Aprenda com meus erros de parentalidade

Oito estratégias disciplinares diárias que vale a pena revisitar.

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Por 18 anos (e às vezes mais), somos confrontados com uma série interminável de decisões sobre as escolhas, atividades e comportamento de nossos filhos. No processo, desenvolvemos um senso de certo e errado para nossa família individual. Para algumas famílias, isso pode significar ausência de açúcar ou tempo de tela, enquanto, para outros, pode não haver nenhum golpe ou xingamento, ou todas as opções acima.

A maioria de nós é mãe em algum lugar entre Tiger Mom e “vale tudo”, o que cria uma interação constante entre estabelecer a lei e olhar para o outro lado. Como pais, nós nos esforçamos para promover a independência e a resiliência enquanto expressamos amor incondicional – um equilíbrio delicado e desafiador!

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Como mãe de cinco crianças de 13 a 23 anos, cometi inúmeros erros e erros de cálculo quando se trata de lidar com birras, mau comportamento e más escolhas. Obviamente, não há nenhum manual a seguir para cada situação, mas talvez compartilhando algumas das lições duramente conquistadas que aprendi, posso poupar-lhe um pouco de infelicidade. Se você se encontrar aquém ou se arrependendo de uma ação ou inação, lembre-se de que há sempre uma próxima vez!

1. Entenda o que é apropriado para a idade. Intelectualmente, entendemos que crianças pequenas não são pequenos e capazes de processar críticas construtivas. No entanto, com muita frequência, em nosso desejo de ser justo e justo, nos comunicamos de forma ineficaz. Dê a uma criança uma razão válida para não fazer algo e acabe com ela: “Você não pode puxar o cabelo da mamãe porque dói, e não é bom machucar as pessoas.” Disse o suficiente. Na próxima vez, dê a mesma mensagem. Eles vão entender. Para aumentar sua empatia por seus filhos quando eles agem como monstrinhos, é imensamente útil ler sobre cada estágio de desenvolvimento. Por exemplo, o comportamento desagradável e irritante de bebês e adolescentes é apropriado e necessário ao desenvolvimento. Desafio de criança e adolescente devem ser suportados e exigem autocontrole Zen. Isso não significa que você deva evitar a correção; em vez disso, diga a sua paz, e entenda que nenhuma quantidade de gritos ou bajulações transformará um adolescente ou uma criança que tenha a intenção de se rebelar.
2. Faça o seu melhor para evitar ameaças ociosas. Todos nós fizemos ameaças ociosas e sabemos que elas não funcionam. Isso é porque eles minam nosso poder. Eu sou conhecido por ameaçar jogar fora todos os brinquedos de meus filhos ou quebrar seus telefones se eles não limparem seus quartos. Obviamente, estou gritando com pouco impacto, porque na verdade nunca segui o caminho. É melhor você pegar um brinquedo ou telefone favorito com a afirmação calma: “Você receberá de volta assim que seu quarto estiver limpo”. O choque pode render uma boa surpresa para você.
3. Esteja preparado para seguir adiante. Isso pode ser mais fácil de dizer do que fazer quando estamos em um ambiente ou situação em que seguir em frente com uma punição é um desafio. Por exemplo, eu disse a uma criança: “Se você não se comportar, não vou tirar você para comer pizza!” – e então tive que hesitar de volta porque esse era o meu plano de jantar. Também tenha certeza de que sua ameaça de disciplina faz sentido nesse contexto ou configuração. Por exemplo, quando você está prestes a entrar em um avião, não tire o brinquedo favorito de seu filho. Descobrir outra punição que não vai voltar a te morder. Ninguém quer estar em um avião com um garoto irritado e entediado. Salve essa conseqüência para casa, quando você pode enviá-los para o seu quarto!
4. Evite uma defesa longa de cada decisão parental. Embora eu raramente diga: “Porque eu avisei”, estou essencialmente tentando transmitir essa ideia com uma breve justificativa. Meus adolescentes, em particular, gostam de me envolver em debates complexos nos quais tenho que defender por que não estou deixando que façam alguma coisa, como ir a uma festa do pijama. Em vez de um argumento prolongado, aponto para uma breve explicação, repita-a algumas vezes, conforme necessário, e depois prossiga. Seu filho não vai gostar, mas você economizará tempo e evitará um argumento ainda maior, já que a maioria das crianças é extremamente habilidosa na arte da persuasão. Dê uma pequena justificativa à sua decisão e, em seguida, afaste-se.
5. Certifique-se de que todos na casa estejam na mesma página dos pais. Eu me casei novamente quando meus filhos tinham 5 e 7. Em sua tentativa de ser um padrasto maravilhoso, minha esposa se tornou o pai divertido e branda, enquanto eu era o cruel disciplinador. Não só meus filhos correram para ele por um resultado favorável, mas eles também nos jogaram um contra o outro. Eu os encontraria assistindo a um filme tarde da noite, e ele admitiria: “Eles me disseram que você estava bem com isso.” Quando comecei a me sentir um grande ogro em minha própria casa, tivemos que nos unir para estabelecer a casa. regras. O ideal é que as regras também se apliquem às babás e até mesmo aos avós – mas boa sorte com isso!
6. Direitos versus privilégios. Essa lição me levou mais tempo para aprender, mas isso nos ajuda, e resultados favoráveis ​​são garantidos. Agora percebo que ter uma brincadeira, ir ao parquinho, participar de esportes, passar a noite no pijama, ter um telefone e pegar um carro emprestado são privilégios, não direitos básicos – mesmo que as crianças os vejam assim! Como pais, somos obrigados a manter um nível básico de bem-estar para nossos filhos, mas isso não significa que devemos atender a seus desejos. Claro, é divertido ter uma festa do pijama ou pegar um telefone, mas esses são privilégios que vêm com um certo conjunto de comportamentos. Quando as crianças se comportarem mal ou violarem as regras da casa, esses privilégios não serão concedidos. Com minhas duas filhas adolescentes, meu controle sobre seus telefones funciona notavelmente bem. Eles perdem seus telefones frequentemente e são recompensados ​​com eles quando estão de volta aos trilhos. Eu não posso impressionar o suficiente como essa mentalidade mudou nossas discussões e meu estilo de parentalidade.
7. Dê às crianças tarefas e atividades para aumentar a confiança e a auto-estima. Mesmo que seja irritante assistir a uma carga de quatro anos de idade, a máquina de lavar louça ou uma criança de sete anos colocar um excesso de sabão em pó na máquina de lavar, continue com ela. É bom para o senso de si e construirá uma base de realizações que os servirá bem. Eu corri com muitos estudantes universitários que ainda correm para casa para a mãe para a lavanderia ou não têm idéia de como cozinhar. Geralmente, são os mesmos garotos que desmoronam quando recebem um C. Desenvolva a eficácia e a resiliência precocemente para que seu jovem adulto possa lidar com o que o mundo tem a oferecer. E você ganha a vantagem adicional de não ter que fazer tudo sozinho!
8. Quando as coisas ficam difíceis, não deixe as crianças desistirem ou desistam de forma aleatória. Este aqui soa duro, mas cumpri-lo será o melhor presente que você pode dar a um filho. Seu filho de oito anos quer deixar o futebol depois de um dia frio no campo? Seu adolescente quer desistir do piano porque fica no caminho das festas? É de cortar o coração ver uma criança se debater ou ser infeliz, mas é ainda mais doloroso acabar com uma criança que se arrepende de decisões imaturas ou que tenha desistido tantas vezes que não consegue desenvolver coragem para perseverar mais tarde na vida. Nosso objetivo como pais é desenvolver um humano que seja um adulto feliz e realizado. Uma das regras da minha família é que, se você se inscrever para uma atividade, deverá concluí-la. Assim, mesmo que seu filho não esteja entusiasmado com a aula de arte, continue até o final do semestre e, em seguida, não se inscreva na próxima vez. Exijo que meus filhos adolescentes cumpram seus compromissos com as equipes e os cursos também. Se eles querem deixar honras no próximo ano ou deixar um time de viagem depois da temporada, tudo bem. O ato de seguir até mesmo quando não é mais gratificante é uma grande habilidade para levar à idade adulta. E eu não posso te dizer o número de vezes que meus filhos queriam sair de equipes e aulas e depois mudaram de idéia uma semana ou duas depois!

   Meu filho de 21 anos, que tem 6’6 ”, ainda está bravo comigo por deixá-lo jogar basquete aos nove anos de idade, e ele nunca me deixa esquecer isso.

Parenting requer pensamento rápido e coragem. Estabelecer um lar estável e consistente, com limites claros, fará com que seus filhos se sintam seguros, amados e capazes. Não será fácil, mas você pode fazer isso! Eu adoraria ouvir mais de suas dicas para construir crianças fortes, seguras e felizes.

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