Early Adolescence and the Fear of Change

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

É bastante comum, na verdade, embora para os pais essa alteração em seus filhos possa ser uma surpresa.

Estou falando sobre quando sua criança arrojada e extrovertida de 10 ou 11 anos, que estava ansiosa em tentar tudo, mostra sinais de timidez e ansiedade sobre entrar em situações de vida que não são familiares e não estruturadas, agindo relutante em fazê-lo.

"Ela está bem com o que é familiar, mas retira de experiências novas e diferentes. Qual é o problema com ela? "

O assunto é lidar com a mudança de adolescente, e ela está se sentindo honrosamente ambivalente. A parte infantil dela quer segurar o contentamento e os confortos da infância, enquanto a parte incessante está exortando-a a deixar ir, quebrar alguns limites tradicionais e começar a crescer. Por um tempo, no início deste concurso, a parte infantil muitas vezes parece ganhar. Ela ainda não se sente completamente pronta, e está tudo bem. A adolescência precisa de permissão para prosseguir em sua própria taxa individual, então os pais precisam ser pacientes, encorajadores, mas não críticos.

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A maioria de qualquer tipo de mudança pode ser assustador porque, até certo ponto, é uma entrada no desconhecido e desconhecido. O medo da ignorância e a sensação de medo do inesperado são normais à medida que a adolescência começa. Felizmente, ambas as fontes de ansiedade também podem encorajar o engajamento nessa idade.

O outro lado do medo é o fascínio, suscitando curiosidade. E o outro lado de sentir-se assustado é o estímulo, excitando emoção. O passeio da montanha-russa parece realmente assustador, mas é extremamente tentador tentar.

O que geralmente leva o adolescente relutante a crescer em andamento é a influência de colegas. A motivação coletiva em um grupo de pares pode persuadir um membro individual a acompanhar e atuar em conformidade. O que o jovem não faria sozinho por conta própria, ela ou ele é mais provável que faça na companhia de amigos. Então, o menino da 6ª série que não quer ir à sua primeira dança escolar "crescida", deixa-se arrastar, porque ele não quer ser deixado de fora e perder a companhia de amigos. E assim, a garota da 7ª série, que reluta em se vestir mais jovem, como a puberdade muda seu corpo, concorda em permitir que os amigos a façam, porque agora eles estão começando a usar maquiagem também, e ela quer se encaixar.

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Na maioria dos casos, acho que os pais não acreditam nas muitas pequenas maneiras pelas quais o início da adolescência é assustador para sua filha ou filho. Em parte, isso é por causa da própria amnésia dos pais sobre as ansiedades de seu próprio crescimento, e em parte isso é porque o jovem mantém seus medos para si mesmos. Quando os pais têm o dom do recall, compartilhar as ansiedades do crescimento de sua juventude podem dar aceitação ao jovem e podem encorajar a filha ou o filho a compartilhar emocionalmente.

"Não sei se a minha experiência é exatamente como a sua agora, mas eu definitivamente consigo lembrar muitos dos medos que tive em sua idade. Por exemplo, no início do ensino médio, lembro-me de ter horas para ter minha aparência e me vestir logo antes de sair da casa porque tinha medo do que outras pessoas poderiam pensar em como eu olhava. Lembro-me de ter medo de um professor me chamar na aula por medo de dizer algo estúpido na frente de outros alunos. Posso lembrar ter medo de fazer e admitir um erro por medo de ser rejeitado, criticado ou corrigido. Lembro-me da agonia de decidir se tentar por uma equipe por medo de não conseguir fazer a competição. Lembro-me de ter medo de seguir e não acompanhar o que os amigos ousaram fazer. Posso lembrar ter medo de tentar coisas novas, porque isso parecia ser fora de controle. E eu tive muitos outros medos. Mas, quando acostumei-me a todas as mudanças, fiquei mais segura de mim e com menos medo. Eu acredito que o mesmo será verdade para você. Espero que você me diga quando a vida fica assustadora, pelo menos eu posso te ouvir. Dessa forma, você não terá que se sentir sozinho ".

Também pode às vezes ajudar se os pais falam operacionalmente sobre a mudança de adolescentes em termos aos quais o jovem pode se relacionar. "Crescer um grande negócio porque significa mudar em pelo menos quatro maneiras. Você DEVE INICIAR agir mais velhos, você DEVE parar de atuar mais novo, você tem QUE AUMENTAR responsabilidades, e você tem QUE DECREcorrer os confortos que você estava acostumado. Então, se você está se sentindo sobrecarregado algumas vezes, desejando que você possa voltar a dias mais simples, talvez seja por isso ".

Além disso, os pais também podem suavizar a mudança, explicando como não é tão dramático e extremo como pode aparecer pela primeira vez. "Eu sei que parece que todo o mundo está sendo virado de cabeça para baixo por toda essa mudança, mas é menos do que parece. É verdade que crescer é sobre você se tornar diferente, mas na verdade é a menor parte da história. Na verdade, crescer é mais sobre a continuação do que a mudança. Mais sobre você ficará o mesmo – como a pessoa que você basicamente é e a família de onde você sempre será parte. Crescer é sobre redefinição, não substituição. "

Outra maneira de ajudar a suavizar a mudança precoce na adolescência para o jovem é deixá-los saber que ela ou ela pode se apegar às atividades, objectos e prazeres da infância, desde que desejem. "Só porque você está crescendo não significa que você tem que deixar de lado ou jogar fora todas as suas coisas de infância preciosas". Essa permissão dos pais pode ser poderosa para um jovem que está deixando a infância, mas realmente sente falta de segurar alguns objetos de ancoragem e atividades em sua vida anterior por um tempo mais longo.

A entrada na adolescência pode sentir-se assustadora. No entanto, em vez de fugir do sentimento, o jovem deve ser corajoso. Eles têm que seguir seu medo de se envolver com o que é assustador. Não há outra maneira. Então, os pais podem explicar ao estudante da 5ª série preocupado com o ensino médio: "Assustador, em primeiro lugar, fica confortável com a prática e a aprendizagem. A coragem de tentar cria confiança assim. "

^{Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com}

^{Entrada da próxima semana: Última fase de adolescência (18-23) e o que é sexo consensual}