Eu deveria ser amigo do meu filho?

Quando as crianças de sete anos recebem um voto igual nas decisões familiares.

Fonte: Unsplash

Eu freqüentemente dou palestras para os pais sobre questões relacionadas à tecnologia. Depois das minhas apresentações, os pais pedem conselhos para administrar o comportamento de seus filhos. Eu ouço perguntas e preocupações semelhantes em todos os lugares que vou, com pequenas variações, dependendo da população do meu público. No entanto, quase sempre me deparo com uma preocupação específica que surge em resposta à minha

sugestões desafiadoras, aquelas que nossos filhos não gostam.

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É assim: pais fazem uma pergunta sobre algo que seu filho está fazendo ou quer fazer com a tecnologia, algo que eles estão preocupados, geralmente a quantidade de tempo que a criança quer usar ou o tipo de tecnologia que ele está usando. . Eu respondo com uma sugestão ou intervenção que requer definição de limite e um conjunto de diretrizes para incorporar essa mudança. O pai então diz alguma forma disso: “Mas se eu fizer o que você está sugerindo, eu vou ser gritado ou odiado pelo meu filho; isso vai causar um problema enorme. ”Eu normalmente sorrio e digo sim. Isto, no entanto, parece confundir o dito pai, como se eles estivessem esperando por mim para oferecer uma solução para o seu problema que não requer desconforto ou desacordo, uma política que é fácil de implementar. Eu então entrego o seguinte alerta de notícias, às vezes surpreendente: “Como pai, você não deveria ser amigo de seu filho.”

Estamos vivendo em uma época em que, como pais, devemos ser os melhores amigos de nossos filhos ao mesmo tempo em que estamos sendo pais deles. Mães e pais saem com seus filhos como se estivessem saindo com os colegas. Quando há um desentendimento, os pais acreditam que devemos negociar com nossos filhos como se estivéssemos negociando com iguais. Os pais de crianças de sete anos relatam a mim (com uma cara séria) todas as razões pelas quais seu filho não concorda com suas decisões em relação ao comportamento da criança. Vejo pais de crianças com menos de cinco anos que obtêm um voto igual ao estabelecer as regras da casa, o que inclui as regras que serão aplicadas às crianças. Eu ouço a alegria de pais que são amigos de seus filhos nas redes sociais. Somos alimentados com a mensagem de que devemos ser amigos de nossos filhos e que eles deveriam gostar de nós o tempo todo. E que somos pais ruins se eles estão chateados com nossas decisões.

Nós jogamos fora a distinção entre adulto e criança, minamos a sabedoria de nossa experiência adulta, tudo para que possamos ser apreciados por nossos filhos. Estamos escolhendo ser companheiros de brincadeira de nossos filhos, em vez de fazer o que é melhor para eles. Não é de admirar que as crianças joguem palavrões contra os pais em lugares públicos, para os quais os pais riem sem jeito, e se perguntem se isso também faz parte do novo ambiente de amigos e pais.

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Como pais, estamos tomando o caminho fácil, o caminho de menor resistência, dizendo a nós mesmos que se nossos filhos gostam de nós, então devemos estar fazendo essa coisa de pais e filhos. No processo de tentar sermos amigos dos nossos filhos, no entanto, estamos dando nossa autoridade, privando-os da experiência de sermos cuidados, negando-lhes a serenidade, a confiança e a confiança que surgem ao sabermos que podemos suportar nossa chão e protegê-los, mesmo quando incita sua raiva. É precisamente porque amamos nossos filhos que precisamos ser capazes de tolerar que eles não gostem de nós o tempo todo.

Quando somos movidos pelo desejo ou responsabilidade de sermos amados, estamos nos dando uma tarefa impossível. Nós simplesmente não podemos priorizar ser amado e, ao mesmo tempo, criar seres humanos sadios e saudáveis ​​que possam tolerar a frustração e o desapontamento. Estamos nos preparando para o sofrimento e o fracasso. Sobrevivemos nas migalhas efêmeras de sermos apreciados – gostamos de dar a eles o que eles querem, ao mesmo tempo em que negamos a nós mesmos a real nutrição da experiência de fornecer aos nossos filhos o que sabemos que eles realmente precisam, agradar ou não. Nós estamos, como muitas outras coisas, optando pela opção mais fácil, imediata e prazerosa sobre a escolha mais profunda, mais difícil, mais pensativa e, finalmente, mais satisfatória.

Nós também somos, neste processo de amizade com os pais, fazendo um grande desserviço aos nossos filhos. Nossos filhos precisam de limites e diretrizes. Uma mulher com quem trabalho, que foi criada por um dos pais que, acima de tudo, queria ser sua amiga, colocou desta forma: “Eu nunca senti que houvesse alguém para me impedir se eu chegasse ao fim da Terra e fosse Nossos filhos, mesmo que eles gritem e joguem coisas, também querem que saibamos coisas que eles não fazem, para ficarmos com o nosso conhecimento, apesar de suas grades, estarmos dispostos a tolerar seus discursos em prol de seu melhor interesses – cuidar deles de maneiras que eles ainda não podem cuidar de si mesmos. Nossos filhos querem que demonstremos graça feroz. Nós também nos sentimos melhor quando andamos a pé da graça feroz.

Muitas vezes, as crianças não sabem o que é melhor para elas e quase nunca sabem o que é melhor para elas quando se trata de uso de tecnologia. Já é difícil para nós, adultos, perceber o que é melhor para nós e as crianças têm cérebros frontais que não estão nem perto de serem totalmente desenvolvidos. Permitir que as crianças façam suas próprias regras em torno da tecnologia é como entregar a um viciado em opióides um frasco de heroína ou uma garrafa de oxycontin e pedir que ele faça suas próprias regras sobre como usar. Crianças e adolescentes não devem obter um voto igual em assuntos relacionados ao uso de tecnologia, nem em muitos outros assuntos. Como pais, geralmente temos pelo menos duas ou mais décadas de experiência sob nossos cintos que nossos filhos não possuem. Simplificando, sabemos coisas que eles não fazem e podemos dizer-lhes essa verdade. Isso faz com que nossos filhos não sejam iguais em questões que exigem disciplina ou escolhas difíceis, que vão contra o que os centros de prazer, os hormônios ou o pensamento inexperiente de seus cérebros lhes dizem ser o melhor.

Lembre-se disso: não há problema em seu filho ficar chateado com você; tudo bem se eles não gostarem ou concordarem com as decisões que você toma; está tudo bem se seu filho está mais furioso do que um zangão molhado por você por estabelecer limites e se ater a esses limites. Você está autorizado a dizer não; É preciso muita coragem para dizer não. Você não é um pai ruim se ele fica instável e seu filho passa por períodos em que ele / ela não gosta de você – de forma alguma – e talvez até diga que ela o odeia por um tempo. Isso provavelmente significa que você está fazendo seu trabalho como pai / mãe.

Assumindo que seu papel como autoridade na vida de seu filho é fundamental, e quanto mais você assumir esse papel, mais sentirá a sabedoria de sua própria autoridade. Ser a autoridade não significa fazer ouvidos moucos à raiva, ao desapontamento ou a qualquer outra coisa que eles sintam. Podemos ouvir as emoções e pensamentos de nossos filhos enquanto, ao mesmo tempo, mantemos nossa posição naquilo que sabemos ser o melhor para eles. Ser a autoridade na vida do seu filho não significa ser insensível ou insensível, mas significa ser corajoso o suficiente para permanecer forte diante de um tsunami que pode voltar para você, sabendo que o seu papel é ser adulto o relacionamento pai-filho, para ser amoroso em sua vontade de fazer o que é melhor para seus filhos. Seu papel não é ser amigo do seu filho.