em 2004. Aprendi a comer manteiga de amendoim e queijo e chocolate e ainda me amo. Ou, pelo menos, esteja bem comigo mesmo. Minha mente nunca aceitou plenamente que atingiria o fundo do rock e precisava começar a confiar em algo ou em alguém mais sábio que minhas crenças atadas.
Comer com honestidade – ouvir minhas dúzias e sede e levar comida real no decorrer de um dia – ainda é a parte mais difícil do TOC para eu liberar. Ontem, na reunião da OA, a sinceridade e a vulnerabilidade de todos realmente me sacudiram. Estou impressionado com o compromisso que senti não apenas pelo processo de recuperação, mas também um com o outro.
Eu sou uma anoréxica em recuperação. O que significa que eu não termino. O que significa, não importa o que eu como ou como eu como ou se você me vê com o meu rosto com batatas fritas e guacamole e queijo ou eu sento na mesa de jantar e não digo, eu estou bem, eu estou constantemente calculando o que é onde eu vou. na minha próxima mordida.
Isso leva muito tempo e energia para pensar assim. A triste verdade é que eu passei muito tempo na frente de um espelho de corpo inteiro antes de me arrastar para este encontro da escola secundária. Na verdade, eu planejava levar meu filho de oito meses para a reunião, para que eu pudesse sentir seu calor e aceitação incondicional. E tê-lo preso ao meu estômago em seu portador. Mas sentiu-se um pouco cruel com ele desde que o partido começou depois da hora da hora de dormir. Então, dois dias antes, levantei um pesado maço e arrumei minhas costas. Novamente, meu corpo me diz para diminuir a velocidade. Minha mente girando em mil direções. Eu finalmente encontrei uma roupa que eu achei que escondeu minha barriga e subisse o trem até Westchester. E depois,
"Ei Abby! Como você está? Você está grávida?"
Talvez ela pensou que minha pele estava acesa ou meus mamilos pareciam grandes. Eu poderia escolher girar isso de qualquer maneira que eu quiser.
Eu também posso ver onde eu fiz alguns comentários bastante irreflexivos e reveladores ultimamente.
O primo do meu amigo Liz acaba de ser diagnosticado com um tumor raro e é minha idade, com duas crianças pequenas, enfrentando um desconhecedor desconhecido. Podem ter cinco ou quinze anos, dizem os médicos. E então há a esperança de que a pesquisa mais recente vença o crescimento lento e ela será curada. E minha pergunta inábil e feia é,
"Ela tem algo que ela realmente quer alcançar antes …?"
Liz é gentil com isso.
"Eu acho que ela ama ser mãe. Ela só quer estar com sua família e … ser ", diz ela.
"Ah, sim", respondo. "Isso faz sentido."
Estou agitando a cabeça mesmo quando escrevo isso porque a carreira é o outro lugar que escondo. É tão obsessivo quanto os meus planos de refeições. Eu estou me equiparando com o chocolate intocado no meu gabinete ou com os bylines que eu quero morder tão ferozmente. E nenhum deles será suficiente.
Então, mantenho essas identidades quanto tempo antes de evoluir?
Um encontro é um ótimo / horrível lugar para inventar o que eu penso ser ou como eu gostaria de aparecer. Sem meus filhos ou marido; sem um currículo ou mesmo uma marca de nome. Sem a forma ou a estatura, tenho a certeza de me tornar inteiro. Quem sou eu?
Eu sou uma anoréxica em recuperação. No meu corpo e no meu cérebro. Na próxima semana, voltarei a essa reunião da OA. Eu também falo e digo, mesmo que eu esteja comendo alimentos mais saudáveis, ainda estou alimentando minha mente uma trilha sonora cruel. Ainda estou segurando esses ideais retorcidos de privação e fama que equivalem à virtude.
Ainda estou convencido de que de alguma forma posso conquistar a fome.
Isso é embaraçoso para escrever, porque eu sei o quão equivocada e egoísta é.
Então, comprometo-me com você, meu querido leitor, que voltarei a essa reunião e pedirei orientação. Eu vou manter meus registros de comida para esta semana e mostrá-los ao meu terapeuta.
Não escreverei o próximo grande romance americano, mas uma entrada honesta no livro de marcos da minha filha.
E amanhã de manhã comerei algo chamado café da manhã, mesmo que isso me assuste.
Especialmente se isso me assusta.
