A Sabedoria Oculta da Vedação da Pornografia

Este blog curates as vozes da Divisão de Psicanálise (39) da American Psychological Association. Darren Haber, MFT, psicoterapeuta em Los Angeles, envia esta publicação.

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Antes de tudo, sim, a manchete é uma pequena língua na bochecha. No entanto, sempre há um motivo muito humano para qualquer comportamento aditivo, não importa quão "sujo" ou vergonhoso, e muitas vezes um vício serve uma função no sistema relacional maior, por mais problemático que seja de outras maneiras. Além disso, sentir vergonha por um comportamento pode tornar mais difícil parar. Esses comportamentos são dolorosos para reconhecer e, assim, evadir o tipo de atenção e comprometimento sustentados para a mudança. Somente quando uma pessoa aceita que o preço de sustentar esse comportamento é muito alto, o momento da mudança chegou.

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Examinemos a forma mais comum de comportamento sexualmente compulsivo: ver pornografia. A exibição habitual de pornografia é, eu achei, paralelamente ao tabagismo com maconha; ambos parecem relativamente "inofensivos" em contraste com comportamentos mais sérios – como a contratação de prostitutas ou tiroteio de heroína. Além disso, "todo mundo faz isso", especialmente se você é um cara, e as imagens sexuais de bronze são quase todas as vezes em todos os dias.

Mas o que pode conduzir um comportamento além do "divertimento" em algo mais corrosivo?

Para iniciantes, o que determina que um comportamento seja compulsivo ou viciante? Como você já sabe, há muita controvérsia no campo da saúde mental sobre o uso habitual de pornografia, corrosivo ou de outra forma, pode ser realmente um vício. Minha própria resposta é definitivamente sim. Minha definição aqui é: um comportamento repetitivo que prejudica o crescimento psicológico e emocional de uma pessoa, que afeta destrutivamente o trabalho, as relações sociais ou românticas e que resulta em algum espectro de solidão, desespero, depressão e baixa auto-estima – e isso A pessoa realmente aceita a referida definição, em vez de cumprir ou acomodar outra pessoa.

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É fácil zombar ou eliminar o assunto, mas essa forma de "entretenimento" é um negócio de dez bilhões de dólares em nosso país, maior que a NFL, a NBA e a Major League Baseball combinadas. Como as crianças dizem, "o que há com isso?"

Depois de trabalhar por muitos anos com clientes que compulsivamente usam pornografia para uma variedade de propósitos, desenvolvi a hipótese de que a pornografia, quando habitualizada, fornece uma saída para sentimentos e desejos primários que não são reconhecidos nem mesmo permitidos em seus relacionamentos reais ou psique em geral.

Permitido de que maneira? E de que sentimentos estamos falando?

As pessoas que lutam com pornografia freqüentemente experimentaram algum tipo de trauma relacional inicial: abuso sexual, negligência, abuso físico, verbal ou emocional; ou alguma combinação infeliz no mesmo. A essência deste tipo de trauma é que o abuso é minimizado, ignorado, não reconhecido; Assim, uma parte essencial da experiência da criança é negada, recusou a articulação, preservando a dor severa na âmbar e colocando-a fora da vista – bem como os motivos ocultos para o próprio vício depois.

Quando a dor de abuso ou negligência não é reconhecida pela envolvente da criança, a cura é prevenida. Na verdade, uma criança nesta posição geralmente sente que o desejo ou a necessidade de segurança e conexão são "errados", que na verdade alguma parte essencial de si não vale a pena. (Isso acontece abertamente ou secretamente, e pode ser sutil.)

Assim, a individualidade é fragmentada, dividida por causa de "manter o ritmo": uma tragédia lenta, onde a dissociação (e a estagnação do desenvolvimento) se tornam a norma. "Realidade" torna-se entortada, dissonante; Muitas vezes, meus clientes me perguntam se eles são "loucos" por se sentirem circunstancialmente – dor apropriada ou se seu abuso era "realmente tão ruim". (A resposta é não e sim, geralmente.) Com dor traumática e não reconhecimento, A supressão ou a amputação da verdade experiencial provoca danos a longo prazo (depressão severa e / ou ansiedade, para iniciantes) e levam à negação quando os comportamentos compulsivos e nocivos começam a florescer. É terrível desautorizar essa atividade ou substância que faz você se sentir todo, e acalma sentimentos de trauma, por mais fugaz que seja.

Por sentimentos de trauma eu quero dizer estados de ansiedade, terror, inutilidade, pânico, desespero, raiva e / ou medo – com um terrível sentido de que "sempre foi e sempre será assim". Tudo isso junto com uma convicção paralisante de que para discutir o problema é muito arriscado, que tornar-se tão vulnerável provocará aniquilação ou um ataque para "balançar o barco".

Crianças com trauma não reconhecido muitas vezes sentem que são a causa. Luta auto-indigna com um desejo de amor e segurança emocional. No entanto, dado que esses desejos e sentimentos podem "desestabilizar" o sistema, eles são exilados para o inconsciente. Às vezes, eles se fundem com outros desejos inconscientemente arraigados, eróticos ou sexuais, de modo que uma saída é finalmente encontrada. Uma pessoa é especialmente suscetível à erotização das necessidades de desenvolvimento se os limites familiares em torno do sexo fossem muito rígidos, muito soltos ou confusos inconsistentes. Muitas vezes, a pessoa foi vítima de abuso sexual, aberta ou encoberta, ou foi transformada em parceiro de substituição para um cônjuge ausente ou desocupado.

As imagens da fantasia sexual de um cliente muitas vezes me contam uma história sobre suas necessidades de desenvolvimento frustradas. Por exemplo, alguém que obsesiona as mulheres de big-breasted pode estar desejando nutrir e amar de uma figura materna abundante. No outro dia, eu estava brincando com minha filha menor, divertida quando começou a chupar meu dedo grande. Então pensei em certos clientes que se incomodavam com um carinho sexual pelos pés, um chamado "fetiche dos pés". Eu especulto que, neste caso, a necessidade de se sentir novamente jovem, brincadeiramente protegida por um "outro" mais forte, tornou-se sexualizado.

Ironic, eu acho, que usar pornografia é menos vergonhoso do que a necessidade enterrada de nutrir.

Muitas vezes, tais pessoas traumatizadas, mais tarde, se juntarão com aqueles que se encaixam com seus próprios padrões relacionais: pessoas que não podem reconhecer seu próprio trauma e participarão do contínuo bloqueio de vulnerabilidade insuportavel. Neste caso, porém, a culpa e a aversão são direcionadas para fora. A pessoa viciada acha "eu sou o problema", e parceiros com alguém que concorda, criando um ambiente que novamente confirma o pior sobre ele, mas que se sente familiar. (Se você crescer ao lado de um aeroporto, você se acostume com o barulho).

Infelizmente, os clientes traumatizados relacionalmente são tão usados ​​para negligenciar e maus tratos que as pessoas que estão "dando muito" (como um terapeuta, por exemplo) não são facilmente confiáveis. Mas essas necessidades emocionais não vão em silêncio.

Qualquer conflito notável, inevitável em relacionamentos íntimos, alimenta essa dança disfuncional. Um sócio se retira para saciar-se com pornografia, o outro persegue com críticas e um desespero para se manter conectado. A pessoa adicta "assume" a culpa de manter a homeostase (o "paciente identificado"). É por isso que, quando um cliente começa a crescer e expandir, o parceiro torna-se ainda mais hipercrítico, ansioso ou irritado. O crescimento saudável des-estabiliza um sistema estabilizado por enredadinho e culpa. Esse sistema é propenso a sabotar o progresso, o que não é familiar nem assustador.

O vício é uma doença de distração, como é dito em círculos de 12 passos. O uso compulsivo da pornografia mantém as coisas estáveis, fornecendo uma saída para a pessoa viciada enquanto protege o parceiro de procurar dentro. Em cada caso, algo ou alguém "lá fora" é a bala mágica. Uma pornografia de um dia estará sob controle, e um dia ele (ou ela) finalmente começará a "fazê-lo direito".

É por isso que acho crucial que, quando chega a hora de procurar ajuda, o parceiro também consegue aconselhamento; Além disso, esse uso de pornografia é entendido com compaixão e em um contexto relacional geral, além do trabalho mais "prateante" de mudança de pensamentos e comportamentos.

Permanecer preso nos padrões entrincheirados é a pior opção, porque continua a arrumar e comprometer e manter oculto a necessidade humana básica da pessoa de ternura e amor incondicional. E sem eles, parafraseando a poeta Adrienne Rich, estamos no inferno.

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