Sensibilidade Sensorial e Comportamento Problema

Após os eventos que escrevi sobre na minha última publicação, encontrei-me com muitas perguntas. Por que demorou tanto tempo para eu reconhecer a gravidade da minha própria sobrecarga sensorial? As décadas de vida com minha neurologia particular não deveriam ter me dado um indicador melhor dos meus próprios limites? Eu também me perguntei sobre o meu próprio passado.

Se eu fosse tão vulnerável na minha idade atual … o que essas situações foram assim, quando eu era mais jovem, sem as habilidades de enfrentamento que desenvolvi desde então? Quando se trata dessa última pergunta, eu tenho algumas pistas. Claro, sempre há memória … mas não tenho que confiar apenas nisso. Você vê, embora eu nem sempre escrevi para consumo público, sempre fui um escritor. A minha unidade para escrever começou muito cedo.

Começou na primeira série. Na primavera desse ano letivo, minha professora implementou um novo projeto. Cada um de nós recebeu um diário e pediu para escrever por um certo período de tempo vários dias por semana. Ela então lê, corrigia e escrevia uma pequena nota em resposta ao que escrevemos. De forma divertida, era muito parecido com o que eu faço aqui, exceto com uma audiência muito menor e com tecnologia muito mais primitiva.

Porque meu pai, um pai orgulhoso, salvou esses jornais, eu tenho um registro de meus pensamentos e sentimentos durante esse tempo, nas minhas próprias palavras. Ler esse registro pode ser, às vezes, profundo. Nisto, posso testemunhar o momento em que meu amor pela escrita arraigou, quando escrever foi do trabalho, sendo algo que amei.

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Ler essas páginas me ensina muito sobre a criança idiossincrática que eu já era. Há entradas que se lê como anúncios de serviço público: "Hoje em meu apartamento, a água será desligada das 13:00 às 15:00." Eles são seguidos por pequenas e pequenas partes de vida incongruentes: "Sábado eu estava caminhando até o escadas em minha casa e caí no cesto de roupa. Tive dificuldade em sair ".

No texto, há uma série de tendências que são notáveis. Meus muitos amores – cachorros-quentes, adesivos, meu professor, meus animais de estimação – fazem aparências freqüentes. Mesmo naquela época, a raiz do meu estilo de escrita atual é evidente. Mas há uma tendência que perdi completamente – até que alguém me apontasse para mim. Esse é o meu ódio absoluto ao som.

Está salpicada em todas as páginas. Quando a aula praticava dança quadrada, preparando-se para uma casa aberta, meus únicos comentários são diretos e focados no som: "Nós apenas dançamos quadrados. A Sra. M está aqui. Você se incomoda ao chamar. "Outras vezes, o barulho da sala de aula chega até mim. "J. está lendo para si mesmo em voz alta. Me incomoda. Pare ele."

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Dois meses depois, minha frustração se intensifica – minha exasperação evidente na forma como se replica na escrita da gagueira que desenvolvo sob estresse. "K. está a falar. Me incomoda. Pare os conversadores. S. deixou cair seu lápis. Já preenchi uma página. Não é ótimo! Estou perturbado por … por meio de … por falantes. Eu odeio isso! Eu odeio isso! Eu odeio isso! Por favor, tente detê-los. "

Ao longo, as entradas continuam em uma veia similar: "K. Leia em voz alta o que ele escreveu. Pare ele! Eu gosto muito de você. Bye Bye. "Mesmo que terminei o livro, minha cruzada continua:" Estou quase pronto com o livro. Pare os conversadores! "Meu desagrado pelo som é evidente e constante.

Após o colapso da biblioteca, passo um pouco de tempo tentando entender minha reação. Durante esse tempo, encontrei meus pensamentos voltando às palavras capturadas nessas páginas do jornal. Por quê? Como eu disse anteriormente, não entendi por que não reconheci meus limites anteriormente. Quando me sentei tentando entender isso, tentei voltar a outras vezes quando eu poderia ter sentido a mesma coisa.

Foi imediatamente apresentado uma memória, desse mesmo período de tempo. Eu, sentado na minha mesa, segurando as bordas da mesa, com os dedos brancos. Repetindo silenciosamente para mim as mesmas três palavras: "Mais um minuto. Mais um minuto. Mais um minuto. "Bem no meu peito, a mesma onda de emoção e estresse esmagadora.

Esta memória é a memória dominante desta época na minha vida, e traz consigo algumas emoções fortes. Durante esse período, desenvolvi alguns comportamentos difíceis que perturbaram meu professor. Tanto que acabou por acusar meus pais de abuso.

Adorei o meu professor e não queria irritá-la, então tentei reprimir esses comportamentos. Depois que a acusação de abuso foi feita, as apostas foram ainda maiores. Eu fiz a única coisa que eu sabia como … eu jogava o jogo do relógio, uma e outra vez. Gostaria de assistir o relógio, torcendo na minha cadeira, sentindo como se o estresse e a dor iriam atravessar meu peito como algo fora do filme de terror.

Quando o minuto terminou, eu começaria de novo – e eu continuaria fazendo isso, até que o desconforto finalmente me abalou, e eu não pude mais suprimir o desejo de agir para aliviar a dor. Ainda me lembro da vergonha absoluta e do ódio que sentiria nesses momentos … agudamente consciente das minhas diferenças com os meus pares.

Por que eu me senti compelido a fazer coisas tão estranhas – e aborrecido as pessoas que eu amava? Por que eu parecia lutar, quando o resto dos colegas de classe não o fez? O que estava errado comigo, eu me pergunto – e por que eles não viram o quão difícil eu tentei ser "normal"?

Gradualmente, fiquei bem no jogo do relógio. Eu poderia ir por longos e mais longos períodos de tempo. Eventualmente, o comportamento foi quase completamente eliminado. Alguns teriam olhado isso como uma vitória, como tenho certeza de que minha professora fez. Mas eu não.

O problema era que, embora o comportamento fosse eliminado, a dor e o desconforto que causaram isso não eram. Simplesmente aprendi a ignorá-lo e reprimi-lo. E, bem, embora possa ter sido efetivo no curto prazo, foi devastador no longo prazo.

A supressão de dor aguda e desconforto não é um mecanismo de enfrentamento sustentável. A dor encontrará uma maneira de se expressar. Antes de muito tempo, eu estava enfrentando colapsos maciços que me deixaram e minha família perdida. O estresse iria construir, depois venha-me horas depois, em casa com meus pais. Faria fúria até eu vestirei-me e colapsado com exaustão, odiando-me por minha própria falta de controle.

Infelizmente, porque o foco estava em comportamentos, ninguém jamais fez a conexão entre os estressores sensoriais no meio ambiente e a dor que eles criaram para mim. Ninguém parecia estar consciente de que a dor ainda existia. Então fui deixado para lidar com isso sozinho – e a habilidade que ganhei na supressão estava em oposição exata a esse objetivo.

Você não pode efetivamente responder a algo, se você não tem consciência de que existe. Um dia, no Junior High, percebi que estava completamente entorpecida. Não tinha idéia do que meus próprios pensamentos ou sentimentos estavam em nada. Esses pensamentos e sentimentos existiam, mas eu me tornava tão praticado ao ignorá-los, não sabia que eles estavam lá.

Foi só depois de abordar disciplinas como a meditação, o yoga e a visualização, que comecei a tornar-me auto-consciente novamente. Mas, como mostra minha experiência na biblioteca, todos esses anos mais tarde o legado de supressão continua. Por todo o trabalho que fiz para reconectar, ainda encontro os bolsos de mim que permaneceram escondidos, que aparecem nos piores momentos. Às vezes, tempos perigosos.

Quando penso nisso, fico com raiva. Eu penso em quanto mais longo eu seria, se eu tivesse sido ensinado a honrar minha própria neurologia. Se eu tivesse ensinado a reconhecer meus próprios sentimentos e desconfortos antes que uma situação aumentasse, e fosse ajudado a desenvolver táticas efetivas para lidar de maneira socialmente aceitável.

Pergunto-me o que aconteceria se, em vez de me concentrar na eliminação do meu comportamento, ou desperdiçando o tempo em "whodunnits", os adultos à minha volta haviam passado o tempo para procurar a verdadeira causa. A causa, que em alguns casos, estava ali em preto e branco. O que teria tomado para conectar os pontos?

Se tivessem sido capazes de fazê-lo, como teria mudado a experiência da minha escola? Quanto mais eu teria aprendido, se eu pudesse me concentrar no meu trabalho, ao invés de estresse relacionado a sensoria? Como teria afetado meus relacionamentos com meus colegas e suas experiências na sala de aula?

Minha maneira exigente provavelmente não me atrapalhou para os meus colegas de classe. Eu era uma criança com dor, e eu estava fazendo o que pudesse para que essa dor parasse. Eu não tive a maturidade ou experiência para surgir outras alternativas. Se aqueles que estavam à minha volta pudessem fazer a conexão, eles poderiam ter me treinado e me ajudaram a encontrar soluções mais apropriadas.

Mas, sem um diagnóstico, como eles saberiam? Lendo minhas próprias palavras através de olhos adultos, vejo lacunas estranhas nas minhas habilidades de comunicação. Enquanto minha escrita sobre outras coisas parece fluir, minha capacidade de escrever sobre emoções negativas parece muito básica.

A palavra "incomodar" parece uma palavra morna para o nível de angústia que eu estava experimentando. No entanto, isso parece ser o único vocabulário que tive à minha disposição, e não faço diferença. Nuance está perdido na tradução. Essa desigualdade inesperada nas habilidades serve para esconder a extensão da minha angústia? Os comentários do meu professor parecem confirmar isso.

Na maioria dos casos, ela não responde às minhas preocupações. Uma vez que começa a escalar, ela oferece para reorganizar nossas mesas, mas não atribui uma prioridade muito alta. Duas semanas depois, ainda não estava pronto. Quando eu expresso desconforto novamente, ela escreve: "Vou mover a mesa de K.". Você me lembra, Lynne. "Não está claro se ela já seguiu.

A sensibilidade sensorial é dor, e precisa ser tratada como tal. Se uma criança é cortada e sangrando, e pára de chorar, você não assume que isso significa que o corte não precisa ser tratado. O mesmo acontece com as questões sensoriais. Só porque uma criança não está expressando dor, isso não significa que eles não sentem isso.

Leia a parte 1 desta série, The Uncounted Costs of Sensory Sensitivity.

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Meu primeiro livro, Living Independently on the Autism Spectrum, estará disponível nas lojas em junho de 2013. Atualmente está disponível para pré-pedido em muitos grandes varejistas, incluindo Amazon e Barnes and Noble.

RECURSOS

• Corin Borsily Goodwin e Mika Gustavson, MFT: Viver com Sensibilidade Sensorial
  Os pais decidiram não levá-lo aos museus novamente até que ele pudesse "se comportar corretamente", na esperança de provocar uma mudança voluntária no comportamento de seu filho. Embora seu comportamento não fosse uma escolha, o que eles realmente fizeram foi comprar tempo para se desenvolver até que ele pudesse atender às suas expectativas comportamentais. Enquanto o resultado era como desejado – eventualmente, eles tiveram saídas novamente – o processo não era benigno. Os pais pensavam que o menino precisava aprender a controlar suas ações, mas o que ele realmente precisava era tempo para seus neurônios acompanharem seu desenvolvimento cronológico. Ele também precisava de ajuda para aprender a ajustar e acomodar onde necessário. Ele finalmente aprendeu habilidades de enfrentamento, mas nem sempre foram socialmente funcionais, levando a problemas adicionais. Como ele ficou confuso com o que estava acontecendo na cabeça dele, ele sentiu (e às vezes foi tratado como) um "filho mau" devido a comportamentos além de seu controle, levando a frustração e raiva em espiral consigo mesmo e em seu mundo.

• Brenda Rothman: Problemas sensoriais versus comportamentos: na declaração de política AAP recente
  Precisamos de conselhos baseados em evidências e de "monitoramento e avaliação", mas também precisamos considerar todo o contexto. Considere os autistas adultos como um recurso válido. Abordar a dor, as emoções e os problemas relacionados com as questões sensoriais, não apenas comportamentos. Avalie toda a pessoa.
• Landon Bryce: Conformidade
  Quando enfatizamos demais o cumprimento, podemos colocar pessoas autistas em perigo.